Fc Haaa begon de wedstrijd sterk en scoorde binnen 5 minuten. De 1-1 ruststand was echter wel een terecht resultaat. Alhoewel de ratten nog 15 minuten hadden, was de normale snelheid duidelijk meer gebaseerd op dieselkaas, dan op LPG (licht paranoide geitenkaas).
De heilige dames voelden zich gesterkt en kwamen keurig op 2-1 en 3-2 voor. De ratten die vervolgens het veld op renden en hierdoor FC Haaa noch 10 minuten de tijd gaven voor een TD, bleek vergeefs. Wat is er aan de hand?

Alhoewel wij van AZ niet graag roddelen hebben wij het vermoeden dat de spelers van Coach Condor gesnoept hebben van de kaas der liefde. "In de buurt van de dames waren de ratjes ineens.... poeslief zou ik willen zeggen'' was het commentaar van Coach Louise.
De geruchten dat een van de spelers mogelijk een aanzoek zou doen aan een van de dames kon niet bevestigd worden, maar we vermoeden dat in ieder geval 1 speler in de komende maanden in de huwelijksboot zal stappen.

De Red Rompa Stompa's lieten gisteren in de perskamer vallen dat er gewerkt wordt aan het integreren van diverse nieuwe spelconcepten. De eerste die duidelijk werd was dat advies van de beste coach van de league niet langer werd gewaardeerd. Het inhuren van, mogelijk de eerste, sterspeler in de league liep uit op een bittere teleurstelling. De beste coach van de league herzag zijn advies dan ook snel en kon vertellen dat extra training waarschijnlijk handiger was.
Een ander opvallend fenomeen wat coaches nerveus zou moeten maken is dat in vergelijking met vroeger, ook de onbelangrijke spelers tegenwoordig een kans krijgen, terwijl ze vroeger ergens liepen te bridgen samen met een orccoach van een ander team.

Minder te spreken waren wij over het tijdrekken terwijl het 1-1 staat. Goed, wij zijn dan niet al te snel en kunnen niet dodgen, maar getergd worden wij niet graag en de 5 minuten die wij toen hadden, had eigenlijk de 2-1 voor ons moeten zijn, ware het niet dat we niet kunnen dodgen.
We waren trouwens ook niet bijzonder te spreken over het nieuwe PR plan dat Redz heeft bedacht. Kleine kinderen laten janken voor de Kislev Daily moet toch weinig extra fans opleveren.

De recente vondst van donkere materie gaat het volgende betekenen.

*Volgend jaar eindigt er één team met 0 wedstrijden gespeeld
*Zij zullen nog steeds een hogere rating heben dan de Coterie van Lucius
*De meerderheid van de sterfgevallen gaat plaatsvinden bij "het beste team van de league"
*Slann gaat een eerste team starten, door een coach die hen niet begrijpt
*AZ gaat net zo hoog eindigen als eenzelfde team in een paralel universum
*Darkelves gaan hun eerste wedstrijd winnen
*De lokale BB pub gaat nog een drag queen op de Stompa's loslaten
*Jijbuis gaat opnamen maken en iemand moet daarover huilen
*De Dungeonbowl jeukt om gespeeld te worden
*Orcs are broken, tenzij ze een maffia coach hebben
*De ''Brokers'' gaan onderzoeken hoe regenereren werkt

Terwijl het Lebowsky team natuurlijk flater op flater sloeg en beter op de bowlingbaan had kunnen blijven, bleek hun keuze voor eerste hulp wel spot on. In plaats van een arts regelden ze een psychiater. Waarschijnlijk zeer geschikt voor woodelves, maar minder voor orcs. Toen hij een dode orc kreeg voorgeschoteld kotste hij linea recta in de open wonden. Als Smokey nog te redden was dan waren zijn kansen bij deze verkeken, net zoals de kansen van Lebowsky om ooit een goed team te worden trouwens.

Alhoewel er recentelijk vanuit gegaan werd dat Aamon een superharde verchtende Weerwolf was, bleek afgelopen vrijdag dat hij echter een lief beestje is met een hardverscheurend respect voor zijn fans. Ratten hebben blijkbaar wat moeite met Aaron, maar Chantal van Catan Muziekwijk vindt Aamon haar liefste ubigubi die geen vlieg kwaad doet.

Wij van The Specialists kunnen het daar alleen maar mee eens zijn. Wij hopen dat hij nog vaker zwakkere tegenstandertjes in tweeën kan slaan, maar dat er niet valt te spotten met de echte teams. Wel hebben wij respect voor zijn regeneratie vermogen, maar mogelijk heeft Chantal daartoe bijgedragen.

Terwijl je jezelf zat te vermaken, zat ik weer op dat Duivelse kind van je te passen dat maar niet zijn bek wil houden terwijl ik naar Cablevision probeer te kijken. Waarom heb je dat kreng ooit vermoord, had hem toch in het land der levenden gelaten.

