All news

Will Gotti reach former glory?

Although we are pleased to hear that Gotti might return to the bloodbowl world where he belongs, we are quite sure that his glory days are over.

He used to be a massive presence, threatening all other coaches and scoring the occasional draw, but that is about all you could ever say of him.
Although most tourneys started when he was in jail, it is telling that his orc mob was never in a final or even a semi. So we expect a big mouth to return, but with nothing substantial to back it up.

We hope that he will get used to the outside air again, and maybe dabble in the rising mob killings in Altdorf, but regarding his bloodbowl coaching skills, we expect very little.

Teflon Don to be released from Ind prison

Altdorf - After serving only 5 years of his 12 consecutive life sentences for murder, conspiracy to commit murder, racketeering, obstruction of justice, illegal gambling, extortion, tax evasion, and loansharking, John Gotti, also known as "the Teflon Don" is about to be released from an Ind Prison.

The Empire is looking into the possibilities of an immigration ban for Mr. Gotti, as rumours abound that he will be resuming his post as head coach of Da Ork Mob. However, sources within the justice department tell us that this is likely to be impossible, as he has served his sentence in full, under Ind laws.

The fact that there is public outcry over Mr. Gotti being released after only five years, and that there are indications that his release involved bribes, blackmail and threats of violence has obviously done no harm to his popularity amongst BloodBowl fans, as they seem to thrive on bribes, blackmail and threats of violence!

The tail (see what I did there?) of David and a little big guy called Fourfangs

By Vinz_D

Gisteravond werd in een vakkundige veegpartij, beter bekend als de demonstratie hoe armour value zeven armour value zeven wel niet is (volgt u het nog?), vrij vroeg in de partij gepoogd de big guy der big guys onder een graszode te verstoppen. Dit leidde een tafel verder tot een verkapte 'yahoo!'-stemming, gezien ene David al meerdere keren het Fourfangs-effect heeft mogen ervaren.

Wat is het Fourfangs-effect, vraagt u zich af?

Nou, vrij simpel: Het Fourfangs-effect is wat er gebeurd, wanneer een Rat Ogre echt ALLES doet wat je hoopt dat het doet. In de zeven partijen dat David deze Rat Ogre is tegengekomen heeft hij namelijk maar twee maal gewonnen, twee maal gelijk gespeeld en drie keer verloren. Opzich geen slecht resultaat, ware het niet dat daarin door Fourfangs twee spelers naar de eeuwige jachtvelden gestuurd zijn, vier man met een serious injury het leven verder door moesten en drie man badly hurt van het veld gedragen konden worden.

Kortom; wanneer u de volgende keer de Supersonics en Fourfangs tegen komt, waarin Skaven doen wat Skaven doen, denk dan maar zo, in uw [ frustratie/ irritatie/ vul in ] bent u nimmer alleen.

From the Balcony

WALDORF: Well, This Muppet Show, it isn't half bad.

STATLER: Nope, it's ALL bad!

The Muppets take Amsterdam!

And of course The Muppet Show will join in the madness and showcase the point that winning is even sweeter when you look good doing it!


De Spaanse Inquisitie doet mee, zoals iedereen natuurlijk al had verwacht.

Unfair advantage

By Kneus
For me.
Dig up the losers, bring forth the torches and kill our brethren.....

It's on!

Well, if it's a cup you want... We'll bring the dice.

By Vinz_D

Well, as Randy appears to have run out of cash from singing in the tune of his latest TV show, we now have to deal with him hosting the one cup that will trump all cups. So, mr. Newman, the Crookback Mountain Cavaliers (beaten up as we may be) take on the challenge. Don't worry about a thing... We'll bring the dice. ;-)

The Stunty Cup comes to Amsterdam!

Here follows a message from the Syndicate of Short People, president Randy Newman Speaking:

"Hear ye, hear ye! Now that the pointy-eared gits have had their fun, it's time for the real heroes of Blood Bowl to take the field in what is, was and always shall be the only competition that really matters: The Stunty Cup! All Goblin, Halfling and Ogre teams in the League are invited to join in this most sacred of Nuffle's rituals, we expect at least 32 teams to attend, there will be 8 poules and a knock out system up to the glorious final, and the winner shall receive a grand prize of no less than 1.000.000 Gold pieces, the lifetime services of a Wizard and a Master Chef, and enough bribes to field 5 Fanatics and 6 Chainsaws! Furthermore, all Starplayers eligible (and some that aren't), will play for the team for half price, and ..."

*Recieves message from flunky*

"What, the Goblins have plundered the treasury? Those blasted ... well, I guess the prize money is out then but we still have the Wizard, and the Bribes, and ..."

*Receives second message*

"And the Halflings have cleaned out Master Chef's larder, and ate the Wizard's Union's supply of Familiars? If I get my hands on those little ... OK, so no Wizard or Chef then, but the Star Players ...

*Receives third message*

"So the Stars won't play for free because the Snotlings built a Mecha Morg 'n Thorg and the Star Player Association is upset about becoming obsolete? No? ... Oh, I see, they're upset because the thing exploded and Morg's head landed in a Pigsty? ... I will personally make sure all those bloody ... Yes, yes, I know, forget it, no free Stars ...

So, what do we have left? ... One Bribe? One single, lousy bribe!? That's it? That's barely enough to get some minor Goblin teams, let alone the Halflings, what do they need bribes for anyway ... What? Oh yeah, we're live ... Well, lets make the best of it!"

*Clears Throat*

"Ahem! Ladies and Gentlemen, we are proud to announce the one and only (and I'll make sure never to get involved in such a mess again) Amsterdam Blood Bowl Stunty Cup! All Goblin, Halfling and Ogre teams are invited to take part in this most famous (or rather, infamous) of tournaments, all shall play against all (hopefully we'll get enough teams to make it work), there will be a grand final between the best (or rather, least bad) teams, and the winner will recieve the stunningly awesome prize of one, amazingly useful, incredibly versatile, fantastically valuable, Bribe!

Yes, one free Bribe will be made available to the winning team, to be used whenever needed in every match the team plays until such a time as a second Stunty Cup is played (i.e. whenever someone else is foolish enough to try and run one)! There's a thousand and one things to do with a Bribe: get the Ref to overlook a Foul, keep a secret weapon on the pitch ... OK, two things. But it's still useful, even to you Halflings and Ogres out there, so join up, join up, join up now!"

Note: Just send a message, with your intention to join, and the team you're joining with, to me, Randy Newman (David voor in 't Holt), or post it on the site as a news message, and I'll make sure you get in. Deadline for subscription is 20th of May (so we can hopefully play the first games on the leaguenight of 27 May)."

2 delf 1 cup

Funny how things happen. You start a rookie dark elf team just so you can join in some all-elf cup; by the time they finish the thing, they wind up your highest TV team AND the top team in the league (@ 14/1/2). ;)

The final match had a mostly walk-over first half involving many arcachnids leaving the pitch in various ways (crowd-surf, piling on, send-off), but fortunately a much more fun and tense second half. When the 1e FC scored turn 6, the Slavers performed a classic 3-turn zig-zag manouvre to secure a 2-1 victory.

The team's luck with not suffered any permanent damage is certainly part of the reason the team has been so succesful. As a result of low expenses and prize money, they're now also the richest team in the league with 640k treasury to their name. Having completed their raison d'etre, the slavers now challenge Real Asjemenou to that long-promised 'best team of the league' game, as the league rankings appear to have a fixed cap at 9.63, which is where they have been for a few games straight already.

Finally a final... Lee... :s

By Alucard

Even though the final of the All-Elf Cup will be filled with pure evil, there is no denying that all entrants are true winners here. For it was the wise Cathayan Confused Ius who once said that the journey itself is more important then the destination. The teams battled hard, found themselves emerging from dizzying heights, only to learn so much more about themselves... What?

*muttering in the background*...


Ah well, let's get to the nitty-gritty then. With all teams having played their matches, we now have a final standing of:

  1. Naggaroth Slavers : 12 pts with 9 TDs (+2) and 9 CAS (+5)
  2. 1e FC Arachnida : 7 pts with 6 TDs (+1) and 6 CAS (+3)
  3. Ellyrion Gunslingers : 4 pts with 5 TDs (-2) and 4 CAS (-4)
  4. Avant-Garde : 2 pts with 5 TDs (-2) and 8 CAS (+0)
  5. The Godfathers of Soul : 2 pts with 5 TDs (-4) and 4 CAS (-3)

This means that we can now ready ourselves for the final of Naggaroth Slavers versus 1e FC Arachnida.

Join up with our on-pitch commentator Lee the Eel, as we will get answers to questions such as:

  • Can Dark Elves truely tell who is who in the midst of the carnage?
  • How many rocks will the crowd chuck at the playing teams?
  • What Goblin mobster will have tried to influence the game this time?

See it all! Soon! On a Cabalvision set near YOOOOOOU!

Dark elf final? Yes.

Although expected, it did come to pass. The 2 darkelf teams will meet in the final. We're not sorry all the others sucked so much, you're just inferior and can't help it. It's probably wiser if you do not enter during the next Elf Cup.


Grappig, hoe herinneringen werken. Volgens mij was er eerst een uitdaging van jouw dark elf team tegen mijn goblins? Onder het motto 'ik heb nu 0-0-10 gespeeld met goblins tegen dark elves; laat jij maar eens zien dat je het beter kan!'? En toen iets met een blitz! op beurt 0 waarbij jouw assassin de fanatic verwijderde, een 2-0 voor jou na je kickende helft, maar uiteindelijk toch een 2-2 eindstand? ;)

Goblins are after you? Oh boo... Grow up.

By Vinz_D

Wanneer je het team mee op een uitje neemt naar Oostende, dan is natuurlijk niet de eerste verwachting om daar een nogal zelfgenoegzaam team tegen te komen, zeker met een door sterallures geteisterde Chtolh, die nog altijd van mening is zo'n oh zo geweldige speler te zijn... Geweldig, of niet. De open uitnodiging die de Crookback Mountain Cavaliers kregen werd zonder problemen aangenomen. Tenslotte, een bounty van $130k op het hoofd van de desbetreffende Dark Elf komt altijd goed van pas.

Mede dankzij de aanwezigheid van Ripper, een Wizard en een behoorlijke goed gefinancierde scheidsrechter werd een portie geweld losgelaten op de Naggaroth Slavers, die ze niet verwacht hadden. Daarin kwam dan ook de ware aard van deze 'superstar' naar boven... Een enkele double skulls tegen 'sneaky' Sorukm en de geKO'de Blitzer verliet halverwege de eerste helft het veld om vervolgens te vertikken terug te komen.

Wat geïrriteerd door dit zwaktebod is Sorukm dan ook maar losgegaan op Banehdir en Etanafu, die mogelijk nog wel de nodige verklaring zullen zoeken bij hun Dark Elf broeder (ondanks de winst) voor het zich niet meer willen mengen in de strijd na pas een kwart van de wedstrijd.

... now where is that finder's fee?

By Vinz_D

If you'd count the casualties caused by Grimlock, then you'd notice he pushed a player into the crowd during the match against the Red Rompa Stompa's, which caused that player to be beaten up so severely that it was no longer able to play during that game... which the league counts as a casualty inflicted by Grimlock, thus bringing the number of inflicted casualties to fourteen, instead of just the thirteen for which he received starplayer points.

Mystery solved. Lolcat meow... now... can haz feez?

Ze case of ze Missing Casualty

Bonjour, mes amis! My name is Alphons Hercules de Gascoigne, and I am detective extrordinaire! Zere gave been many cases declared unsolvable until I  was asked to look into ze matter, and I gave solved zem all with my most brilliant mind and sharpest wit! Today, I have been called in to investigate a most curious case, zat of ze missing casualty.

You see, mes amis, zere is zis Zwarf named Godrin, going around claiming ge made ze most casualties in ze league. And it is true that in ze section on ztats of ze league zere we find zis Godrin at number 1 with 14 casualties. But, when we look at gis actual record on ze page of his team, Ze Gold Diggers, we zee that ge gas made only 13 casualties. Zerefore, we gave a casualty zat is missing!

Gas Godrin been unfairly denied a casualty on gis record? Are ze Gold Diggers foul cheaterz? Is ze league run by corrupted crooks of a most despicable nature? Or is zis zimply an error in ze system? We will not rest until zis matter is cleared up, regardless of gow deep we gave to dig!

All bow to Grimlock! Slayer of all!

Despite The Gold Diggers poor run of form in the Spike and Autumn Annihilation Cups their star Troll Slayer Grimlock has been a sight to behold in recent matches. With his brilliant brutal blocking game he has finally achieved his personal goal of going top of the all time casualty list and claim the title of the no.1 casualty machine! Whether it be Elves, Zombies, Humans or Norse, all have fallen to the hammer fist blows of the mighty Dwarf. But how long can he remain on top with such fierce competition right on his heels? Perhaps his new piling on technique will give him the edge and help cement his place as the hardest hitter around.

Meanwhile The Gold Diggers have now set their sights on the all-time team casualty record and turn around what has been a very disappointing period of hard fought draws and bitter defeats. With their Deathroller temporarily retired the new stripped down team looks the real deal. Can tomorrows match up against The Godfathers be the turning point they've been looking for? Can Grimlocks example inspire the rest of the team to greater heights? We can only hope!

The fall is ours

Gisteren speelden we de Amsterdam autumn annihilation cup. Bedankt, Jonathan en Damien, voor het hosten en organiseren van een leuke cup. Gefeliciteerd David, voor het bereiken van de tweede plaats met 'Live fast, die young'.

De Naggaroth Slavers elfden zich een weg door een zee van bash, met orcs, dwarves, necromantic en norse als andere deelnemers. Na de eerste wedstrijd van de necromantics live fast, die young te winnen, leerde runner Banehdir de pass skill, en wat een gouden keuze bleek dat te zijn: In de beide volgende wedstrijden maakte zijn pass het vershil tussen gelijkspel of zelfs verlies, en winst.

Tegen de Norse van the Wave was het 1-1 in beurt 16 en ik had geen reroll voor mijn OTTD maar kreeg een riot mee: mazzelaar!

Tegen de Orcs van The Butchersfield Bad Dogz had ik een desperate 4+ pass nodig nadat ik al een reroll had gebruikt voor een go, na een paar beurten pech en positieverlies.

Door de pass skill van Banehdir werden deze twee wedstrijden dus gered; hij verdiende dan ook terecht de MVP als afsluiting van het toernooi.

De slavers waren enkel gemaakt om aan de all-elf-cup mee te doen, maar inmiddels zijn ze met slechts veertien potten gespeeld het een-na-grootste team van de league geworden.

Vind je 'm eng?

Vervelend he, zo'n elf met dodge, mighty blow, en tackle? Zou toch leuk zijn, als die voor de elf-cup finale uit nog even wordt uitgeschakeld. En je bounty heeft heus ook effect gehad hoor, hij is 3 x gefould vandaag, en heeft dit keer slechts 2 casualties in 3 potten geslagen (de norse wilden niet stuk). Je zou dus kunnen zeggen dat Chtolh het tegenwoordig een stuk rustiger aan doet. Toch?

Oh ja, trouwens, weet je wat nog veeeeel vervelender is dan een dodge, mighty blow, tackle elf? Eentje die vlak voor die finale uit nog gauw even leert om zich niet (of juist wel?) bij zijn injury dice neer te leggen.

Don't worry; met een beetje geluk zijn het de spinnetjes, en niet de pistoliers op wie hij zijn nieuwe vaardigheden mag botvieren.

Big Shot for the Bounty Hunters

By Alucard

"Ola amigos, and all you three hundred thousand bounty hunters out there in the solar system. How are you all doing?

And now it's time for 'Big Shot', the show that tells you all about bounty tips.

Our course for today is this hombre..."

... en ergens snap ik het probleem over die Saleos niet. De Gunslingers zijn ze ook al eens tegen gekomen en die hebben het probleem absoluut niet gehad. Okay, nu zijn we wat sneller over het veld dan de gemiddelde Chaotische Dwerg, maar goed, die moeten zich dan ook wat minder op kleuren focussen en meer op die bal. ;-)

Nee, dan zien wij eerder problemen met die vervelende Chtolh. Een Duister Elfje die al blodgend met zijn Tackle en Mighty Blow het leven van iedereen verschrikkelijk zuur kan maken (met zijn elf casualties in evenveel games), helemaal in de handen van zo'n Mourinhoënde Jasper die veels te goed weet hoe hij een Dark Elf team op moet bouwen en spelen.

