Het had een uitgemaakte zaak moeten zijn, Your assassination squad had met groot gemak over de Lunar Leapers moeten springen. De Leapers brachten wel twee zeer gemotiveerde nieuwe spelers mee, maar die konden redelijk geneutraliseerd worden.
Toen de leapende luny's ook nog eens redelijk fanatiek in de teleporters sprongen, leek het pleit geslecht, want beide teams wisten na 5 ontplofte kisten, eindelijk waar de bal lag. deze bal lag vlak bij de spelers van Your Ass.

Maar toen gebeurde het. Elizabeth B. (toen nog bekend onder de naam bb) rende naar teleport koepel nummer 1 en verdween in het oneinige. En waar kwam de juist genezen Eugene terecht toen zij terug mocht teleporteren in het grottenstelsel?

Die vraag is nu helaas rethorisch. Maar omdat TD scorer Eugene genezen werd van een lichte aandoening en toevallig teleporteerde naast de bal terwijl mijn geliefde koe daar net verdween, hebben wij het vermoeden dat smeergeld aan een bepaalde tovenaar is betaald.

Dat hadden wij natuurlijk over het hoofd gezien.

Gisteren maakte twee teams vol met opkomende sterren zich klaar voor een harde/elegante strijd op de pitch. De twee coaches stonden er klaar voor, alhoewel de Verlosser meer ogen had voor een poultje met water dan voor zijn team.
Een fan van het beste team van de league rende vervolgens de pitch op en stuurde de woodelves naar voren. Zo snel zelfs, dat ze in staat waren om hun eigen aftrap op te vangen!
Deze speler, "De beste Journeyman", was betrokken bij alle BTL goals en gaf assists waar het nodig was. Zelfs na de overdonderende 1-0 wist hij de spelers direkt nog een keer direkt onder hun eigen kick-off te dirigeren.

Logisch dat de specialisten hem uitzochten in de tweede helft en hem enkele weken uit de roulatie sloegen. De Verlosser had echter niet ingezien dat hier een juweeltje op het veld rende omdat zijn spiegelbeeld duidelijk interessanter was. Helaas zullen we deze speler dus nooit meer op de BB velden zien verschijnen. Een jammerlijk verlies voor de elven en een teken aan de wand wat we verder kunnen verwachten van de Verlosser.

En heeft een hekel aan Sukkels van Catan.
Ik heb één tip voor jullie:

Het slechtste team van de league verloor weliswaar ook zijn tweede wedstrijd, maar tot onze verbazing was niet alles slecht. Ten eerste wisten wij de orks onder druk de eerste helft mijlenver van onze endzone te houden. Ten tweede was de goblin instaat om spelers weg te houden van de actie en ging er niemand dood of zelfs maar gewond het veld af.

Minder was dat de darkelf niet kan gooien.l Hij heeft de leiding nu verkondigt een andere rol te ambieëren. Tevens was de perfecte organisatie van de orcs aan het begin van de tweede helft een zware tegenvaller plus het feit dat onze blokker niet kon blokken (zes skulls achter elkaar..... beat that).

Toch verwachten wij na het verlies van 4-0 en 2-0, dat wij de volgende wedstrijd met 1-0 zullen verliezen. Daarna zouden we wiskundig gezien een gelijkspel moeten kunnen neerzetten. Ja, qua wiskunde zijn wij hopelijk niet de slechtste van de league.

Compleet in de sfeer van de legendarische Grrrr en Brrrr, die volgens legendes stierven door een kikker en een human cathcer te blokken, stierf Drrrr direkt in wedstrijd nummer 1, zonder een helft in zijn leven te hebben gespeeld.

Het Slechtste Team van de League toonde direkt hoe slecht ze waren door binnen 5 minuten achter te staan, terwijl ze zelf de bal ontvingen. Zeer waarschijnlijk een record wat onbreekbaar zal blijken te zijn. Tevens waren blokkende kwaliteiten van de Slechtste spelers ver onder de maat en dus precies zoals verwacht van een slecht team. Alleen de darkelf en de goblin lieten blijken wel te kunnen spelen en zullen dus niet al te vaak worden opgesteld.

When Daves return blijkt een een tegenstander van formaat, alhoewel een 4-0 overwinning tegen het slechtste team van de league natuurlijk niet echt een resultaat is om trots op te zijn.

J'l''s C''s'r is hoofdverdachte, maar waarom.
Ten eerste omdat het gelukkige stel weet dat deze personage elke dag rondhangt in deze herberg, van slechte zeden: http://www.playorc.com/
Ten tweede omdat de dame (hiernaast afgebeeld) toegeeft versierd te zijn door J'l''s inplaats van het ouderwetse ontvoeren. (de schande)
Ten derde omdat hij bang was voor bekendmaking van deze feiten.
Ten vierde omdat J'l''s toegegeven heeft bang te zijn voor ondode teams en niet wilde spelen tegen een vrouwelijke coach.
Ten vijfde omdat het team dat bovenaan staat in de league, nooit zal en kan winnen van ondode teams.