Anyway schatje, ik was niet echt overtuigd van je overwinning maar je toont wel potentie. Je nachtelijke STD overbrengingsparty zal het aantal dode Keukenhoffers wel rap doen stijgen en daarvoor lopen we hier tenslotte rond. Ik verbaas mij nog steeds dat enkele ziektes over mijn lichaam lopen terwijl mij altijd was verteld dat ze doodgaan als jezelf doodgaat. Misschien hebben we last van zombiebacteries?

Terugkomend op de wedstrijd: Je hele spel was eigenlijk terug te voeren op 1 actie. Een interceptende en passende mummie.... je moet mij toch binnenkort eens uitleggen hoe je dat voor elkaar heb getoverd.

Zie je straks
xxx
Je Baronnetje

Alhoewel de vikings het vermoeden hadden dat zij wel flink konden gaan zitten uithalen tegen ons, lieten de warriors prachtig teamspel zien en hielden daarmee het middenveld totaal in hun grip. Toen de vikings het echt niet meer wisten en een long bomb gooiden om van de warriors af te komen, werd de prachtige pass op miraculeuze wijze onderschept door de Blue Poet. Het was duidelijk dat Nuffle weer eens aan onze kant stond.

Als beloning was de recette aan het eind van de wedstrijd goed genoeg om een rookie minotaur te kopen. Nuffle's zegeningen kennen geen grenzen.

VFB-Real Asjemenou. Wat een wedstrijd, wat een genot voor het publiek. Real Asjemenou werd genadeloos linksaf geslagen door de  dommekrachten van de VFB en sleepte toch nog een gelijkspel uit het vuur. Op de vraag hoe dit in hemelsnaam mogelijk was, antwoordde coach Loekie: Asjemenou! waar de basis had moeten liggen in filosofisch verfijnd spel werden we gered door onze fashionistas, die op hun nieuwe schoenen erop los dodgden dat het een lieve lust was. Bovendien zorgden de schoentjes voor voldoende lengte voor het versturen van loepzuivere passes en een zekere landing voor onze kleine Georgina. Ik bedank hierbij niet alleen onze toppers, Monica en Georgina, maar ook onze schoenensponsor! 

Het onderzoek naar dopinggebruik tijdens de wedstrijd Waves-AmaZone heeft het eerste resultaat al opgeleverd. De veganistische troetelfeministes waren brandschoon (gewoon goed kauwen zodat het gelijkmatig in je bloed komt!) maar de coach van AmaZone heeft wel wat uit te leggen aan de dopingcommissie (zie foto).

De waves, die ervan overtuigd waren dat ze nog nooit in zo'n slecht stadion hadden gespeeld, moesten van de Commish horen dat het hun eigen stadion was. Met onsteltenis en schaamte kwamen ze erachter dat ''het klote stadion'', eigenlijk hun eigen stadion was.
''Ooh, het was een thuiswedstrijd'' zei een verbouwereerde fan. ''Dat komt door die achterlijke wegborden bij ons. Die moeten altijd golvend zijn. dat is nogal verwarrend''.
Wij van de eerste FC wensen de vikings sterkte en hopen dat ze hun stad beter gaan bijhouden en waarderen in de toekomst.

Het moge duidelijk zijn, Norse willen vechten. Mocht dat dan niet geheel volgens plan gaan, dan denken ze ineens dat ze Usain Bolt zijn. Het bloed gaat koken en ze beginnen te sprinten want ze houden er niet van dat hun tegenstander niet naast ze staan.
Het gevolg hiervan was dat ze in de tweede helft besloten zelf maar constant op hun bek te gaan. Bij deze onze dank daarvoor.

"Het team was gemotiveerd, de neuzen stonden de goede kant op en tijdens de wedstrijdbespreking viel op hoe erg de jongens gebrand waren op een goed resultaat", aldus oefenmeester Sudden Death tijdens het wekelijkse persuurtje.

De vermaarde coach, die na topclubs als Talabheim en Bordeleaux de overstap maakte naar provincieclub Judgement Day on Ice, was echter niet te spreken over de tactiek van zijn concullega:

"Dit was nog erger dan de Vegan Streaker. De jongens wisten van ellende niet waar ze moesten kijken, met knikkende knieën hebben ze de wedstrijd uitgespeeld. Hier is het laatste woord nog niet over gesproken, ik ga ermee naar de bond (ABBA, red.)."

De wedstrijd tussen Mithril Mayhem en the Waves nam een voor velen verrassende wending. Niet de uitslag, de overwinning van de ultrafitte veganistiche radicaal-feministen op de ouderwets ingezakte comazuipers stond al bij voorbaat vast. Verrassend was de nieuwe taktiek van Mithril Mayhem. Fasto Woodelvenfouler haalde eens diep adem, nam een flinke aanloop en dropkickte Runny Runnynoseson over de linies van the Waves. Spectaculair? dat zeker, maar nu nog leren landen, jongens.