Vandaar ook dat ik, en Spike samen met mij, zeg: Iedereen die het voor elkaar krijgt om Chtolh in een pot tegen de Naggaroth Slavers af te maken, of dat hij vanwege opgelopen injuries na de gespeelde pot het team moet verlaten, kan een bounty van $120k ophalen!

Help Saleos aan een permanente vakantie

Als je er in slaagt te winnen van de Satanisten maar te verliezen van hun sterspeler Saleos, dan kan je natuurlijk als coach van de Hats of Doom de verantwoordelijkheid bij jezelf zoeken. Maar je kan ook de Bounty die er al reeds op het hoofd van deze hond staat stevig uitbreiden! Bij deze, 30k erbij voor degene die Saleos naar z'n grootmoeder helpt!

Onder het mom van snappy comebacks...

By Alucard

... ego much, Sage? -->


Smijten met je maten.

Als je je goblin gooit kan er veel fout gaan: De pick up, de handoff, hij kan zelfs opgegeten worden. Maar als alles goed gaat dan is het wel erg Jammer dat je laatste dodge een dubbel één is. Van winst naar gelijkspel. O, o, ow.

verre tweede

Nou nou jongens, wat een grote woorden over wie er op de TWEEDE plaats mag. Welke zwakkere elfjes het ook zullen zijn, de Slavers winnen graag nogmaals van ze in de finale. Na afloop wacht eenieder van hen een vast contract met (enkel) secundaire arbeidsvoorwaarden.


By Alucard

Wat een zekere groep spinnetjes niet begrijpt, omdat ze het misschien nog niet ondervonden hebben, is dat hoogmoed zeer hard voor de val komt. (Insert random jokes about vicious Norsemen here). Ondanks de laatste wat wisselende resultaten nodigen de Gunslingers de Arachniden dan ook graag uit om dat punt duidelijk te maken, zeker gezien een 'we hebben aaneen gelijkspel genoeg...' uiteraard de zgn. famous last words zijn.

Ofwel, in de woorden van een goede vriend van de Night Elf Mohawks; GUNSLINGERS SMASH!!!

Dark elf finale?

Alhoewel de spinnetjes redelijk gemakkelijk door de slavenhandelaren opzij werden gedrukt  hebben de spinnetjes van de 1e FC Arachnida toch een prima positie.
In de wedstrijd tegen de sukkels uit Ellyrion hoeven we maar een gelijkspelletje te bereiken om de finale te halen.
Dat de high elf teams onderaan zijn ge-eindigt is volgens het verwachtingspatroon. Gelukkig hebben ze nog een paar puntjes gehaald, was het niet helemaal voor niets. Misschien kunnen ze wat spek kopen voor bij de bonen.

Maar als ik u was, zou ik al uw geld zetten op een Dark Elf - Dark Elf finale!

En dan volgend jaar weer!

When two trolls go to war

Have you ever heard of Pim Fortune and Geert Wantders.
Well, now you have and so have 'Actions Pact'.

We (Louise van Gaal) admire Geert because he's steadfast and even killed a Minotaur (for a few seconds). Pim is mister reliable, sure to knock his opponent down.
They were a huge contribution in yesterday's 3-0 victory against Action Pact whose coach has a new job and might have been a bit on the tired side.

The goblin's have pointed out that even a pogo stick is probably quicker. Free advice from a Dutch Pride who almost secured a place in the second round of the Spike, which might be on of the first surprises.

All-Elf Cup tussenstand

By Alucard

Met een Spike! 2014 die recent van start is gegaan vindt er op de achtergrond, wat meer in de luwte, nog een andere strijd plaats. Het gaat hierbij om de show-offs, de egocentristen, de haantjes de voorste en waarbij met allerlei andere termen die gesmeten wordt wat aangeeft dat het hier maar om een groep kan gaan; de strijd om de All-Elf Cup.

Om tussen al het geweld van de Spike! toch de aandacht te houden bij die teams die nog enkele partijen hiervoor moeten spelen (waarbij vooral de Naggaroth Slavers de voornaamste boosdoener is) hieronder een tussenstand:

  1. Ellyrion Gunslingers: 3 gespeeld voor 4 punten met 4 touchdowns (-1) en 4 casualties (-2)
  2. 1e FC Arachnida: 2 gespeeld voor 4 punten met 3 touchdowns (+1) en 3 casualties (+1)
  3. Naggaroth Slavers: 1 gespeeld voor 3 punten met 2 touchdowns (+2) en 3 casualties (+2)
  4. The Godfathers of Soul: 3 gespeeld voor 2 punten met 5 touchdowns (-1) en 3 casualties (-2)
  5. Avant-Garde: 3 gespeeld voor 2 punten met 4 touchdowns (-1) en 6 casualties (+1)

De Ellyrion Gunslingers nemen afstand van enige mogelijke beschuldigingen dat hun eerste positie het gevolg van een doorgestoken kaart is. Niets van dat alles; hooguit een doorgeknipte kaart...

Skull-O-Palooza or not... Killer Bees, quit drinking!

Alright... The headcoach knew when starting the team in it's setup that he didn't have a winning formula in his hands, but against the motley crew of Live Fast, Die Young it was like the day after a major festival.

Johnny Bravo taking triple skulls on two occasions where he could blitz the ball carrier, the headcoach continuously miscalculating the offensive assists of the Necromantic, a poor offence (only one KO inflicted during the game) and obviously as the biggest spectacle the headcoach wondering where the feeling came from that he had so few guys... only to realize at around turn six of the second half that he only had been playing with ten guys up to that point.


Janis 4 ever!

She will return!


And take over the previous news message, apparently!

Dead at last

We didn't need a 27 years undead career, Newsweek reported.

Few and far between...

By ???
Wednesday evening, despite the lashing rain, thousands of humans poured into the stands of Viva's Bloodbowl pitch. Most of the chaos fans stayed in because of the shower and left their comrades outnumbered in the stands.

The rain caused the beginning of the game to be a bit sloppy with both human throwers fumbling over the ball after het Helmsbach lads won the coin toss and chose to start on the offensive. However, with a strategically placed lineman and a spectacular action from “The Silver Arm” Theodore Truepass, Double H. managed to score a touchdown in their third turn.

This left Viva with an astonishing 5 turns to equalize the game. Unfortunately for the chaos team their minotaur Spartacus was carried of field without a pulse after an overzealous, double handed, overhead smash from Cousin Charles, the ogre. The teams apothecary, however, knew just the trick and after a syringe of adrenaline to the heart Spartacus was ready to tear op the field once more. The humans managed to stop the score but in the closing moments of the half Mustafa Kemal, assisted by about six of his mates, barreled into Charles. The ogre's knee was smashed but the apothecary said Charles will be back on the field, good as ever, after some rest at the Helmsbach Hospital.

For the second half the clouds parted to let the sun shine in with all its luminescence. In a vicious half, in which beastman Kusno Sosrodihardjo tragically lost his life after a block by known wrestler #10 Tim, Viva scored in its 8th turn.

Though, after the Helmsbach Humans had set up to give three beastmen the beating of a lifetime, their fans decided they wouldn't settle for a draw and a huge riot erupted in the stands. A riot after which the game clock had been smashed and the ref had mysteriously disappeared. With great blocking action, some intense dodging and heavy sprinting #6 Simon managed to run into the Viva end-zone. It was there he caught a beautiful pass from non other than “The Silver Arm” Theodore Truepass, winning the game in the nick of time.

Team captain William Wildfire had this to say: “In the stands its all about the glory-boys but this game the field work was the game changer.” Referring of course to the five injuries and several knockouts the blitzers caused with their patented “Triple Blitz” technique.

Human victories are few and far between, but they are a sight to see...

The Rat Pack Reigns Supreme in the Chaos Cup!

More than a year after the first matches were played, the Chaos Cup came to an end last week in the only possible way, as The Rat Pack beat the Ellyrion Gunslingers in the final and took the Cup that had their name written on it from the start. Who could stand up to our beloved rats, touchdown machine extrordinaire and holders of the 'greatest walkover' record of the league? No one, that's who!

This simple truth was made gloriously clear as the Pack consecutively beat The Specialists (5-2), True Grit (4-1), Good Ole Boys (3-2) and Ellyrion Gunslingers (2-1) to take the cup and it's benefits. For a more complete report of the final, we refer you to the comment left by the Gunslingers, a.k.a. the 'Sore Losers', although it must be said they utterly failed to capture the grace, finesse and panache of Sammy, Dean, Peter, Joey and the others.

The Pack is currently off to enjoy a well deserved rest and relaxation, but they will soon be returning to the field, armed with some new and even more 'captivating' talents to delight the crowds and dismay the opposition! Until then: Goodbye and Good Luck!

P.S.: We noticed that the aforementioned 'Sore Losers' have taken to employing underhanded methods, hiring thugs and other individuals of low standards in order to accomplish what they could not. All we have to say to them is this: "Catch us if you can, but do so at your own peril, for we are The Rat Pack, and we rule the fields of Bloodbowl!

Rumours of Godrin's early retirement greatly exaggerated

Reports of The Gold Diggers star Troll Slayer Godrin being crippled and forced into retirement have been all over the newspapers this week. However we spoke to the team apothecary today and he assures us that besides a slight head injury he is still as fit as ever and ready to get back into the action. Dr. Quarantine had this to say...

"Godrin came into my infirmary twice during the game and he was in bad shape by the end of it but I managed to patch him up nicely. Although he's having some trouble remembering some of the finer points of his blocking game he'll be fighting fit for our next game"

If you don't believe us just look at the team roster. Anyone who spreads lies about our players not being able to take a hit again will live to regret it.

Head Coach D.C. Dwarfsson

Hunting season has opened

By Alucard

Hey you... Yeah... You there!

I am Alucard, headcoach and owner of the Ellyrion Gunslingers Pro Elf Blood Bowl team and thanks to a mighty payday in a final that I lost against The Rat Pack, I am now in possession of money to spend on several bounties against The Rat Pack, meaning I'm passing my savings onto YOOOOOOU!

Are you hungry? Looking for that extra money to pay that player you've always wanted?

Look no further then the Bounties section and see two gorgeous bounties placed on two juicy, juicy targets. Earn yourself a nice payday and full stomach by initiating the hunt... TODAY!

Worst Godrin Day

Godrin, one of the Gold Digger's best players, didn't like the fact that he was pushed in the crowd by Pjotr. R. So, just to spite this hardworking Marauder, he pushed Pjotr in the crowd as well.
Just to spite Godrin back- because we didn't like to be out-spited- we hit him so hard in the dying seconds of the game that he can finally retire.

And the world is a better place for it.

The Rat Pack beats Ellyrion Gunslingers in Chaos Cup final...

By Alucard

... and wins, amongst others, several mutation skills that they could be taking on doubles anyway.

In a tense game, with neither team having a true advantage over the other, the Gunslingers were receiving in the first half. Manoeuvring from one side of the pitch to the other, at around the line of scrimmage, they eventually managed to create a gap in the defence of The Rat Pack, which enabled them to move players into a scoring position.
Things got a little bit tricky for the Pro Elves when Joey Bishop managed to strip the ball out of the hands of Vash "the Stampede". However, with the ball being open on the ground, this was where (and all season so far, actually) Kanta Mizuno got into action and after some blocking taking place, threw the ball back towards Vash, whom ran towards the endzone for a 1-0 lead. With a one-turn touchdown attempt being thwarted by Colton White, the Gunslingers went into halftime with a slight lead.

The second half began similar to the first one (with the roles just being reverted) and for a while, the Gunslingers looked to be able to keep The Rat Pack boxed in. However, with a small gap, the Skaven began employing their tremendous speed and although unsupported, Dean Martin dashed away with the intent to score the equalizer. Luckily for the Gunslingers, Dash Rendar was within reach and managed to bring the speedy Gutter Runner down, though just not out.
This began to prove somewhat of a problem, as while the Gunslingers managed to bring many a Skaven down throughout the second half, not being able to pierce the armour meant The Rat Pack had most of their team (if not all its players) at their disposal, even if just a bit slower the next turn. So, not being able to neutralize this threat resulted in Dean Martin being able to get the ball further down the field. Even though he, AGAIN, was brought down by Dash Rendar, the ball scattering into the crowd let it end up before the Gunslingers' endzone, which a dodging Peter Lawford picked up for the 1-1.

At this point, there were just a couple of turns left and the Gunslingers looked at a neglected-half approach to punch their way through the weaker side of The Rat Pack's defence. Unfortunately, a rare moment occured with Kanta Mizuno having trouble to get to the ball and get it away, followed by Vash "the Stampede" failing to catch the ball. Some scattering through a large group of players left it in a single tackle zone. Joey Bishop dodged through the scattered Gunslingers' defence, grabbed the ball and ran off towards the endzone. All now relied on Spike Spiegel (the only dedicated tackler of the Gunslingers) to dodge and sprint to sack Joey. This, however, was where the Gunslingers genuinely failed to deliver and a bodged dodge meant The Rat Pack could rush in the 2-1 lead... With only one turn left, the Gunslingers set up for a one-turn touchdown attempt, where disaster truely struck in the form of a perfect defence from The Rat Pack.

So, in a tactical game that could've gone both ways and was all one could wish for in a final, The Rat Pack emerged victorious as the deserving Chaos Cup winners. In honour of the champions (with only the winner liking the winner), the Gunslingers are placing bounties on the heads of the abomination that is Sammy Davis, Jr. the 2nd and game-winner Joey Bishop... Hunting season has opened!

The only good Elf ...

... is a dead Elf! See you at your funeral, mr. Mohawk!

Keep yourself to walking that walk, Rat Pack...

By Alucard

That third match-up isn't going to be a charm.

Night Elf Mohawk... Fool... ;-)

Twenty days to go...

Kroniek van een aangekondigde dood

Ellyrion Gunslingers was een leuk team. Heeft best aardige resultaten gehaald, een paar goede spelers ontwikkeld, coach heeft zich altijd sportief getoond. Helaas komen ze in de finale van de Chaos Cup The Rat Pack tegen, dus veel zal er daarna niet van de Gunslingers overblijven. Tragisch tragisch tragisch. Maar ja, iedereen sterft, zelfs Spike (zie foto), dus geef ze een applausje, nu het nog kan.

Chaos Cup finale: The Rat Pack vs. Ellyrion Gunslingers

By Alucard

Gisteravond vond er een onderonsje tussen twee teams plaats, waarbij een onverwachte toeschouwer zomaar kon denken dat het hier om een partij voor die rare cup met alleen maar elven teams ging. Aan de ene kant van het veld stonden namelijk de Tiranoc Titans onder het leiderschap van de Zuid-Nuffliaanse maestro der spelmomenten El Condor, met aan de andere kant van het veld de Ellyrion Gunslingers met aan hun zijlijn de incognito Norse Berserkerende Alucard.

In een pot die over en weer ging met completions en touchdowns, kwam de beslissing voort uit een zeer productief spelende aanval van de Gunslingers, die een zeer goede avond hadden... Zonder ooit saai te worden eindigde de partij in een 3-2 overwinning, waarmee de finale van de Chaos Cup bekend werd.


In de nabeschouwing van de wedstrijd maakte de trainer van de Gunslingers zijn nieuwe outfit al bekend bij de commentators van de Necromantic Broadcasting Channel, in de vorm van de 'rat catcher'-look. Het commentaar liet dan ook niet veel over aan de verbeelding, want de Gunslingers zijn uit op maar een ding: de aandacht van Da Ork Mob... want in de partij die zij naar hun hand gaan zetten, zullen de Gunslingers hun Night Elf Mohawkiaanse spelstijl uit de kast gaan halen om zeer veel Skaven bloed te laten vloeien...


Ratten... U zijt gewaarschuwd!

Na 12 wedstrijden

Eindelijk hebben we genoeg geld verdient om een witch elf te kopen.
Zoals ons in brochures werd wijsgemaakt, kan je eigenlijk niet zonder hen spelen (zie foto). Maar de kosten voor het team momenteel is al dramatisch. Er zitten 4 spelers in het team die dringend vervangen moeten worden, maar de NAF heeft de regels zo aangescherpt, dat we binnenkort al geld moeten afdragen.

Een team met 14 spelers zien wij dus niet echt snel gebeuren, tenzij we die domme elven in de all elf cup kunnen verslaan.
De eerste tegenstander leverde ons al een blauw oog op. Dat belooft wat....

Reactie van Fourfangs na de pot tegen The Rat Pack

By Vinz_D

Dat we het maar even weten. ;-)

Met de H van Hubris!