Blijkbaar dacht hij in een keer al zijn problemen op te lossen, niet wetende dat wij onsterfelijk zijn en ook niet bang zijn voor vuur zoals sukkelige vampiers bijvoorbeeld.

Albert, Michelle, Louis en andere Franstalige namen waren niet in staat om een vuist te maken tegen het simpele doeltreffende spel van 3 hobgoblins. Charles van Your Ass wist een 1 op 1 knokpartij tegen Ani Dellacroce zo overtuigend te winnen dat het schaamrood van de Orken afdroop.
"Als je al niet in staat bent om een 1-1 te winnen van een van mijn hobgobbo's die niet eens kan vechten, dan heb je op deze velden niets te zoeken" was het commentaar van de winnende coach, en ik kan het weten want ik schrijf het zelf op. Het was een prachtig moment en als je er niet bij was, dan was je ergens anders

Weer over de orken sprekend, zij kunnen terug naar waar zij ook vandaan kwamen. Belgium, liggend tussen Bretonnia en the Empire schijnt een stad te zijn waar ze nog wel wat betere maffiosi kunnen gebruiken. Gasten uit Batavia en omstreken zijn er ook achter gekomen dat ze hier wel degelijk een pikante pot Bloodbowl kunnen spelen. Dus voor maffiosi die nog iets willen leren, is deze stad een absolute aanrader.

De specialisten probeerden gisteren met harde hand de orcs van R'm' tegen te houden, maar ontkwamen niet aan het feit dat haat en wraak betere motivaties zijn dan goede coaching. Elke keer als een speler van ''The Speciaslists'' iets van niveau uitvoerde, dan werd hij vervolgens uit het veld geslagen of vermoord. Ergo, de blinde woede van goede acties van de tegenstander, leverde een rare blik op bij de orcen.... een soort waas.

Merkwaardig was daarentegen dat een speler zonder iets gedaan te hebben alsnog uit het veld werd getimmerd! Later bleek hij echter MVP van de wedstrijd te zijn. Dit verklaard dat de orcs niet alleen haatdragend zijn, maar zelfs haatdragend tegenover gebeurtenissen die nog moeten plaatsvinden.

Pas op voor deze waas is ons advies. Of sla de spelers niet in de K.O box van de dugout. Daar worden ze alleen nog maar waziger van.

Fc Haaa begon de wedstrijd sterk en scoorde binnen 5 minuten. De 1-1 ruststand was echter wel een terecht resultaat. Alhoewel de ratten nog 15 minuten hadden, was de normale snelheid duidelijk meer gebaseerd op dieselkaas, dan op LPG (licht paranoide geitenkaas).
De heilige dames voelden zich gesterkt en kwamen keurig op 2-1 en 3-2 voor. De ratten die vervolgens het veld op renden en hierdoor FC Haaa noch 10 minuten de tijd gaven voor een TD, bleek vergeefs. Wat is er aan de hand?

Alhoewel wij van AZ niet graag roddelen hebben wij het vermoeden dat de spelers van Coach Condor gesnoept hebben van de kaas der liefde. "In de buurt van de dames waren de ratjes ineens.... poeslief zou ik willen zeggen'' was het commentaar van Coach Louise.
De geruchten dat een van de spelers mogelijk een aanzoek zou doen aan een van de dames kon niet bevestigd worden, maar we vermoeden dat in ieder geval 1 speler in de komende maanden in de huwelijksboot zal stappen.

De Red Rompa Stompa's lieten gisteren in de perskamer vallen dat er gewerkt wordt aan het integreren van diverse nieuwe spelconcepten. De eerste die duidelijk werd was dat advies van de beste coach van de league niet langer werd gewaardeerd. Het inhuren van, mogelijk de eerste, sterspeler in de league liep uit op een bittere teleurstelling. De beste coach van de league herzag zijn advies dan ook snel en kon vertellen dat extra training waarschijnlijk handiger was.
Een ander opvallend fenomeen wat coaches nerveus zou moeten maken is dat in vergelijking met vroeger, ook de onbelangrijke spelers tegenwoordig een kans krijgen, terwijl ze vroeger ergens liepen te bridgen samen met een orccoach van een ander team.

Minder te spreken waren wij over het tijdrekken terwijl het 1-1 staat. Goed, wij zijn dan niet al te snel en kunnen niet dodgen, maar getergd worden wij niet graag en de 5 minuten die wij toen hadden, had eigenlijk de 2-1 voor ons moeten zijn, ware het niet dat we niet kunnen dodgen.
We waren trouwens ook niet bijzonder te spreken over het nieuwe PR plan dat Redz heeft bedacht. Kleine kinderen laten janken voor de Kislev Daily moet toch weinig extra fans opleveren.

De recente vondst van donkere materie gaat het volgende betekenen.