Dan heb je dus een heel mooi gebouwd Skaven team, met een sterspeler zoals je nog nooit hebt gehad. En dan ben je bijna compleet voor de finale van de Chaos Cup, behalve dan dat je Linerat met Kick aan het revalideren is. Dus dan denk je overmoedig: "Ach, ik nodig Vincent uit voor een Skaven v.s. Skaven matchup, gezellig, en dan heb ik straks m'n Kicker weer terug." En je weet dat hij een Ratogre heeft, maar die doet toch de helft van de tijd helemaal niets. En dan ben je dus vergeten dat diezelfde Ratogre de andere helft van de tijd een bruut is die je halve team kan slopen. Of toch in ieder geval je sterspeler voor het leven kan verminken. En dat doet ie dus ook. En dan baal je toch wel een beetje.

All-Elf Cup ronde 1 en regels

By Alucard

In de aanwezigheid van enkele van de coaches vond gisteravond de door de Necromantic Broadcasting Channel, "Bringing you the news from beyond the grave", gehostte draw voor de eerste ronde van de All-Elf Cup plaats. Met veel tromgeroffel en borstgeklop (gevolgd door, bij armour value zeven elfjes, wat gehoest en geproest bij het te hard kloppen op de borst) werden de partijen voor de eerste ronde bekend gemaakt en kan dan nu ook het plaatsen van weddenschappen beginnen voor welk team welke partij gaat winnen.

Partijen voor de eerste ronde

Naggaroth Slavers vs. The Godfathers of Soul

Tiranoc Titans vs. 1e FC Arachnida

Avant-Garde vs. Ellyrion Gunslingers

Regels voor de All-Elf Cup

De All-Elf Cup is een 'round robin' toernooi, waarbij elk team een partij tegen elk ander team speelt en de uiteindelijke nummers 1 en 2 van de ranking onderling gaan bepalen in een ultieme finale wie de All-Elf Cup wint, $140k mag claimen en het allerbelangrijkste, de 'bragging rights' om zichzelf de elf der elven te noemen.

Voor de ranking levert een winst drie punten op, een gelijkspel een punt en een verlies helemaal geen punten. In de ranking zullen de tiebreakers (in chronologische volgorde) puntentotaal, totaal gemaakte touchdowns, netto touchdowns, totaal gemaakte casualties en netto casualties zijn.

De draw voor elke ronde is random. Het enige wat de teams weten bij een draw voor de nieuwe ronde is wie ze in ieder geval (tenzij ze in de finale komen) niet meer tegen zullen komen.

Paint them Back?!

By ARTnews
Could it be true? Does life imitate art yet again? Do old glory days relive? Or is it a mere retro hipster fad?

Has Legendary Super Coach Try 'em all of Paint them Black fame  resurfaced and started a new team?

Imagine our surprise that after his, to his own post-mortem words, permanent exit from the Bloodbowling world, we suddenly saw news that Georges Braque had scored a touchdown. And that after his reported death and retirement in a game against the formerly infamous McAttack!!

We at ARTnews are convinced these Avant-Garde painters are no forgery of the real thing, and that, even if under new management, it's only a matter of time before we see Try himself take the pitch again!

Gunslingers weer met de beide beentjes op de grond...

By Alucard

Na een (letterlijk) verpletterende indruk achter te hebben gelaten op enkele teams in de league, volgden de Gunslingers dit op in de Chaos Cup met een overwinning op de hoog geplaatste Rogue Rats en de veteranen van de Satanisten van Catan. Het was dan ook te verwachten dat het ego, iets niet onbekend voor elven, tot immense proporties begon te groeien.

Uiteraard zijn dat momenten waarop spelers, coaches en teams zichzelf meestal tegenkomen en zo ook in de partij tegen The Waves. Waar de coach in eerste instantie nog de gedachte "Yay! Norse!" had voorafgaand aan de start, was dit na vier beurten met twee serious injuries, een dode speler en een KO al snel omgeslagen naar "Oooooooh crap... Norse!".

Het heeft niet geholpen dat de Gunslinger coach vanaf beurt 1 als een vaatdoek speelde, de 'bluf'-dobbelstenen die de voorgaande vier potten nog in grote getalen aanwezig waren nu alleen op zeer specifieke momenten (zoals bij het halen van een klein leger aan dodge rolls) verschenen, naast dat er uitermate slechte beslissingen op meerdere momenten genomen werden. De partij was dan ook een zeer terechte winst (met geclaimde bounty) voor The Waves en welverdiende realitycheck voor de Gunslingers...


Voor de halve finale van de Chaos Cup zijn de wedstrijden inmiddels al bekend en waar het 'lopende band scoren' van The Rat Pack het op mag nemen tegen de verontrustende aanwezigheid van de Good Ole Boyz, gaan de Gunslingers met de Tiranoc Titans uitmaken wie de eer der elven gaat verdedigen in de finale!

Aankondiging van de All-Elf Cup

By Alucard

In navolging op het succes van The Godfathers of Soul in de Little League, evenals de mogelijkheid van twee elven teams in de halve finale van de Chaos Cup, heeft de Gemeenschap der Eloquente Elven na het nieuws van het Genootschap der Waterloopleiners besloten om een feestje voor elven te organiseren, waarin zij kunnen feestvieren en Blood Bowl capriolen laten zien, alsof het nog steeds 1999 is.

Voor deelname aan dit festijn, dient voldaan te worden aan het volgende:

  1. Het team betreft een Dark Elf, Elf, High Elf of Wood Elf team.
  2. Er wordt door elk team $20k bijgedragen aan de prijzenpot. Voor elke vier deelnemende teams draagt de league $10k bij. (Bij genoeg deelnemers betekent dit een pot voor of een nieuwe re-roll aan te schaffen, of nieuwe spelers voor de onfortuinlijken die tegenover de Ellyrion Gunslingers aan mogen treden).

Afhankelijk van het aantal deelnemers (waarbij we ten allen tijde bij vier of meer deelnemers de cup doorgang zien vinden) zal het format bepaald worden. Dit zal of direct een knock-out systeem zijn, of vanuit poules naar een kruisfinale.

Deelnemers kunnen zich vanaf vandaag voor deelname bij ondergetekende melden. De cup zal, bij genoeg deelnemers, na de finale van de Chaos Cup van start gaan.

Geen daad zo foul.....

De coach van "The Specilists", ook in te vliegen als u last heeft van verstoppingen, nam afgelopen woensdag het zekere voor het onzekere toen hij het opnam tegen het almachtige FC Hamelen. Geen middel werd geschuwd, geen daad zo foul of hij werd toegepast. Het gevolg??? Een totaal gedecimeerd Hamelen om over het team nog maar niet eens te spreken. De NAF heeft dan ook in al zijn wijsheid besloten dat gifslangen en raketwerpers van nu af aan dan ook gelden als secret weapons op en buiten de pits.


By Kneus
Het machtige gezelschap der Waterloopleiners, heeft besloten het volgende voorstel, voor te stellen.
Heeft u een toernooi met een bepaald thema: Stunty, Elf, Te sterke teams, etc. Stel dit toernooi dan voor met hen die mee willen doen en organiseer een prijzenpot. Speciale prijzen mogen niet gewonnen worden (zoals teamrerolls gekoppeld aan dit toernooi of andere dingen), maar er moet wel een prijzenpot door de teams worden geregeld. De league levert 10.000 voor elke 4 teams die meedoen.

Geef het daarna een prachtige naam, regel een poultje of knock out en starten maar.


Trainer FC Haaaaaa, had een grote bek.
Zo van winnen zonder ik doorhad.
Mascotte geslacht.

Einde FC Haaaaaa. Niet meer serieus te nemen

Ondanks de regen: bijen zoeken grasmaaier

Om wat meer variatie aan te brengen in de teams waarmee hij deelnam aan de league, besloot ondergetekende om zijn Dwergen -die op leenbasis al een zekere indruk hebben achter gelaten- in te schrijven voor deelname aan de league.

Bij melding hiervan tegen de coach met zijn sch... rattige pakjes (die om de een of andere reden geen fan is van Dwergen teams) heeft deze de uitdaging neergelegd om een Dwergen team te starten met uit de kluiten gewassen grasmaaier. Helaas hebben we deze nog niet gevonden (en indien iemand er vanaf wil: ik houd me aanbevolen!), dus tot die tijd moeten de bijtjes het doen met een surrogaat grasmaaier.

Eigen schuld.

''Als je twee kansen krijgt om de keizerlijke spelers uit te schakelen, maar je sterspelers besluiten om op dat moment 'niet thuis' te geven, dan loop je tegen de lamp''.

Harde woorden van Louise van Gaal die in de laatste minuut van de verlenging haar team met 2-1 zag verliezen, nadat haar spelers twee opgelegde kansen in de reguliere 90 minuten verspeelden. ''Op de enige twee momenten dat de orken het even niet onder controle hadden, reageerden mijn spelers veel te laconiek, en dat terwijl H't 'mp'r''m zelf moeite had om onze dames daadwerkelijk weg te slaan.

Later vandaag ook al de loting voor de tweede ronde, omdat het Nationale Instituut Enkelvoudige Lotingen en Steekpenningen de loting voor de volgende ronde heeft uitgevoerd. De Coaches die genetisch van den Rodericks komen, zullen niet spelen tegen zij die der Nielsen zijn.

Brute aanslag op Octo Paul

Na de foute uitslagen hebben de fans van de Elyrion Gunslingers hun vreugde gebotvierd op octopus Paul. Normaal is dat meer iets wat verwacht werd van 'Da Ork Mob' maar die bleken onschuldig.
Helaas voor Paul werd hij alsnog verast door de Gunslingers en zal hij geen voorspellingen  meer kunnen doen in de toekomst. ''Calimari maken van de hoofd voorspeller is niet echt iets wat wij waarderen bij het Magiërs Gilde, maar een verassing van hun ras is wel vaker voor gekomen''.

De functie van Paul zou mogelijk overgenomen kunnen worden door Dob en Bel Steen. Zij hebben met hun unieke gaven al vaker één op zes wedstrijden goed voorspeld.

Night Elf Mohawks verassen Octopus Paul...

By Vinz_D

In de eerste ronde van de Chaos Cup zijn er al een aantal grote halen door de voorspelling van Octopus Paul gegaan. Een daarvan was de match-up tussen de Ellyrion Gunslingers en de Rogue Rats. Met de ongeslagen status en de onderlinge resultaten tussen beide coaches (waarbij in elf voorgaande ontmoetingen de partij acht maal in het voordeel van the Sage werd beslecht, en Vinz_D nog nooit de winst wist te behalen) leken de Rogue Rats de gedoodverfde favoriet om door te gaan naar de volgende ronde. Leken, want Nuffle had wat andere bedoelingen met deze partij...

Voorafgaand aan de partij maakte de Gunslingers' coach zich ook wel zorgen. Recentelijk had Mark 'Bruiser' Giordano zich met de pot tegen Rattvs Sabinorvm naast Mighty Blow ook de skill Tackle weten te verwerven. Daar bleek hij desondanks niet veel mee uit te gaan halen deze partij, gezien na de eerste Skaven beurt met vrij weinig spektakel, Fox McCloud met een blitz liet zien waarom de Gunslingers hun geuzentitel van Night Elf Mohawks hebben verworven. Met een klap tikte hij Mark het veld af, waarmee de apothecary hem wel wist op te lappen, maar niet meer dusdanig dat hij terug zou komen deze pot.
Hoewel de Rogue Rats, als receiving team, de eerste touchdown wist te maken, volgde daarna een offensief van Pro Elf zijde, die hun een numeriek overwicht gaf, waardoor ze de 1-1 vrij vlot maakten en met druk in de daarop volgende drive de bal wisten te claimen en richting de Rogue Rats endzone kropen. Met de Rats ging het op dat moment van kwaad naar erger, doordat de 1-die block van Dante Gallo op Kanta Mizuno resulteerde in een zure skull, met als resultaat een zeer dode Gutter Runner.

De partij ging met 2-1 voor de Gunslingers de rust in en in de tweede helft bouwden de Pro Elfs de stand uit naar 3-1, waarna de Rogue Rats toch enigszins begonnen te vrezen voor de uitkomst van deze partij. Desondanks sloeg toch de voorkeur van Nuffle wat om. De Rogue Rats maakten 3-2 en door een domme fout van de Gunslingers' coach om te passen naar een speler die hij al in een tackle zone had gezet, kwam de bal vrij waarmee een pass van Jess Covello naar 'sneaky' Frankey Russo resulteerde in een 3-3.
Een vrij unieke situatie voor de league, gezien de pot hiermee de overtime in ging. Als receiving team leek het voordeel bij de Rogue Rats te liggen, maar met twee team re-rolls (drie na de kick-off result) hadden de Gunslingers toch wat meer zekerheid om druk te kunnen zetten. Een double skull betekende een turnover, waarmee genoeg ruimte gecreerd kon worden om Vash "the Stampede" de winnende touchdown te zien scoren!


Al met al een enerverende partij voor beide coaches, en de vraag is wat Octopus Paul hiervan gaat maken bij de match-ups voor de volgende ronde!

The Rat Pack zet zegetocht voort!

Na 2 stevig overwinningen in de voorbereiding op de Chaos Cup heeft The Rat Pack deze week haar eerste stap richting deze felbegeerde titel gezet met een overtuigende 5-2 overwinning op de Chaoten van The Specialists. Omdat deze 'Specialisten' al heel wat langer rondlopen had The Rat Pack versterking van 2 gevierde sterspelers, te weten Hakflem Skuttlespike en Glart Smashrip jr. en dezen hebben hun nut zeker bewezen! Samen met de 4 Runners, vooral Sammy Davis, jr (the 2nd) en Peter Lawford, wisten zij de Chaoten keer op keer uit hun spel te brengen, en de bal te ontvreemden. De belangrijkste speler bij de ratten was echter Spencer Tracy; zijn accuratesse in het plaatsen van de bal bij de Kick-off bracht de Chaoten telkens weer in een situatie waarin zij de bal niet goed konden beschermen, waarna de snelheid van de Runners zijn werk kon doen. Bij rust (The Rat Pack was verdedigend begonnen) stond het al 2-0, en toen The Rat Pack in z'n eigen drive een derde tochdown kon maken was de wedstrijd gespeeld. Dat beide zijden nog 2 maal scoorden is dan alleen een cadeau aan de trouwe fans, en dat Frank Sinatra the 2nd zich zo nodig moet laten afmaken is z'n eigen keus, de vervanger (Frank Sinatra the 3rd) is hopelijk van steviger materiaal! U ziet The Rat Pack ongetwijfeld weer snel terug in de 2e ronde van de Chaos Cup, als de aankomende tegenstander tenminste niet direct opgeeft om zich een blamage te besparen!

Rats vs rats!

In a hard-fought skaven mirror match, Rogue Rats seemed the clear favorites last night with their 350.000 gp advantage. With both teams bringing an equal number of fans, a lot of rocks were smuggled into the stadium. Both teams brought fans with great aim: on turn 0, a thrown rock KO'd both megastar Headsplitter and Mark 'bruiser' Giordano. Headsplitter stayed out for 3/4 of the game, while Giordano came back at half time.

Rattvs received and took an early lead. Rogue countered (despite a 4+ dodge 1die pow sack). Rogue's touchdown gave Rattvs just enough time to score a 2-1. The rogues ended the first half by making a one turn touchdown (the first time coach the_Sage made an OTTD without sidestep). Receiving 3 pushes, Russo only needed a single gfi to reach the endzone.

In the second half the rogues received, and began to get a numbers advantage. The Rogues switched sides, and scored.

After another round of thrown rocks stunned the Rattvs thrower and a Rogue gutter, Rattvs were hard-pressed to score the equalizer. The ball went from one side of the pitch to the other, but the 3-3 was still scored, with only 3 turns to go. Headsplitter finally made an appearance but failed to make the difference. Marked by 'crooked' Frank Leone, he was stuck in the middle of the pitch. Bernie 'the Bull' deLuca moved to receive the winning touchdown, but a power blitz y Nvma Pompilivs took him off the pitch, and it didn't look like he'd be playing for a while.

Switching sides, the Rogues were in a less than ideal position. A blitz from headsplitter took down gutter runner Dante, who was in the best scoring position, while 3 rats grabbed the arms of nearby Marty to prevent him from receiving the ball. Switching sides again, Russo handed off to stormvermin Alex, who ran in the 4-3.

A oneturn attempt from the remaining 8 Rattvs saw no push in the first 4 dice.

Fourfangs kan een 'personal trainer' goed gebruiken...

By Vinz_D

Ondanks dat de coach van de Supersonics in september nog trots kon melden dat de ster van het team een stevige indruk achter aan het laten was in de league (en, letterlijk, in sommige tegenstanders) met zijn offensieve kwaliteiten, lijkt de zogenaamde 'casualty counter' inmiddels tot stilstand te komen... Hoewel hij tegen de Lunar Leaps als sacker nog een zeer goede indruk wist achter te laten, leek het tegenover de re-match tegen The Rat Pack alsof Fourfangs continu met drie lagen wollen handschoenen iedereen aan het knuffelen was.

In een poging de Rat Ogre niet al te ver af te laten glijden naar een pad van knuffel rock, Valentijnsdag commercials en cameo's in romantische komedies is de coach van de Supersonics dan ook hard aan het zoeken naar een personal trainer om Fourfangs weer te laten doen waar hij goed in was: Tegenstanders hard (of zeer kort) 'AU!' laten roepen.

The Rat Pack veegt Orcales van de mat!

In een nu al legendarische wedstrijd heeft The Rat Pack eens te meer zijn superioriteit op het BloodBowl veld laten zien door de Orken van Orcales met maar liefst 6-0 te verslaan. Orcales begon met het ontvangen van de bal, en alhoewel de groene mannen sterk van start gingen, en spoedig Humphrey Bogart naar de andere wereld stuurden, waren zij geen partij voor de snelheid, lenigheid en flair van de heren Sinatra en co. De ratten renden door de linies van de tegenstander alsof die er niet was, het afpakken van de bal was kinderspel, en onze helden waren ten allen tijde bereid tot het uiterste te gaan. Vooral Sammy Davis jr. the 2nd was ongenaakbaar en dreef de arme Orken tot wanhoop. Bij rust stond Orcales reeds 2-0 achter, en met The Rat Pack als aanvallers in de 2e helft was de wedstrijd eigenlijk al gespeeld. Dat er in die tweede helft vervolgens nog 4 touchdowns door de snelheidsduivels werden gemaakt is dan ook niet meer dan logisch. Na de komende demonstratiepot tegen de medelanders van Supersonics, waarin aangetoond zal worden dat Ratogres totaal overbodig zijn, zal The Rat Pack aantreden tegen The Specialists om hun eerste schreden richting de felbegeerde 'Chaos Cup' te zetten. Alhoewel deze zogenaamde 'specialisten' veel meer ervaring hebben dan The Rat Pack, maken wij ons geen zorgen, aangezien zij 'getraind' schijnen te worden door dezelfde 'coach' die Orcales niet voor deze blamage heeft kunnen behoeden.

Chaos Cup loting (en finale uitslag)

Gisteravond werd in de nabijheid van 's werelds slechtste coaches, de loting voor de Chaos Cup georganiseerd. Om te bekijken hoe het toernooi verder zou verlopen, was Octopus Paul ook van de partij. Dan nu de loting en voor het gemak tevens de winnaars:

Batavia Brokers - Ons kent Ons
The Rat Pack - The Specialists
Good Ole Boys - Crookback Mauntain Cavaliers
Ajakuuz - True Grit
De Satanisten van Catan - Red Rompa Stompas
Ama Zone - H't 'mp'r''m
Rogue Rats - Ellyrion Gunslingers

Daarna gaat het alsvolgt:
True Grit - Red Rompa Stompas
De Satanisten van Catan - The Specialists
H't 'mp'r''m - Batavia Brokers
Good Ole Boys - Rogue Rats

Halve Finales
Rogue Rats - True Grit
De Satanisten van Catan - Batavia Brokers

True Grit - Batavia Brokers.

Daarover hield Paultje wijzelijk zijn mond dicht.
Anderzijds voorspelde hij ook dat hij op dinsdag leefde terwijl het woensdag was.

Mr. T had jullie al gewaarschuwd...

By Vinz_D

... Night Elf Mohawk, fools!


Dat we het maar even weten. :-)

Ander idee over Bloodbowl

Het blijkt dat ons team lichtelijk onvoorbereid was op het hardst slaande team uit de league. Als wij deze tekening met hun trainingspraktijken hadden kunnen bekijken, dan was meer logisch geweest.
Nadat ze ons team ook in het ziekenhuis dreigden te slaan, is nu duidelijk dat zij de eerste twee posities hebben ingenomen in hardste wedstrijd ooit. Helaas waren wij het slachtoffer.

Gelukkig waren we wel aanwezig om de bastaard van een Jonah Hex jankend het veld af te zien gaan. Een mateloos vervelend mannetje wiens kracht overdreven was.
Omdat Elven blijkbaar met een of andere kosmische balans werken, bleek dat Dusty Springfield van ''the Godfathers of Soul'' direct de kracht van Jonah heeft overgeneomen.

Nuffle Gives and Nuffle Takes. Zijn wegen zijn ondoorgrondelijk.

The Rat Pack kan van logo veranderen

By Vinz_D

In een wedstrijd waar de tegenstanders enerzijds Condoriaanse spelmomenten afwisselde met de onvoorstelbare kunst van het eenen gooien op de momenten dat je denkt "Ach, voor die 2+ heb ik toch een skill re-roll" (en vervolgens dus wel die tweede een gooit) liet Fourfangs tegen The Rat Pack wederom van zich horen. Na de hakpartij tegen de Rogue Rats wist hij het totaal van spelers die na een een-tweetje met deze Rat Ogre het veld op een brancard konden verlaten naar acht toe te brengen, waarvan tot op heden de helft meteen doorgestuurd kon worden richting de eeuwige jachtvelden.

Mede dankzij het betere stampwerk van Fourfangs heeft de coach van het pak met ratjes een aanbod gekregen van een niet nader te noemen levensmiddelenfabrikant of zij niet de nieuwe shirt-sponsor van het team kunnen gaan worden.

For the love of Nuffle!

5+ Dodge in cage? Check. Pushing my Ballcarrier out of 8 Tacklezones? Check. 2d against Block on Ballcarrier? Check. 3d against Block on Ratogre? Check! 2+ Dodge/reroll to score? Fail! Twice! Nuffle giveth, and Nuffle taketh away.

Aber Natürlich

De orks van Koot en zo waren een aardige opwarming voor de enige wedstrijd die er daadwerkelijk om draait.
Wij komen, wij gaan zien, en wij gaan de Spaanse Inquisitie uitdagen, kapot maken en in de vernieling trappen. Veni, vidi, villi Inquisitia Spania, vinci en vici totalli zoals dat heet.
Het za duidelijk worden waartoe wij in staat zijn.

Dus kom maar op lafaards. Wij lusten jullie rauw met wat uitjes erbij. Tuiniers en waterdragers zijn jullie.

Dramatische eerste wedstrijd voor Ons kent Ons

We dachten: "Leuk, tegen Goblins, die gaan wel stuk," en in beurt 1 leek het daar ook nog wel op, toen Dr. Remco Clavan Willem van Oak van het veld af sloeg. Maar al snel bleek dat met name Trollen heel erg hard kunnen meppen, en met niet minder dan 4 slachtoffers in de 1e helft, plus een Blitzer die wijselijk besloot niet meer uit de KO box te komen, werd de 2e helft nogal een farce voor de Orken. De uiteindelijke oogst; 2 dooien, 2 langdurig geblesseerden, waarvan 1 geniggled, minimale financiele compensatie en een coach die zich sterk afvraagt of dit team nog wel toekomst heeft!

Feiten aanlopen

We hadden wel het gevoel dat er iets te halen viel. We renden zo hard als we konden en okay, de ratogre was mateloos vervelend de eerste helft.
Toen de stofwolken waren verdwenen in het midden van de tweede helft en eindelijk 4 ratten definitief wegwaren, stond het echter al 4-0 omdat wij, zoals Nuffle dat noemt, gemarcood waren.

Alleen de brilliante interceptie en prachtige touchdown van onze 'ik kan echt wel de endzone halen' beastman, maakte ons nog morele winnaar. Vooral nadat de coach van de tegenpartij over het veld riep "Hij kan toch niet meer scoren:"

Zoeffffff 4-1 Need I say more?


Threeplus frogs sold!

Sources report that investment company 'Sylvanian ltd.' has sold ownership of the young bloodbowl team 'Threeplus frogs'. After only recently spending one million gold coins on this rookie team, the company saw its shares drop by 22% after Wednesday's 2-0 loss against Pappenheim BC:

After the match, the team's two blitzers were brought directly to its new owners (Bretonnian bistro 'Cuisses de Grenouilles') on a stretcher, after suffering from a broken shoulder and a severe concussion. This reporter was told by the chef that the players were not available for comment.

While the team is contractually bound to play another poule match against Orcales, the remaining players fear their new owners' plans may not involve blood bowl...

Lunar Leap's krijgt aandeeltjes Potter

Na hun verrassende overwinning in de Dungeonbowl verkrijgt Lunar Leap het volgende aanbod van de aan de BB aangesloten tovenaars: Mijnheer Potter biedt zijn diensten aan voor 50.000 i.p.v. de normale 150.000 die andere magiërs vragen.
Deze substantiële korting blijft geldig totdat iemand anders de Dungeonbowl wint. Met het tempo van de League zonder Naam zou dat wel eens een behoorlijke tijd kunnen zijn.


"Timekiller" is a good citizen

The Don would like it to be known that he considers timekiller to have done Da Mob a favour by being a generous coach and not harming any of the players of our friends, the Rat Pack.

You can look forward to a nice gift in the near future, and if you ever need something, just ask.

And to other so-called coaches who still have ideas about hurting protected players, know that we have a long reach, and it would be a shame if something happened to your star players.

Kon spannender

Alhoewel ons plan simpel was; ''Sla skaven terug het graf in, scoor 1-2 Touchdowns'' bleek iets in de lucht te hangen om dat te verhinderen. De skaven waren het ook niet, want dat waren gewoon tijd rekkende, matig hard slaande spelers uit een ander universum.
Vier spelers van ons bezochten de KO box en twee skaven deden hetzelfde.

Uiteindelijk waren het 2 TD's waardoor deze wedstrijd 100% minder TD's had dan de wedstrijden die tegelijkertijd begonnen en 300% minder spanning dan de bowls partij die rond hetzelfde tijdstip in Altdrof plaatsvond. Er vallen meer gewonden tijdens het Tata schaaptoernooi in Lijk aan Zee en meer gewonden in het publiek bij het levensgevaarlijke handbal publiek uit Volendwarf.

Wij wensen dat beide teams beterschap beloven.


Eerst het slechte nieuws. Het Anti Apotheker Ninja Front heeft weer toegeslagen.

Voor wie het niet had meegekregen: ergens tussen 15 en 20 december zijn alle apothekers, assistant coaches en cheerleaders om zeep geholpen.

Het goede nieuws: Het Anti Apotheker Ninja Front is definitief uitgeschakeld.

Ik heb geprobeerd om de gedode stafleden te reanimeren. Kijk voor de zekerheid even of dat goed is gegaan voor jouw team(s).


De mannen uit Papenheim stonden hun mannetje tegen de bruten van Orcales. De laatsten hebben het verzamelen van kiezen en tanden hoog in het vaandel staan en dat was duidelijk te merken aan de zijde van Pappenheim.
De spelers meestal goed gebekt zagen het schuim op hun lippen verschijnen na een fysieke confrontatie. Barbier Dan Tist, deed goede zaken na afloop van de wedstrijd, die overigens eindigde in een 2-2 gelijkspel.
Tja, die Pappenheimers zijn niet zo maar het veld uit te slaan......

Tiranoc Titans

Lost but not gone. The old elven kingdom of Tiranoc which lands lies beneath the sea for the greatest part is making a come-back.The recent discovery of a new kind of  magic called  "The Mistral" has helped the people of Tiranoc in their titanic struggle to regain their lands, slowly but inevitable back from the sea.
Flourishing again in arts, science, literature and sports, Tiranoc is becoming a kingdom to be reckoned with and the Tiranoc Titans are a clear sign of that.
Their superb play is even astounding from an Elvish point of view, They excell in the passing game as never a team has done before and they are the proud of the nation. They are what makes a kingdom great. They are: Unbeatable.

Comeback PsP geslaagd

De lang verwachte comeback van PsP op het hoogste niveau is gisteravond niet uitgelopen op een slachtpartij. De uitslag 2-2 met slechts een dode en twee verwondingen viel niet mee of tegen. Maar de doorgewinterde PsP fans blefen toch terughouden. Menig verkoper bleef dan ook zitten met zijn mooie PsP spullen. Na afloop waren alleen enkele dronken Orcs geïnteresseerd in het officiële wedstrijdshirt (foto). Die prompt niet meer in hun gangbare maat (OXL) verkrijgbaar was. Er waren er maar liefst 20.000 van gedrukt maar de publieke belangstelling was laag en de PsP fans bleken niet van plan om nu reeds een nieuwe garderobe aan te schaffen. De algeheel geldende mening was toch "eerst maar eens zien of die 'War Dancer' komt" en of we nog meer wedstrijden spelen dit jaar voor ik voor veel geld het thuis shirt koop en nooit meer aan kan. Wij hebben ons in ieder geval wel vermaakt op de tribune van het nieuwe Orc stadion met het mooie nieuwe scorebord, goede catering en duidelijke veld belijning. Nu maar hopen dat we PsP weer als actief team kunnen verwelkomen en ze die tshirts nog eens kunnen slijten.

Redelijk tevreden

By Kneus
Voor onze eerste wedstrijd zochten wij een sparringspartner die we lekker dood konden slaan. Dat ging dan ook wel redelijk okee. Een of andere sukkel het graf in geslagen en voor onze volgende tegenstander het vrolijke feit dat twee elven niet op zullen komen dagen. Al werd er in de wandelgangen gefluisterd dat team PsP een tweede wardancer gaat kopen. Maar dat is meer een probleem voor hun volgende tegenstander.

Wij waren zelf zeer te spreken over Neptorcus. In zijn eerste wedstrijd direct iemand doodslaan en gelijk tot beste speler gekozen. Wij zien de toekomst dus dan ook met vertrouwen tegemoet. Ereborc was daarentegen een zware tegenvallende blitzer. De hele tweede helft zich verschuilend in de dug out. Mogelijk omdat hij zich probeerde te verkleden als orc legende “Try ‘em all” waar hij duidelijk geen recht op heeft.


Weather reporter ritually dismembered

By Vinz_D

With the weather conditions known to be poor around the stadium where they met up for their match, the Rat Pack and Ellyrion Gunslingers endured a harsh blizzard last night. This was the cause of troublesome dodging and a less-then-impressive passing game, where fans were anticipating a fast match to take place.

Hopes were up when, after the 0-1 lead for the Gunslingers, Goblin weather reporter Waddo Aino announced a change in the weather conditions. So, hoping for a better enviroment to play in, many were frustrated when this blizzard turned into... a blizzard. Consequently, his reporting office was torn apart by ravaging fans, leaving officials to still figure out whether Waddo was a part of what was torn apart at the time.

Stealth Killer

If you happen to think you had an apothacery on your team you might want to look again.
Any person who has studied hard to become one is now at serious risk. Mysterious alien ninja's sneak up on them and kill them.

Please check out your teamroster and see if your assistant is still on the extra staff list. If they aren't, you can send a complaint to "Nuffle's Institue en Liabilty Supplies".

Rats entangled in Lustrian's numeral system.

The 5 knots in favour of FC Hamelen on the scoretrack didn't meant what every common rat thought were 5 TD's. Nooooo, it meant  in the Lustrian way 1 TD and the single knot in favour of the the slimey, overmuscled, should-be-extinc-just-one-minute-ago Lizzy's (isn''t that a girlsname???) meant a 5 and not a 1.
So the rats felt like they were being robbed of their rightful victory cause it was staring right in their faces on the scoretrack and they had paid a huge, very huge amount of gold to bribe the ref. To insure, against all reasonable doubts, that  their could be no doubt about the outcome of the match. So according to Blood Bowl law they had every right of feeling robbed.
But even so, despite the real lack of TD's  which insiders confirmed was indeed one for FC Hamelen but could be counted as 6, if you would take into account the huge and enormous efforts which made that one possible (There should be a rule in the  book of NUFFLE to emphazise that.) it still feels like something rotten. I can't put my finger onto it but I warn future coaches to keep the scoretrack in plain sight when you play against these Lustrian scoundrels because before you know,  you loose when you think you're winning.