*Volgend jaar eindigt er één team met 0 wedstrijden gespeeld
*Zij zullen nog steeds een hogere rating heben dan de Coterie van Lucius
*De meerderheid van de sterfgevallen gaat plaatsvinden bij "het beste team van de league"
*Slann gaat een eerste team starten, door een coach die hen niet begrijpt
*AZ gaat net zo hoog eindigen als eenzelfde team in een paralel universum
*Darkelves gaan hun eerste wedstrijd winnen
*De lokale BB pub gaat nog een drag queen op de Stompa's loslaten
*Jijbuis gaat opnamen maken en iemand moet daarover huilen
*De Dungeonbowl jeukt om gespeeld te worden
*Orcs are broken, tenzij ze een maffia coach hebben
*De ''Brokers'' gaan onderzoeken hoe regenereren werkt

Terwijl het Lebowsky team natuurlijk flater op flater sloeg en beter op de bowlingbaan had kunnen blijven, bleek hun keuze voor eerste hulp wel spot on. In plaats van een arts regelden ze een psychiater. Waarschijnlijk zeer geschikt voor woodelves, maar minder voor orcs. Toen hij een dode orc kreeg voorgeschoteld kotste hij linea recta in de open wonden. Als Smokey nog te redden was dan waren zijn kansen bij deze verkeken, net zoals de kansen van Lebowsky om ooit een goed team te worden trouwens.

Alhoewel er recentelijk vanuit gegaan werd dat Aamon een superharde verchtende Weerwolf was, bleek afgelopen vrijdag dat hij echter een lief beestje is met een hardverscheurend respect voor zijn fans. Ratten hebben blijkbaar wat moeite met Aaron, maar Chantal van Catan Muziekwijk vindt Aamon haar liefste ubigubi die geen vlieg kwaad doet.

Wij van The Specialists kunnen het daar alleen maar mee eens zijn. Wij hopen dat hij nog vaker zwakkere tegenstandertjes in tweeën kan slaan, maar dat er niet valt te spotten met de echte teams. Wel hebben wij respect voor zijn regeneratie vermogen, maar mogelijk heeft Chantal daartoe bijgedragen.

Terwijl je jezelf zat te vermaken, zat ik weer op dat Duivelse kind van je te passen dat maar niet zijn bek wil houden terwijl ik naar Cablevision probeer te kijken. Waarom heb je dat kreng ooit vermoord, had hem toch in het land der levenden gelaten.

Anyway schatje, ik was niet echt overtuigd van je overwinning maar je toont wel potentie. Je nachtelijke STD overbrengingsparty zal het aantal dode Keukenhoffers wel rap doen stijgen en daarvoor lopen we hier tenslotte rond. Ik verbaas mij nog steeds dat enkele ziektes over mijn lichaam lopen terwijl mij altijd was verteld dat ze doodgaan als jezelf doodgaat. Misschien hebben we last van zombiebacteries?

Terugkomend op de wedstrijd: Je hele spel was eigenlijk terug te voeren op 1 actie. Een interceptende en passende mummie.... je moet mij toch binnenkort eens uitleggen hoe je dat voor elkaar heb getoverd.

Zie je straks
xxx
Je Baronnetje

Alhoewel de vikings het vermoeden hadden dat zij wel flink konden gaan zitten uithalen tegen ons, lieten de warriors prachtig teamspel zien en hielden daarmee het middenveld totaal in hun grip. Toen de vikings het echt niet meer wisten en een long bomb gooiden om van de warriors af te komen, werd de prachtige pass op miraculeuze wijze onderschept door de Blue Poet. Het was duidelijk dat Nuffle weer eens aan onze kant stond.

Als beloning was de recette aan het eind van de wedstrijd goed genoeg om een rookie minotaur te kopen. Nuffle's zegeningen kennen geen grenzen.

VFB-Real Asjemenou. Wat een wedstrijd, wat een genot voor het publiek. Real Asjemenou werd genadeloos linksaf geslagen door de  dommekrachten van de VFB en sleepte toch nog een gelijkspel uit het vuur. Op de vraag hoe dit in hemelsnaam mogelijk was, antwoordde coach Loekie: Asjemenou! waar de basis had moeten liggen in filosofisch verfijnd spel werden we gered door onze fashionistas, die op hun nieuwe schoenen erop los dodgden dat het een lieve lust was. Bovendien zorgden de schoentjes voor voldoende lengte voor het versturen van loepzuivere passes en een zekere landing voor onze kleine Georgina. Ik bedank hierbij niet alleen onze toppers, Monica en Georgina, maar ook onze schoenensponsor! 

Het onderzoek naar dopinggebruik tijdens de wedstrijd Waves-AmaZone heeft het eerste resultaat al opgeleverd. De veganistische troetelfeministes waren brandschoon (gewoon goed kauwen zodat het gelijkmatig in je bloed komt!) maar de coach van AmaZone heeft wel wat uit te leggen aan de dopingcommissie (zie foto).