Lizards worse fighters than Norse

If we would have played this game 50 times, our team would have killed their team 48 of them. Fair enough, in the end we did manage to get a few smaller lizards out and our Snow Troll Einstein was pretty effective, but in the entire first half we managed to hurt not a single skink. And the Lizards just kept breaking our already weak armour. We started to throw long bombs to save ourselves (which got intercepted).

Anyway, in the second half, we finally fought the Lizards back although the little creepers did have some nice chances to equalise. We even had to foul a little to make sure they wouldn't get over excited.

In the end, all we can say is "Eat more bounties"

Blood Bowl's very own Bully Beatdown

By Vinz_D

While both head coaches had the expectation that the Chaos team would make minced meat out of the Elves, the teams themselves had completely different ideas, as from the start of the match both Beastman and Chaos Warrior alike were beaten down by any Elf coming close to them. (The game brokers expect the team to have used up a season worth of luck).

On the other hand, in there haste to beat the Chaos team at their own game, the second half made them forget that in order to win the match, they also needed to get that pig's blatter into the endzone of their opponent. Failing what should have been easy tasks for Elves (dodging, ball handling) gave the Chaos team the opportunity to close the gap and drag a 1-1 tie out of the match.

Bakunin Speaks

Man does not become man, nor does he achieve awareness or realization of his humanity, other than in society an in the collective movement of the whole of society; he only shakes of the yoke of internal nature through collective or social labor ... and without his material emancipation there can be no intellectual or moral emancipation for anyone ... man in isolation can have no awareness of his liberty. Being free for man means being acknowledged, considered and treated as such be another man, and by all the men around him. Liberty is therefore not a feature of isolation but of interaction, not of exclusion but rather of connection ... I myself am human and free only to the extent that I acknowledge the humanity and liberty of all my fellows ... I am properly free when all the men and women about me are equally free. Far from being a limitation or a denial of my liberty, the liberty of another is its necessary condition and confirmation. The freedom of all is essential to my freedom. Viva La Revolucion!

Een hoed te groot.

Verleden week speelden de helden uit Hamelen hun eerste wedstrijd tegen de Hats of Doom. Deze uit Nieuw-Guinea afkomstige stam staat bekend om zijn verrassende modieuze uitspattingen. Zo is de welbekende peniskoker vervangen door een hoofddeksel van gigantische omvang.
Volgens de bekende antropologe en avonturierster Lara Kraft is dit een oer-uiting van de sexuele fantasie.Voor het  eerst werd dit beschreven door dr. Krankenstein in 1876 tijdens zijn zoektocht naar de bron des levens. 
Dat dit de dwergen parten heeft gespeeld moge duidelijk zijn gezien de uitslag. Wellicht waren de hoeden toch te groot voor het postuur van de mannen van Von Richten om zich compleet op de wedstrijd te richten???

Lizards verdacht van huurlingen misbruik

Als je tegen Lizards speelt, verwacht je over het algemeen dat ze problemen hebben met slaan maar bij je wegspringen als jonge woodelves.
Mocht je dan ooit in je leven tegen een lizardteam spelen dat al je spelers gigantisch in elkaar beukt, maar meer dan 75% van zijn wegloop acties niet haalt, dan kan het niet anders zijn dan dat er iets niet klopt. Nu had mijn team nog nooit tegen Lizards gespeeld, dus echt experts zijn we niet, maar we hadden wel verwacht dat ze er iets anders uitzagen.

Dit willen we gewoon even gezegd hebben.

Nieuw schoeisel doet het goed op Weerwolfteven


BATAVIA - Het schoeisel dat door de 1e FC Arachnida is geintroduceerd in Batavia blijkt na meer dan een week nog steeds een grote hit in de polderstad. Kwam het verlies tegen de Spinnenverafgoders in 1e instantie hard aan, in tweede instantie bleek er in de nederlaag ook voorspoed te schuilen. -we gaan hier voorbij aan de vele handelearen met voorkennis en de alom vertegenwoordigde shortsellers- Het spinnenschoeisel deed het namelijk goed als lijfstraf, criminelen en ander uitschot werd het verplicht te dragen en werden vervolgens door de Bataafse steegjes, dwarsstraaten en wallen opgejaagd door een waanzinnige Bataafse menigte. Zo ook twee weerwolfteven die in Batavia zijn aangelkaagd voor het dragen van het meest afzichtelijke BloodBowlTenu, roze shirt met groene broek. Deze misdaad tegen goede smaak kan namelijk niet hard genoeg bestraft worden. De teven zijn naar verluid na dagenlang te zijn opgejaagd in Batavia de stad uitgevlucht op zoek naar een BloodBowl gemeenschap die hun slechte smaak wel kan waarderen.

De juiste schoenen, mijn waarde

Ons team was gemotiveerd en goed voorbereid naar Batavia vertrokken, om aan te tonen dat de Brokers eigenlijk niet op de bovenste plaats thuishoren (Da Ork Mob trouwens ook niet).
En dus organiseerden wij het juiste schoeisel en wat zeepsop om heerlijk te kunnen dodgen. Ghouls, alom bekent als redelijke dodgers, wisten er geen raad mee en vielen als vliegen.
Wij hadden er alleen last van toen we de 3-0 wilden maken en de blitzer van de wedtrijd ineens uitgleed over zijn eigen gladheid......

Ach ja, een gemakkelijke 3-1 overwinning op een veel te hoog staand "Batavia". Een standaardje uit de gemakkelijke wedstrijden die je soms krijgt.

Da Mob on top o' da World!

Even without playing, and even without being in the country, Da Ork Mob has stamped their authority on the league!

And we are looking at you little spiders... don't overstep your authority!

News from the Rat's nest

Dear fans,

Greetings from all the Rats to you! Although they were off to a rough start against the inferior but cheating Slechtste team v.d. League, and we have had to bury our good friend Rex Harrisson, the Pack has quickly found it's natural stride in this competition and has gone on to two resounding victories!

First, the devious tricksters of De Spaanse Inquisitie were no match for our superior performance, and then the artful dodgers of Additional Value were swept aside. With these notches in our belt, and with Jimmy van Heusen and David Niven as new packmembers, the Rat Pack has gone on the prowl for a more worthy foe!

The Rat Pack also wishes to profess it's gratitude to the protection that John Gotti of the Da Ork Mob has offered against any unfair agression towards our rats; as a token of our appreciation, Frank will give a stellar performance at your daughters birthday! Good luck in Sin-ja-pur, and we're sure that appropriate actions will be taken. I predict the head of a certain Minotaur will be found in the bed of his coach pretty soon!

Finally, we welcome the return of our skilled apothecary, miss Judy Garland, though she will have to face a stern talking to, as it will not do to go missing just before a game, Judy!

Goodbye for now, and be sure to watch this place for more news from your favorite rats!

Your loving den mother, Lauren Bacall

Hitte nekt darkelves

Alhoewel we de wedstrijd uiteindelijk natuurlijk wel wonnen, was de direkt in de ogen schijnende megazon wel behoorlijk afleidend. 10+ spelers moesten tijdens de wedstrijd een pauze nemen en de ratten maakten van deze gelegenheid gebruik om meer vechtkansen te krijgen (en terecht).
Een dooie blitzer na 5 minuten en een gesloopte in de 60e minuut. Commentaar van de zijlijn wanneer assassins en witch elves verschijnen kunnen weer in de koelkast. Vooral het feit dat mijn tegenstander vlak voor de wedstrijd besloot om toch maar een ratogre te kopen moesten wij direkt counteren door de aanschaf van een oude dame met een medicijnzakje.
Zo kunnen wij dus nooit kopen waar wij zin in hebben.

Don leaves, Lowlands in disarray!

Palermo -Today, the news has come out that the Teflon Don will be stepping down from his position for the next two years!

The Bloodbowl situation in Sinh Ja-Pur is so dire that the personal oversight of a high ranking Ork Mob member will be required. In the meantime applications will be taken for the position of Local Enforcer here in the Lowlands.

The first candidate has already made himself known, none other than oldtimer Hzool has offered to dust of his Propane trucks to "bang some 'eads".

The current coach of Dynamo Kislev has been heard publicly doubting the Don's leave, but apparently has put in an application, just to be sure.

The Don will be holding audience next Wednesday for the last time in the Waterlooplein Pub.

Minotaur slaapt op het veld

Nu heeft ons team laatst een Minotaur aangeschaft omdat dat wel een goed idee leek te zijn. Helaas waren de chaos goden weer niet helemaal op de hoogte van wat wij verwachten van deze aankoop.
Lieve Chaos Goden, dit beest lag de hele tijd te slapen op het veld. we hebben 8 keer naar hem geroepen dat hij moet opstaan en een speler bij hem in de buurt neer te timmeren. 6 keer daarvan stond hij niet op.
Wij willen natuurlijk uwer chaotisch-heden niet vertellen dat hij een miskoop was, maar we hopen wel dat hij de volgende wedstrijd niet weer verbrengt met slapen op het midden van het veld.

Om jullie chaotisch-heden te plezieren hebben we een prijs gezet op het hoofd van die extreem behendige ghoul uit Catan. Als die dood is, is de hele wereld tevreden.

Exodus for peanuts ?

Sinds het uitloven van dukaten voor het "kreupelen" van een Noordlander, zijn de twee Vermelho's niet meer gesignaleerd tijdens de trainingen. Gezien deze twee zuidelijke orcs die uit een laagbetaald streekje komen waar rascisme tegen noordmannen welig tiert is het vermoeden dat ze op persoonlijke noot wat willen bijverdienen. Zeker aangezien ze eerder hebben laten doorschemeren banden te hebben (of willen hebben) met  de Teflon Don. Bij deze zijn ze dus per direct uit de startopstelling gezet en is het even goed zoeken naar nieuw talent bij een van onze speciale trainings-instellingen. *Nee we ontkennen dat het iets te maken heeft met hun (tot nog toe) zeer teleurstellende resultaten.* Maar we hadden het hier over het (terecht) trappen tegen een troll-wannabee stiertje. Nu zijn we op zich helemaal niet tegen verminkingen, maar we zien dit dan liever wel gebeuren in teamverband en dan ook nog voor een goed publiek. Anders is er aan de randverschijnselen en mediarechten niets te verdienen.

Rijke Maffiosi loven schijntje uit

Alhoewel betrouwbare bronnen weten dat "Da Ork Mob" 180.000 in hun overvolle schatkist hadden, loven ze daarvan slechts dit briefje uit als bounty op iets wat ze zelf niet durven te claimen. Hoe serieus moet je de deze Mob nemen als ze nog niet eens in staat zijn om op een ''Valentijnsdag'' een giftig bloemetje te sturen. Voorlopig is hun staat van doen alles behalve groots en het uitloven van deze bounty is een beledeging voor bounties opzich.
Tevens weet iedereen dat Frrrrrrrr geen blok nodig heeft in de toekomst. Hij is heus wel instaat om zichzelf dood te sprinten.


New Bounty

Due to a complete disregard of the rules of respect and loyalty, and killing Rex Harrison when this was strictly forbidden by Da Mob:

Frrrrr, with a capital rrrrr will have to be punished.

The first one to break his kneecaps or worse (-1 Av/Ma/St or dead) may collect a bounty of 20,000 gold coins, and, more importantly, can count on the friendship of Da Mob.

Ratpack "over en uit"

Alhoewel de ratten aan het begin van de match duidelijk probeerden te maken dat ze gesteund werden door een stelletje orks met dubieuze achtergrond, weerhield ons dat er niet van om eens een keer lekker uit te halen. Deze poging om een team direkt het graf in te schoppen leek redelijk geslaagd. En als de heren van "Da Ork Mob" dat niet zint, dan moeten ze maar eens leren omgaan met echte BB teams. En niet dat zootje slappelingen dat u normaliter tegenkomt.
Wij zijn nog slechts twee plaatsen verwijdert van "Het Beste Team van de League" zou het onmogelijke mogelijk kunnen worden.

Geldfraude nekt CoC

Wij besloten met deze league mee te doen omdat ons beloofd werd dat het er eerlijk aan toe ging. Dat iedereen gelijk was en dat er geld te verdienen viel.
Maar wat blijkt, na de eerste wedstrijd kregen we 10.000 dukaasjes. Dat vonden we wat weinig naast de 60.000 die onze tegenstander kreeg. Ach, kaas valt wel eens wat verder volgens chaos theoretische onderzoeken.
De tweede wedstrijd hadden wij echter meer dan twee keer zoveel fans in het stadion zitten en werd ons een bonus van 20.000 toegezegd en wat kregen we.... 30.000!
Holy Kaas genaaid in de goudkuip.
Onze tegenstander ging zonder bonussen er met 50.000 vandoor.
Wij vermoeden dat Skaven simpelweg gediscrimineerd worden. Wij willen het nieuwe team daar alvast maar voor waarschuwen.

Da Mob welcomes the Pack to town!

We, Da Mob, would like it to be known that The Pack are to be considered "Friends of the Gambino Family", and as such we expect everyone to treat them with respect and extend them every courtesy.

Also note that, unless this has been discussed beforehand and approved, we do not condone "whacking off" any of their players.

Shown in the picture from left to right: Paul Castellano, Gregory DePalma, Frank Sinatra, Tommy Marson, Carlo Gambino, Aladena Fratianno, Salvatore Spatola. Seated: Joseph Gambino, Richard Fusco

The Pack is coming to town

Ladies and gentlemen, we are very proud to announce, the greatest stars in American film and music, coming to play for your entertainment and delight: The Rat Pack! Presenting such luminaries as Dean Martin, Sammy Davis, Jr., Humphrey Bogart and als but not least the Chairman of the board himself, Frank Sinatra, these guys will blow you away with their stellar performance, earning themselves a rightful place in the Blood Bowl Hall of Fame!

So be there or be square, The pack is coming to town!

Trol in de sneeuw niet voordelig

Alhoewel trollen over het algemeen redelijk goede sta in de wegs zijn, was de trol van "The Waves" maar matig nuttig. Vooral tijdens een sneeuwstorm zouden sneeuwtrollen helemaal gemotiveerd moeten zijn.
Haar naam is Ien Dales en zij was in haar eentje bijna verantwoordelijk voor een 2-0 voorsprong voor AZ.
Om de eer te redden werd ineens in de tweede helft geruchten verspreid dat AZ geen sponsoring zou krijgen net zoals een amazone team uit de tweede stad van Willem.
Hierdoor raakten AZ een beetje de kluts kwijt en kwam een zwaar onterechte 1-1 op het scorebord. Dit lag geheel niet aan Ien Dales, want die was gewoon lief en vriendelijk.

Fraude wordt Mark Madoff te veel


BATAVIA - Het ticketshandaal rond de wedstrijd Batavia Brokers - Lunar Leap heeft wederom een slachtoffer geeist. Het ontzielde lichaam van Mark Madoff werd deze ochtend in de Wallenstaat aangetroffen, waar het troosteloos hing aan de hoogste tak van de hoogste boom. Zijn tweejarig zoontje keek verward omhoog terwijl de familliehond halsbandloos rolde in het gras.

De vader van Mark, Bernie Madoff, heeft laten weten dit verlies niet te kunnen dragen. Hij kan naar verluid geen afstand doen van het lijk van zijn zoon bovendien zaten de Brokers verlegen om een Mummie. Volgens Bernie is Mark Madoff de beste nr 2 die de Brokers zich ooit hadden kunnen wensen en schuilt er veel fortuin in dit tragische onfortuin.

Zware aflsuiting voor Dwerg coach


Een dwerg coach wiens naam wij niet noemen had een zware afsluiting van het recentelijke bloodbowl jaar. Alhoewel hij niet hoefde te coachen, begaf hij zich toch trots in de arenas der bloodbowl coachenden.

Normaal nemen dwergencoaches dan gewoon een paar liters bier tot zich en gaan nuchter naar huis, maar deze coach besloot enkele nieuwe drankjes te proberen die gepromoot werden door gasten uit de iets koudere landen (vermoedelijk een Norse drankje of iets dergelijks).

Dit liep uit tot een zware misrekening en een bezoek aan het toilet voor nummer 3.
Tevens krijgt hij als eerste dwergcoach die dit ooit overkomen is, het volgende shirt uitgereikt.

Sterkte in het nieuwe jaar en drink ze voor alle andere "We gaan het dit jaar binnen houden" coaches.


Bloodweiser Babes brengen geen verlichting


BATAVIA – Onverdiend, geflatteerd, nietszeggend. De zege van de Brokers tegen Your Ass zal in de analen verdwijnen als een wedstrijd die nooit de potentie had iets meer dan halfzacht te zijn.

Het getoonde spel was te onsamenhangend, weinig inspirerend en zeker niet doelgericht. Dit tot grote woede van het publiek, zonder aanzien des persoons lieten ze bij iedere mogelijkheid haar diepe ongenoegen blijken.

Vooral de BBC moest het ontgelden wegens hun voortdurende lafhartige aanvallen op de Bataafse integriteit. De Bataafse hordes schreeuwden eenduidig om Bloed, Ingewanden en Ledematen.  Kortom, de Bataafse fanschare wilde van B.I.L.

Doorgaans fungeren de Bloodweiser Babes als een pleister op een dergelijke bloedende wonde. Maar hun aanwezigheid had helaas niet het gehoopte effect, Bill Foxton en Belle G. Sorensen hebben dit aan den lijve mogen ervaren.

De Batavia Brokers onderzoeken de mogelijkheid het Bloodweiser modellenbureau verantwoordelijk te houden voor dit fiasco.

Waarom u William Foxton nooit meer zal tegenkomen

Regenereren les 1:
Blijf lekker in de dugout als je slechts licht geraakt bent en je je wat zwakjes voelt.
Regenereren les 2:
Als supporters scharen en zagen tevoorschijn halen, ga dan niet stoer lopen doen en terugvechten, maar onderga het gewoon en regenereer.

Als dit al te ingewikkeld voor je is, blijf dan gewoon in je graf liggen.

Sprookje met oneerlijk eind

Er was eens een team dat niet kon presteren op een bloodbowl pitch. Een coach genaamd Madoff stond op om het zootje ongeregeld onder zijn hoede te nemen. Zij zouden spelen tegen het gerenomeerde Assassination team en iedereen verwachte een afslachting.
Maar onnodige fouten maakten het leven zwaar voor de ondode en het enige voordeel dat ze hadden, was dat de tegenstander maar 11 spelers had. Na een gelukkige 1-0 konden de assassins gemakkelijk de 1-1 maken, maar teveel focus op vechten zorgde voor een ongelukkig foutje en een balvasthoudende koe in het publiek (en een blunderende medicijnman).
De tweede helft liet prachtig spel zien van de assassins en het publiek martelde een mummy met veel succes. Maar weer kwam moeder geluk de ondode helpen om het zwakke spel te compenseren. Wat leidde tot een geflateerde 2-0.
Over de ongelofelijke 3-0 noch maar te zwijgen.

Wat is de moraal van dit verhaal.
Speel opportunistisch als een condor, spring weg alsof het niet uitmaakt en gooi de bal gewoon ergens heen. Vooral niet gaan slaan als je touchdowns kan scoren.
Al heb ik een gevoel dat ik dat al eerder heb gezegd.

Geen Hollandse Glorie in Batavia

Alhoewel Batavia na enkele eeuwen zeer trots schijnt te zijn op haar nieuwe league team, is onderhand wel duidelijk dat een behoorlijk grote demografische verandering heeft plaatsgevonden. Was HG vroeger bevolkt door vooral zeer dunne personen (vanwege het voedseltekort nemen wij aan), momenteel wonen er vooral bange boeren en grote hoeveelheden ondoden en lijkenpikkers.
Om dan in een vlaag van verstandsverbijstering een stadion te bouwen voor 115.000 mensen en dubbele kaarten te verkopen, lijkt voornamelijk erop te wijzen dat men nog steeds vermoedde dat magere mensen met z'n tweeën op 1 stoeltje pasten.

Het is waar dat undead coaches meestal omgeschreven kunnen worden als "too dead to fail" en dubbele stoelverkoop eigenlijk een brilliante commerciële zet is in economisch magere tijden, het is natuurlijk wel merkwaardig dat zo'n middelmatig team denkt dat ze meer fans zouden kunnen trekken als HG dat vroeger deed.

En zelfs dat team werd na een grondig onderzoek van de BBC bestempeld als een corrupte organisatie die steekpenningen aan reporters uitdeelde om positieve berichten over hen geschreven te laten worden. Ze hadden dat geld beter kunnen besteden aan het omkopen van scheidsrechters en goede spelers. Precies dezelfde tip kunnen we alleen maar aan doorgeven aan de bonusplukkende managers van de BB.

Batavia Brokers zijn ‘Too big to fail’

WALLENSTRAAT - De Bloodbowl Belangen Comissie verklaart dat de opbrengsten van de wedstrijd Batavia Brokers – Lunar Lunatics dermate belangrijk zijn voor de doorgang van de Bloodbowl competitie dat alle derivaten garant worden gesteld door de BBC. De BBC is momenteel in onderhandeling met verschillende Prinsen & Potentaten om de verwachte opbrengsten alsnog uit te keren aan de belanghebbenden. Verder verklaart dat de BBC dat er geen sprake is van crisis a la de bekende Bataafse Tulpenmanie maar dat de Bloodbowlsector een zelfreinigend vermogen heeft en verscherpt toezicht vooralsnog niet aan de orde is.  Subsidies aan wardancegroepen, tovenaarsscholen en Bloodbowl jeugdopleidingen worden herzien.



Massale fraude bij matige wedstrijd

Bataviadorp - Na meerdere eerdere aantijgingen wegens fraude was er al een onderzoek gestart aangaande misstanden met financiele administratie bij de Batavia Brokers.

Tijdens de loop van dit onderzoek werd meteen pijnlijk duidelijk hoe erg het gesteld is met de Brokers. Tijdens de wedstrijd met Lunar Leap werd gemeld dat er 230,000 kaarten verkocht waren, en daar werd dan ook de financiele balans op gemaakt.

Maar naar nu blijkt, is dat getal opgebouwd uit 10% daadwerkelijk verkochte kaarten, en 90% derivaten uit toekomstige verwachte verkoop van retroactieve activa en kaarten. Oftweel, in normale taal, voor elke echt verkochte kaart zijn er 9 niet bestaande toeschouwers geclaimed!

Wij verwachten dat de Bloodbowl Belangen Commisie zo snel mogelijk stappen zal ondernemen om het gerapporteerde toeschouwers aantal terug te brengen naar het officiële getal van 23,000, en een fikse tik op de vingers voor de Brokers uitdeelt.

Levendig spel Brokers verstoort grafrust


BATAVIA – Er wordt druk gespeculeerd over hoe het bezoekersaantal van de wedstrijd Batavia Brokers vs Lunar Lunatics de normale aantallen ruimschoots kon overtreffen. Zwarthandel, volksverlakkerij, het meetellen van halvegaren (halfings, half-elven en dat soort gespuis)  alsmede rekenkundige zwakheid waren veel gehoorde verklaringen. 

Echter, een meer voor de hand liggende verklaring is dat de ter ziele gegane fanschare van Hollands Glorie de voortdurende ontbering van goed BloodBowl-spel niet meer kon verdragen en zich in hun honger en dorst naar Glorie zich boven de zoden hebben begeven om zich zodoende vol verlangen te kunnen storten op het levendige spel van de Batavia Brokers.  Dat ze zich daarbij niet ordentelijk hebben verdeeld over de beschikbare zitplaatsen is niet meer dan een klein detail.

Hats of Doom walst over bloedeloze Coterie heen

En alweer kunnen wij u een glorieuze overwinning melden van de Hats of Doom. Na hun uitmuntende spel tegen de 1e FC Arachnida, waar zij slechts op het einde een stapje te kort kwamen om een welverdiend gelijkspel uit het vuur te slepen, traden zij deze week aan tegen de Vam- en andere pieren van de Coterie van Lucius. De Hats staken echter met hoed en schouders boven deze zogenaamde 'prinsen van de duisternis' en hun zogenoemde mis-dienaren uit, aangezien Vampieren, zoals het Vampieren nu eenmaal betaamt, behoorlijk  zuigen. Voornamelijk aan hun eigen personeel, zodat zij zich elkaar's grootste vijand toonden. Nee kijk dan naar de Hats, die als een geoliede machine samenwerkten om de tegenstander te verslaan en vraag je af: "Is er nog iemand die hen kan stoppen?" Zeker nu de Hats al hun Dwergen weer uit de ziekenboeg hebben, en zij in de persoon van Mokra Legbreaker een tweede Bull Centaur hebben gecontracteerd, zal iedere opponent de Hats met angst en beven tegemoet  treden.

Batavia meer fans als inwoners

De Brokers - Luny wedstrijd van afgelopen week schijnt 230.000 fans te hebben getrokken, waarmee zij zich direkt bovenaan de meest bezochte wedstrijd aller tijden heeft genesteld. Zelfs de legendarische wedstrijd uit de verre oudheid tussen Holland Glorie en Rollin Skavin Rockers scheen maar 195.000 bezoekers te hebben gehad.
In Batavia schijnen maar 15.000 mensen te wonen en het gesticht waar de Luny's huizen heeft plaats voor 30 mentaal afwezige dwergen. Dit betekent ook dat dit de wedstrijd met de meeste fans van andere plaatsen moet zijn geweest.
De hiernaast getoonde schets van tijdens de wedstrijd toont enkele legen plekken aan. De rest van de plekken schijnt door 2-3 ondode per plaats bezet te zijn geweest.

Ondode spelopvatting Brokers brengt Levendig vermaak


BATAVIA - Net nu het leek dat NUFFLE de Brokers voor altijd bij zich had geroepen keerden ze meer levend dan dood terug uit hun graf. 230.000 Zielen hadden zich in Batavia gemeld voor de confrontatie tussen de ondoden en dwergen.

De wedstrijd was slechts enkele minuten oud toen Jim Lovell van Lunar Leap bevangen werd door het energieke spel van de Brokers, een mooie struikeling over de eigen benen ontzielde prompt zijn lichaam. Helaas voor Jim faalde zijn plan om de gelederen van de Brokers te versterken door lafhartig ingrijpen van de team-arts.

Gesterkt door deze loftuiging van de tegenstander storten de brokers zich vol energie op de dwergen. De 1-0 gemaakt door Eric von der Porten was weldra een feit. De dwergen hadden kansen langszij te komen maar een doorbraak zat er niet in omdat struikelen over de eigen benen niet tot het reportoir behoort van de Brokers.

Eric von der Porten maakte voor de thee nog even de 2-0 waardoor de tweede helft tot een formaliteit werd gereduceerd. Zijn uitstekende spel werd vooral door Michael Collins zeer hoog aangeslagen, die zijn grote waardering liet blijken door Eric horizontaal het veld af te sturen. Al met al kon Lunar Leap slechts concluderen dat de doden zich heden ten dage boven de zoden beter voelen dan eronder.  

Nuffle grijpt in.

De zeer gespierde saurussen van Theropoda hielden huis in de eerste helft en het leek alsof Nuffle ons verlaten had. Een simpele 1-0 en met 4 man uit het veld leek alles een donkere wolk.
Ware het niet dat de coach van de tegenstander ineens riep dat Nuffle zoog (of zoiets Nufflelasterends) en plots keerden de kansen. Ineens sloegen we de kleine salamanders het veld uit en door toedoen van Nuffle's boodschapper Gorbad braken we echt iedereens beschermende uitrusting. Nuffle zij geprezen. De heer Spielberg hield wijzelijk zijn mond dicht. In een kwartiertje hadden we de 0-1 omgedraait in een 2-1 voorsprong.
Dat Nuffle het daarna voor gezien hield en Theropoda nog 2-2 maakte was pure mazzel.

Nuffle was weer groots. Dank Nuffle.

Hun waren.... harder

Al het begin was goed. Direkt iemand uit het veld slaan en eigenlijk direkt gericht op een goed resultaat. Ware het niet dat die smerige maffiosi dat soort grapjes niet pikken "They send one of us to the hospital, we sent one of them to the morgue" werd door hun coach verkondigt.
Daardoor kwam het zover dat in de tweede helft alleen mijn chaoswarriors en Speed Melting Icecube Sculptor nog in het veld stonden. Nou is deze jongen ook wel een geweldenaar, maar de hele wedstrijd in zijn eentje dragen was toch iets teveel gevraagd.
Hij probeerde nog in de laatste minuut een geweldig kunststukje uit te voeren, maar uiteindelijk ''war das umsonst''.
Respect voor het uitdelend vermogen kunnen wij alleen maar zeggen. En de diepere val van de Specialists is het gevolg.

P.S: Wij kunnen herberg ''De Kokende Gorbad'' trouwens zeer aanraden. Goede atmosfeer en prima kookskills. Jammer dat hij echter een fan was van de verkeerde teams.

Waarom zijn de Hats zo traag?

Na de wedstrijd van de Hats of Doom tegen Theropoda stelde coach Steven Spielberg de vraag : 'Zijn zijn nou zo traag of zijn wij nou zo snel?'.

Een terechte vraag.

Is het superieur spelinzicht? Naast soepele spel van Theropoda lijkt natuurlijk elke tegenstander traag. Of, in de woorden van de Verlosser: "Wat is snelheid? Vaak verwisselt de sportpers snelheid met inzicht. Kijk, als ik iets eerder begin te lopen dan een ander, dan lijk ik sneller."

Of begint het overmatig gebruik van anabole steroïden hier zijn tol te vergen? Van Arkom Thunderhooves (op de foto hier naast tijdens een mediche keuring door  Dr. Ingrid Von Richten) weten we nu wel dat zijn gebruik van middelen de spuigaten uitloopt.

Gevraagd naar een reactie zei de jonge doctor Frankenstein, clubarts van Theropoda, "Uit onze analyse van de beelden blijkt dat van vals spel geen sprake is. Dr. Rudolf Von Richten zou moeten ophouden met jammeren en zijn team moeten gaan trainen."


Na hun glorieuze overwinning op het zogenaamd 'Beste team van de League', werd de Hats of Doom hun terechte winst tegen de Theropoda ontnomen doordat deze reptielen zich tot twee keer toe aan een zogenaamde 'Blitz' bezondigden, waarbij het uitblijven van sancties overduidelijk wees op excessieve omkoping van de scheidsrechter.

Deze 'Boys from Brazil' zijn duidelijk niet van natuurlijke aard, maar moeten wel het product zijn van illegale onderzoekslaboratoria diep in de Jungle, waarbij het deze reporter niet zou verbazen als blijkt dat doktoren afkomstig uit het voormalige Derde Rijk uiteindelijk hierachter zitten. Wie had de 'Blitz' ook al weer uitgevonden? Precies!

Nader onderzoek zal volgen, spoedig meer onthullingen!

Alweer een Voordeel

Zoals ik al zo vaak probeer uit te leggen aan al die andere coaches, Het is zo'n simpel spelletje.

Kijk als jouw team dan die bal naar die endzone brengt van dat andere team, dan heb je dus gewoon gewonnen. Zo werkt dat dan in zo'n Dungeon.

Dus onze gasten hebben die bal opgepakt, en naar de endzone gebracht. Van dat andere team dus. En toen wonnen ze weer. Eigenlijk gewoon heel logisch dus. Zouden die andere coaches ook eens moeten doen.

Seasons Change

Perfect Bloodbowl Weather, thats how it looked from the start. Unfortunatly did the specialists, after a minor hiccup, gain the upper hand in the very first part of the match under the sun. Although some parts of the ref were seen amongst the crowd nobody on the pitch had time to do nasty stuff and that led to an early advantage for the specialists.

Then it turned into a slogging match, no not slugging, a slogging... The blizzard caught the specialist  off-guard, first they started way too late, tripped a few times in the harsh conditions and that was the end of the first half.

Second half started again under the blanket of white, even the ref dared out on the pitch, mainly cause the public couldn't see past the sidelines...

Finally we got things under control and carried the ball toward the right end-zone, where it should be. Although the weather cleared by now and the end of the match was to be under the same perfect conditions as it started, all the time that was left was invested in a crowd pleasing slugging match, and yes, this time slugging it was. Finally an injury caused by a player instead of te crowd, and an injury the foul beastman wasn't able to survive.

Nieuwe orc kunstje verstoort darkelf resultaat


Het is één ding om direkt aan het begin van de wedstrijd je fans het veld op te sturen om zeven van mijn spelers in elkaar te slaan, het is een ander ding om twee van de drie kansen op een intercept ook daadwerkelijk te laten lukken.

Sinds wanneer zijn Orcs in staat om dit soort trucs uit te halen? Dit leerden wij niet in de BB Academy te Hamelen. Door dit soort ongein haalt een team als de Red Rompa Stompa's echt alle humor die nog in het spel zat.... uit het spel.
Voel je jezelf gelukkiger als je dit soort dingen uithaal? Durf je nog in de spiegel te kijken?

Wij hadden verwacht in elkaar geslagen te worden maar nee we krijgen een lesje in intercepties. Dat was niet waar wij voor hadden getekend.
Terug naar de BB academy dan maar weer.


Hats op de weg omhoog

Na een teleurstellende eerste wedstrijd, waarin de Hats of Doom strijdend ten onder gingen (al is 'platgewalsd' wel een licht overtrokken term voor een 1-0 nederlaag) tegen een Koe en zijn tien boeren, ook bekend als Here, There & Satisfaction, betraden zij opnieuw het strijdperk tegen een tegenstander die een Chaotisch Pakt had gesloten, Het Slechtste Team van de League.
Met twee Reishobs en een Huurdwerg om het gehavende team compleet te maken, kwamen zij het veld op onder luid gejuich van de fans, die duidelijk het vertrouwen in hen niet hadden verloren. Hun Coach echter keek minder blij toen de kooi, die zij zo goed hadden opgezet op de linkermiddenhelft er niet in slaagde om door de linies heen te breken en tot overmaat van ramp een Hobgoblin er in slaagde de bal aan zijn voeten te laten vallen in plaats van hem naar een vrijstaande medespeler te werpen. De Slechterikken wisten hier helaas van te profiteren en zo stond het bij rust 1 - 0 voor de tegenstander.
Zouden de Hats, die ook nog twee spelers kwijt waren, hier nog van weten te herstellen?

Jawel! Na in de pauze enige Goblin slaven aan Hashut en Nuffle te hebben geoffered kwamen de Hats in de tweede helft glorieus terug, sloegen de helft van de Slechterikken in de put en wisten hen zelfs sluwweg, het is dan ook niet verassend dat Morcar 'The Cunning Kahn' wederom de meest waardevolle speler werd geacht, te verleiden tot een 'blitz', waarna zij van de vrijgekomen ruimte gebruik wisten te maken om meerdere Hobgoblins langs de linies te laten glippen en de Immanuel de Dark Elf, die verdacht wordt van het illegaal gebruik van anabole steroiden, een onderzoek hiernaar loopt nog, de bal afhandig wisten te maken waarna zij op wervelende wijze de gelijkmaker binnenbrachten.
In het vervolg van de wedstrijd hadden beide teams nog kansen op de winnende treffer, maar alhoewel deze uiteindelijk niet gemaakt werd, waren de Hats toch zeer tevreden met het resultaat.

De stijgende lijn is gevonden, op naar de volgende tegenstander, die daarbij te maken krijgt met de terugkeer van de, weliswaar gehavende, maar toch strijdlustige Arkom Thunderhooves en Garzog Elfsmasher, alsmede de zoon van de in de eerste wedstrijd gesneuvelde Sigur Painbringer, die met typische Chaos Dwarf directheid luistert (als hij uberhaupt wil luisteren) naar de naam Sigur Painbringer jr.

De komende tegenstander is gewaarschuwd, de Hats zijn op de weg omhoog naar de glorie waar zij zo overduidelijk thuishoren!

Slechtste team heeft beste speler


Alhoewel het slechtste team van de league nog steeds niet heeft gewonnen, wist het vanavond eindelijk ook niet te verliezen. Nu lag dat niet aan de meerderheid van de spelers, maar aan Imannuel. Deze extra sterke darkelf had geen enkele moeite om elk obstakel te overbruggen of problemen op flank links of rechts te helpen oplossen.

Mocht hij echter op het moment supreme nodig zijn om iemand al rennend neer te slaan, dan blijkt zijn betrouwbaarheid iets minder te zijn.

"Maar de ebbe gelijk gepeeld" was het trotse commentaar toen zijn tanden weer terug in zijn mond werden gezet. Hij was in onze harten absoluut de man van de match.
Helaas zijn de Hats of Doom weer instaat om met een vol team aan te treden. Hun volgende tegenstander zal daar wel een oplossing voor vinden.

Waarom Walther?


De wedstrijd was nog geen 3 seconden oud, toen een stel onbenullen uit Catan begonnen met stenen te smijten. Dit leverde direkt succes op want Walther was gelijk uitgeschakeld. Toen 1 minuut later ook Dimitri van het veld werd geslagen, zag het er slecht uit voor Sterbgart. De eerste helft eindigde dan ook onverdient in een 2-1 voorsprong voor de Catanisten.

Waar ik mij echter zeer druk over kan maken is dat Walther aan het eind van de wedstrijd- nadat wij natuurlijk terecht gelijk hadden gemaakt- ineens tot MVP bleek te zijn gekozen. Alhoewel Walther nu een stuk behendiger is, vinden wij het zeer respectloos dat het committee zichzelf weer eens een lolletje had beloofd.

Nog zo'n actie en wij gaan actief zombies uit het committee werven.

Platwalsen is beter dan achternahollen

By Draco

Dat moet het motto van HTS zijn geweest in de partij tegen Hats of Doom. De naam van de tegenpartij is nogal onheilspellend, maar de kracht van HoT werd zwaar overschat. Een knock out hier en daar en dat was het dan wel. Nee, leer dan van HTS. ALS we een speler het veld af slaan doen we het goed ook.

Kreupele bullcentaurs, dwergen met een bescherming van een snotling en voor Death is ook gezorgd. HoT zal voorlopig geen angst inboezemen. Daar kunnen zelfs halflings nu van winnen (met respect voor de halflings).

Of de coach van HoT nu zo blij is met de inauguratie die hem werd opgedrongen is maar de vraag. Feit is dat hij zich groot houdt en voortgaat met het gedecimeerde team. Aan ons om er voor te zorgen dat het team er weer bovenop komt.

Dwergen tactischer in gebruik smeergeld


Het had een uitgemaakte zaak moeten zijn, Your assassination squad had met groot gemak over de Lunar Leapers moeten springen. De Leapers brachten wel twee zeer gemotiveerde nieuwe spelers mee, maar die konden redelijk geneutraliseerd worden.
Toen de leapende luny's ook nog eens redelijk fanatiek in de teleporters sprongen, leek het pleit geslecht, want beide teams wisten na 5 ontplofte kisten, eindelijk waar de bal lag. deze bal lag vlak bij de spelers van Your Ass.

Maar toen gebeurde het. Elizabeth B. (toen nog bekend onder de naam bb) rende naar teleport koepel nummer 1 en verdween in het oneinige. En waar kwam de juist genezen Eugene terecht toen zij terug mocht teleporteren in het grottenstelsel?

Die vraag is nu helaas rethorisch. Maar omdat TD scorer Eugene genezen werd van een lichte aandoening en toevallig teleporteerde naast de bal terwijl mijn geliefde koe daar net verdween, hebben wij het vermoeden dat smeergeld aan een bepaalde tovenaar is betaald.

Dat hadden wij natuurlijk over het hoofd gezien.

De inzichten van een verlosser


Gisteren maakte twee teams vol met opkomende sterren zich klaar voor een harde/elegante strijd op de pitch. De twee coaches stonden er klaar voor, alhoewel de Verlosser meer ogen had voor een poultje met water dan voor zijn team.
Een fan van het beste team van de league rende vervolgens de pitch op en stuurde de woodelves naar voren. Zo snel zelfs, dat ze in staat waren om hun eigen aftrap op te vangen!
Deze speler, "De beste Journeyman", was betrokken bij alle BTL goals en gaf assists waar het nodig was. Zelfs na de overdonderende 1-0 wist hij de spelers direkt nog een keer direkt onder hun eigen kick-off te dirigeren.

Logisch dat de specialisten hem uitzochten in de tweede helft en hem enkele weken uit de roulatie sloegen. De Verlosser had echter niet ingezien dat hier een juweeltje op het veld rende omdat zijn spiegelbeeld duidelijk interessanter was. Helaas zullen we deze speler dus nooit meer op de BB velden zien verschijnen. Een jammerlijk verlies voor de elven en een teken aan de wand wat we verder kunnen verwachten van de Verlosser.

Nuffle...... likes me


En heeft een hekel aan Sukkels van Catan.
Ik heb één tip voor jullie:


Goed resultaat, dankzij slechtste speler.


Het slechtste team van de league verloor weliswaar ook zijn tweede wedstrijd, maar tot onze verbazing was niet alles slecht. Ten eerste wisten wij de orks onder druk de eerste helft mijlenver van onze endzone te houden. Ten tweede was de goblin instaat om spelers weg te houden van de actie en ging er niemand dood of zelfs maar gewond het veld af.

Minder was dat de darkelf niet kan gooien.l Hij heeft de leiding nu verkondigt een andere rol te ambieëren. Tevens was de perfecte organisatie van de orcs aan het begin van de tweede helft een zware tegenvaller plus het feit dat onze blokker niet kon blokken (zes skulls achter elkaar..... beat that).

Toch verwachten wij na het verlies van 4-0 en 2-0, dat wij de volgende wedstrijd met 1-0 zullen verliezen. Daarna zouden we wiskundig gezien een gelijkspel moeten kunnen neerzetten. Ja, qua wiskunde zijn wij hopelijk niet de slechtste van de league.

Slecht Weer teistert Old World

Wegens beestachtige sneeuwstormen en overstromingen zijn alle geplande wedstrijden tot nader orde afgelast.

Onze excuses voor de overlast.

The Return Houdt Huis

By Dave
Afgelopen woensdag was het dan zover. De eerste uitnodiging voor een wedstrijd was binnengekomen en The Return stonden werkelijk te popelen om te beginnen. Het Slechtste Team van de League (HSTvdL) wilde wel eens kijken of zij nu echt het slechtst waren en na een verkwikkende maaltijd traden beide teams aan op het thuisveld (dat lag er prima bij) van HSTvdL.

HSTvdL was niet geheel wakkergepraat door hun coach. Al binnen vijf m inuten stond de 1-0 in het voordeel van The Return op het bord. Niels - the Lanky sprintte het veld over om de door  Condorian geschopte bal de endzone in te dragen. Laat in de eerste helft werd het ook nog 2-0 toen de aanval van HSTvdL vastliep op de rechterflank en YaVa er met de bal vandoor kon. Inmiddels was ook de grootste bedreiging voor The Return vertrokken. Drrrrrr ontmoette zijn meerdere toen hij tegen de linkervuist van Lycos aanliep. Hij moest in twee stukken van het veld gedragen worden.

In de tweede helft ging The Return gewoon door met wat ze aan het doen waren. HSTvdL heeft blijkbaar een erg prettige ziekenboeg want speler na speler vertrok er naar toe. Dit gaf The Return dan wel niet de kans om zijn krachten echt te meten, een leuk begin was het wel.

De aftakeling van HSTvdL werd nog het beste geïllustreerd door Walter. Die wist niet hoe snel hij zich bij The Return moest aansluiten nadat ook hij tegen de linkervuist van Lycos was aangelopen. 'Da Masta' liet hem gelukkig wel heel, anders hadden we weer met naald en draad aan de slag gemoeten.

De einduitslag was 4-0 waarbij Condorian zich onderscheidde. Hij trapte tweemaal zo goed af dat het hele team ervan kon profiteren en uiteindelijk schreef hij zelf de 4-0 op zijn conto.

Slechtste Team maakt goede start


Compleet in de sfeer van de legendarische Grrrr en Brrrr, die volgens legendes stierven door een kikker en een human cathcer te blokken, stierf Drrrr direkt in wedstrijd nummer 1, zonder een helft in zijn leven te hebben gespeeld.

Het Slechtste Team van de League toonde direkt hoe slecht ze waren door binnen 5 minuten achter te staan, terwijl ze zelf de bal ontvingen. Zeer waarschijnlijk een record wat onbreekbaar zal blijken te zijn. Tevens waren blokkende kwaliteiten van de Slechtste spelers ver onder de maat en dus precies zoals verwacht van een slecht team. Alleen de darkelf en de goblin lieten blijken wel te kunnen spelen en zullen dus niet al te vaak worden opgesteld.

When Daves return blijkt een een tegenstander van formaat, alhoewel een 4-0 overwinning tegen het slechtste team van de league natuurlijk niet echt een resultaat is om trots op te zijn.

Verdachte zou Orc zijn


J'l''s C''s'r is hoofdverdachte, maar waarom.
Ten eerste omdat het gelukkige stel weet dat deze personage elke dag rondhangt in deze herberg, van slechte zeden:
Ten tweede omdat de dame (hiernaast afgebeeld) toegeeft versierd te zijn door J'l''s inplaats van het ouderwetse ontvoeren. (de schande)
Ten derde omdat hij bang was voor bekendmaking van deze feiten.
Ten vierde omdat J'l''s toegegeven heeft bang te zijn voor ondode teams en niet wilde spelen tegen een vrouwelijke coach.
Ten vijfde omdat het team dat bovenaan staat in de league, nooit zal en kan winnen van ondode teams.

Blijkbaar dacht hij in een keer al zijn problemen op te lossen, niet wetende dat wij onsterfelijk zijn en ook niet bang zijn voor vuur zoals sukkelige vampiers bijvoorbeeld.

Mysterieuze Brand

Sterbgart - Op mysterieuze wijze is het huis van de wereldberoemde top coach Baron Lucianus en zijn al evenzeer beruchte vrouw Cruella Santorini von Totendorf compleet uitgebrand.

Gelukkig was het paar op het moment van de brand niet thuis, aangezien Baron Lucianus niet alleen VFB Sterbgart coacht, maar ook nog een duo baan als jongleur en coach bij 'Your Assassination Squad' heeft.

De politie vermoed een misdrijf, maar heeft voorlopig nog geen enkel spoor van de daders kunnen vinden.

Hobgoblins geen moeite met Franstalige maffiosi


Albert, Michelle, Louis en andere Franstalige namen waren niet in staat om een vuist te maken tegen het simpele doeltreffende spel van 3 hobgoblins. Charles van Your Ass wist een 1 op 1 knokpartij tegen Ani Dellacroce zo overtuigend te winnen dat het schaamrood van de Orken afdroop.
"Als je al niet in staat bent om een 1-1 te winnen van een van mijn hobgobbo's die niet eens kan vechten, dan heb je op deze velden niets te zoeken" was het commentaar van de winnende coach, en ik kan het weten want ik schrijf het zelf op. Het was een prachtig moment en als je er niet bij was, dan was je ergens anders

Weer over de orken sprekend, zij kunnen terug naar waar zij ook vandaan kwamen. Belgium, liggend tussen Bretonnia en the Empire schijnt een stad te zijn waar ze nog wel wat betere maffiosi kunnen gebruiken. Gasten uit Batavia en omstreken zijn er ook achter gekomen dat ze hier wel degelijk een pikante pot Bloodbowl kunnen spelen. Dus voor maffiosi die nog iets willen leren, is deze stad een absolute aanrader.

Motiverende haat wint wedstrijd.


De specialisten probeerden gisteren met harde hand de orcs van R'm' tegen te houden, maar ontkwamen niet aan het feit dat haat en wraak betere motivaties zijn dan goede coaching. Elke keer als een speler van ''The Speciaslists'' iets van niveau uitvoerde, dan werd hij vervolgens uit het veld geslagen of vermoord. Ergo, de blinde woede van goede acties van de tegenstander, leverde een rare blik op bij de orcen.... een soort waas.

Merkwaardig was daarentegen dat een speler zonder iets gedaan te hebben alsnog uit het veld werd getimmerd! Later bleek hij echter MVP van de wedstrijd te zijn. Dit verklaard dat de orcs niet alleen haatdragend zijn, maar zelfs haatdragend tegenover gebeurtenissen die nog moeten plaatsvinden.

Pas op voor deze waas is ons advies. Of sla de spelers niet in de K.O box van de dugout. Daar worden ze alleen nog maar waziger van.

Clash of the Titans

De met grote affishes aangekondigde bash tussen de twee grote Orc-teams heeft zijn status niet kunnen waarmaken. Ondanks dat de Don de spelers van de Redz had omgekocht "to take a dive" voor de hele eerste helft, kon Dons team geen deuk in een pakje boter slaan. Met de hele helft van het opposing team leeg voor henzelf besloten ze maar om de eer aan de grote jongens te laten, maar die lieten prompt het gooien van de bal over aan het publiek. Door de felle zon was deze worp meteen de beste en verste van de hele wedstrijd. Ondanks een verwoede poging om de hulp van het publiek te verzilveren konden ook de redz geen ene moer die eerste helft.

Dan moest de tweede helft maar wat extra geven denk je ? Nee helaas, die droom zal ik je meteen uithelpen, ook hier was het een gemodder rond de line of scrimmage, totdat de Redz van vermoeidheid allemaal gingen liggen en de 'slimme jongens' van de Don dan toch maar naar de endzone konden hobbelen voor een 1-0 overwinning.

Schrijnend was de verkiezing van de MVP, deze ging naar dezelfde grote jongen die het balgooien overliet aan het publiek. Maar uiteindelijk wist de Don toch zijn orcjes te overtuigen wat Redz af te tuigen, daar waar geen enkele van de Redz ook maar enigzins iets wisten te doen waar punten voor te geven was.

Clash of de titans ? - Zeker niet, dan mogen ze eerst leren vechten, afleren om bribes aan te nemen en zonder Knuckle-dusters het veld op te gaan. Een paar acteerlessen zijn ook niet weg, misschien lijkt het dan ooit nog eens ergens op...

AZ simpel langs Haaaaa. Ratten in feeststeming?














Fc Haaa begon de wedstrijd sterk en scoorde binnen 5 minuten. De 1-1 ruststand was echter wel een terecht resultaat. Alhoewel de ratten nog 15 minuten hadden, was de normale snelheid duidelijk meer gebaseerd op dieselkaas, dan op LPG (licht paranoide geitenkaas).
De heilige dames voelden zich gesterkt en kwamen keurig op 2-1 en 3-2 voor. De ratten die vervolgens het veld op renden en hierdoor FC Haaa noch 10 minuten de tijd gaven voor een TD, bleek vergeefs. Wat is er aan de hand?

Alhoewel wij van AZ niet graag roddelen hebben wij het vermoeden dat de spelers van Coach Condor gesnoept hebben van de kaas der liefde. "In de buurt van de dames waren de ratjes ineens.... poeslief zou ik willen zeggen'' was het commentaar van Coach Louise.
De geruchten dat een van de spelers mogelijk een aanzoek zou doen aan een van de dames kon niet bevestigd worden, maar we vermoeden dat in ieder geval 1 speler in de komende maanden in de huwelijksboot zal stappen.


Graag of niet hoor


Die coach van dat team, die Red Romper nog wat, die had dus duidelijk niet om advies gevraagd, maar of dat ik bij hun de organisatie wou verbeteren. Dus ik zeg dat ik dat wel wil doen, maar dan moet ik ook alle macht krijgen, da's logisch.

Als die jongen dan opeens op zijn woord terugkomt en de tactiek, die toch niet heel onlogisch was, opeens omgooit, kijk, dan heb je dus zo'n situatie dat je niet luistert. En als je niet luistert, dan kan je dus ook niks horen. En dan staat mij dus ook maar een ding te doen, en dat is dan dus me van het hele project afhalen.

Ik zeg, als die coach dan zo goed is, wat heeft ie dan voor prijzen gewonnen? Ik heb een kast vol staan,  allemaal omdat ik snap dat als je wil winnen je gewoon een touchdown meer moet maken dan die anderen. En dat doet die dus niet, en dan heb je dus niet gewonnen, da's ook logisch.

Nieuwe tactieken Redz, betalen gedeeltelijk uit.


De Red Rompa Stompa's lieten gisteren in de perskamer vallen dat er gewerkt wordt aan het integreren van diverse nieuwe spelconcepten. De eerste die duidelijk werd was dat advies van de beste coach van de league niet langer werd gewaardeerd. Het inhuren van, mogelijk de eerste, sterspeler in de league liep uit op een bittere teleurstelling. De beste coach van de league herzag zijn advies dan ook snel en kon vertellen dat extra training waarschijnlijk handiger was.
Een ander opvallend fenomeen wat coaches nerveus zou moeten maken is dat in vergelijking met vroeger, ook de onbelangrijke spelers tegenwoordig een kans krijgen, terwijl ze vroeger ergens liepen te bridgen samen met een orccoach van een ander team.

Minder te spreken waren wij over het tijdrekken terwijl het 1-1 staat. Goed, wij zijn dan niet al te snel en kunnen niet dodgen, maar getergd worden wij niet graag en de 5 minuten die wij toen hadden, had eigenlijk de 2-1 voor ons moeten zijn, ware het niet dat we niet kunnen dodgen.
We waren trouwens ook niet bijzonder te spreken over het nieuwe PR plan dat Redz heeft bedacht. Kleine kinderen laten janken voor de Kislev Daily moet toch weinig extra fans opleveren.

De balans voor volgend jaar


De recente vondst van donkere materie gaat het volgende betekenen.

*Volgend jaar eindigt er één team met 0 wedstrijden gespeeld
*Zij zullen nog steeds een hogere rating heben dan de Coterie van Lucius
*De meerderheid van de sterfgevallen gaat plaatsvinden bij "het beste team van de league"
*Slann gaat een eerste team starten, door een coach die hen niet begrijpt
*AZ gaat net zo hoog eindigen als eenzelfde team in een paralel universum
*Darkelves gaan hun eerste wedstrijd winnen
*De lokale BB pub gaat nog een drag queen op de Stompa's loslaten
*Jijbuis gaat opnamen maken en iemand moet daarover huilen
*De Dungeonbowl jeukt om gespeeld te worden
*Orcs are broken, tenzij ze een maffia coach hebben
*De ''Brokers'' gaan onderzoeken hoe regenereren werkt



BATAVIA - Batavian astrologers have established that the balance in the universe has been restored since the Batavian Broker triumph over Da Ork Mob. Therefore, the impending armageddon scheduled for the 2012  has been succesfully thwarted.  (The universe was in imbalance ever since the wholly undeserved defeat of the Brokers against  AZ)
Despite the present pleasant condition of the universe, Batavian astrologers believe AZ should be pulled from the competition for the garanteed survival of the universe. If this measure somehow can't be implemented AZ should not be allowed to win any more matches.

Dure dokter was goede keus


Terwijl het Lebowsky team natuurlijk flater op flater sloeg en beter op de bowlingbaan had kunnen blijven, bleek hun keuze voor eerste hulp wel spot on. In plaats van een arts regelden ze een psychiater. Waarschijnlijk zeer geschikt voor woodelves, maar minder voor orcs. Toen hij een dode orc kreeg voorgeschoteld kotste hij linea recta in de open wonden. Als Smokey nog te redden was dan waren zijn kansen bij deze verkeken, net zoals de kansen van Lebowsky om ooit een goed team te worden trouwens.



Aamon is lief wolfje


Alhoewel er recentelijk vanuit gegaan werd dat Aamon een superharde verchtende Weerwolf was, bleek afgelopen vrijdag dat hij echter een lief beestje is met een hardverscheurend respect voor zijn fans. Ratten hebben blijkbaar wat moeite met Aaron, maar Chantal van Catan Muziekwijk vindt Aamon haar liefste ubigubi die geen vlieg kwaad doet.

Wij van The Specialists kunnen het daar alleen maar mee eens zijn. Wij hopen dat hij nog vaker zwakkere tegenstandertjes in tweeën kan slaan, maar dat er niet valt te spotten met de echte teams. Wel hebben wij respect voor zijn regeneratie vermogen, maar mogelijk heeft Chantal daartoe bijgedragen.


Leuk zo'n spelletjes-avond, dacht de Condor toen hij met een snelheidje van Mach 3 op zijn fietsje door het  centrum van Amsterdam reed. Na enige koers(her-)berekeningen want met zo'n vaart schiet je snel een straatje voorbij werd uiteindelijk toch het speelhol van de leeuw gevonden, alwaar de Condor in alle rust neerstreek om het spel gade te slaan van enige mede-kornuiten van het onalledaagse spel wat wij allen zo'n warm hart toedragen. Na een vloeibare versnapering tot zich genomen te hebben boog hij zich samen met zijn tegenspeler een sinister type met als vaag beroep iets van sekteleider uit het verre Catan zich over de helige mat. Het werd al snel duidelijk dat dit  zo'n spelletje werd waarin nederigheid en eerbied voor de almachtige NUFFLE weer prominent op de voorgrond stonden want de Condor moest menig maal met zijn knieën door het stof (zoekend naar verloren duivelsogen). Onze sekteleider had het met zijn discipelen, een stuk of 12 lieden allen luisterend naar de naam Aamon (wat het geven van een mvp wel heel aantrekkelijk maakt, heel gewiekst hoor voor een jongen uit Catan) het zich gemakkelijk gemaakt  door gewoon roofbouw te plegen op FC Hamelen. Niets van finesse of iets dergelijks. Gewoon de bijl erin. De een na de andere rat werd neergelegd, geofferd of gespiest of voor zijn laatst avondmaal bijt-gaar gemaakt. Allemaal erg leuk voor die lui uit Catan maar de Condor werd er wat moede van en was blij toen het laatste ei werd gelegd door T.D-Gott-Itt dat het zenuwslopende spel ten einde was. Wellicht komen we in 2065 weer eens langs op mijn honderdste verjaardag want dan valt er misschien wel weer wat te vieren. Al met al dus een zeer vermakelijk (steek-)spel.

Druk druk.


Terwijl je jezelf zat te vermaken, zat ik weer op dat Duivelse kind van je te passen dat maar niet zijn bek wil houden terwijl ik naar Cablevision probeer te kijken. Waarom heb je dat kreng ooit vermoord, had hem toch in het land der levenden gelaten.

Anyway schatje, ik was niet echt overtuigd van je overwinning maar je toont wel potentie. Je nachtelijke STD overbrengingsparty zal het aantal dode Keukenhoffers wel rap doen stijgen en daarvoor lopen we hier tenslotte rond. Ik verbaas mij nog steeds dat enkele ziektes over mijn lichaam lopen terwijl mij altijd was verteld dat ze doodgaan als jezelf doodgaat. Misschien hebben we last van zombiebacteries?

Terugkomend op de wedstrijd: Je hele spel was eigenlijk terug te voeren op 1 actie. Een interceptende en passende mummie.... je moet mij toch binnenkort eens uitleggen hoe je dat voor elkaar heb getoverd.

Zie je straks
Je Baronnetje

Boys and their Toys

Ik ben zo blij dat mijn man Baron Lucianus mij heeft aangespoord ook eens een paar kerkhoven af te gaan om een team bij elkaar te sprokkelen en mee te doen met jullie league.

Ik had niet verwacht hoeveel plezier je kan hebben in het doodslaan en verminken van andermans spelers, of hoe leuk het is om je eigen zombies weer in elkaar te plakken nadat ze zijn stukgemaakt.

En dan die touchdowns! Enig! Ik heb er gelijk maar drie gemaakt!

Ik wil ook nog een bedankje doen aan die jongens van de Keukenhof, want de afterparty was.... *blush* ...reuze gezellig.

Blue Warrior toont skills


Alhoewel de vikings het vermoeden hadden dat zij wel flink konden gaan zitten uithalen tegen ons, lieten de warriors prachtig teamspel zien en hielden daarmee het middenveld totaal in hun grip. Toen de vikings het echt niet meer wisten en een long bomb gooiden om van de warriors af te komen, werd de prachtige pass op miraculeuze wijze onderschept door de Blue Poet. Het was duidelijk dat Nuffle weer eens aan onze kant stond.

Als beloning was de recette aan het eind van de wedstrijd goed genoeg om een rookie minotaur te kopen. Nuffle's zegeningen kennen geen grenzen.

Good Ole Boys vervolgd door Inquisitie

'Het had zo mooi kunnen zijn', verzuchtte Te Laat. 'Mooi weer en echt een toplocatie voor een stadion. Bovendien alleen maar kleine groene mennekes, die we wel even mores zouden leren. Wisten wij veel dat die mennekes gewapend waren met kettingzagen en en hele grote bodyguards hadden? Ook bleken ze over ijzeren ballen te beschikken. Enfin, volgende keer beter, dat wil zeggen als ik uit het veld kan kruipen waar ze me in gemept hebben.'


Na tijdens de laatste wedstrijd een ongelofelijke actie van een minotaur te zien, besloot een darkelf hetzelfde te doen tegen ons. Een kans van 1 op 27 is wellicht 2 keer minder stoer, maar nog steeds wel net zo vervelend. Tevens rookte de tegenstander voor de wedstrijd erg merkwaardige genotstaafjes welke voorkwamen dat wij in de tweede helft de bal opraapten.
Het aantal gasten die wij eruit sloegen bleef echter beperkt tot......................één darkelf. Wat iedereen zal begrijpen als gerechtigheid. De rest sprong zichzelf de dood tegemoet. Daarvan distansieren wij ons dan ook...... bij deze.

Hoge Hakken, Echte Sport

By Loekie

VFB-Real Asjemenou. Wat een wedstrijd, wat een genot voor het publiek. Real Asjemenou werd genadeloos linksaf geslagen door de  dommekrachten van de VFB en sleepte toch nog een gelijkspel uit het vuur. Op de vraag hoe dit in hemelsnaam mogelijk was, antwoordde coach Loekie: Asjemenou! waar de basis had moeten liggen in filosofisch verfijnd spel werden we gered door onze fashionistas, die op hun nieuwe schoenen erop los dodgden dat het een lieve lust was. Bovendien zorgden de schoentjes voor voldoende lengte voor het versturen van loepzuivere passes en een zekere landing voor onze kleine Georgina. Ik bedank hierbij niet alleen onze toppers, Monica en Georgina, maar ook onze schoenensponsor! 


Your Assassination Squad speelde twee ingewikkelde wedstrijden tegen 'mp'r''m. Alhoewel beide teams de nodigen fouten maakte in de dubbelwedstrijd, liet Iwan zien dat niet alleen elfen verstand hebben van passing games. In de laatste minuut van de eerste helft dook de minotaur Iwan bij een speler weg naar een andere tegenstander om daar de bal op te pakken en direkt aldaar naar een teamgenoot te gooien. Dat deed hij allemaal perfekt. Een kans van minder dan 2%. Tja, sommige spelers kunnen dat.

Breaking News!!! Nuns on dope!! Is AZ far out there?


Het onderzoek naar dopinggebruik tijdens de wedstrijd Waves-AmaZone heeft het eerste resultaat al opgeleverd. De veganistische troetelfeministes waren brandschoon (gewoon goed kauwen zodat het gelijkmatig in je bloed komt!) maar de coach van AmaZone heeft wel wat uit te leggen aan de dopingcommissie (zie foto).

Vikings te sterk

Tja, ons geloof was voornamelijk in onszelf. We dachten wel stand te kunnen houden. Maar binnen 5 minuten lagen er 3 spelers van ons uit en dus einde wedstrijd. Maar we vermoeden dat onze tegenstander een korte oppepper hebben gebruikt. Deze dame zag er na de wedstrijd namelijk heel anders uit. Een onderzoek naar dopingmisbruik valt dan ook niet uit te sluiten.

Ongelofelijke prestatie van onze kanjers!

We kunnen het niet anders zeggen: Wat een weergaloze voorstelling gaven de jongens van Het Beste Team van de League! Een prestatie van formaat werd geleverd door het Goblin team compleet in te blikken.

De Spaanse Inquisitie kwam er geen moment aan te pas, en de show van de elven liet zien dat ze, ook al is het hun eerste wedstrijd op dit niveau, hun naam compleet verdiend hebben!

Aan alle kanten wervelden spelers als 'De Beste Speler van de League' en 'Wat een Man' langs de linies van de Spanjolen (hadden ze niet verwacht!), en vlogen de schitterende passes door de lucht.

Het enige minpuntje in de prestatie was, speler nummer 6, "Hoera voor nummer 6", die vandaag even een 'diva'dag' had, en besloot beide helften slechts een beurtje mee te spelen.

Kunnen we afsluiten met een "Dank je wel dat jullie met deze League mee willen doen 'Het Beste Team', jullie zijn 'Simply The Best'!!!"

Sudden Death in retraite

Gisteren was het ondanks het weer, weer dolle ijspret in Hamelen Onder het toeziend oog van NUFFLE dat Hamelen welgezind was plezierde Judgement Day on Ice, vriend en vijand met een wereldvoorstelling.
Ware chaos waar de honden geen brood van lusten. Lachen, gieren en brullen en dat drie uur lang. Echt waar voor je geld. De plotsklapse vakantie-plannen van van SD na de match doen vermoeden dat hij er een andere visie op nahoudt. De Condor ziet zijn collega-oefenmeester dan ook met lede ogen vertrekken naar verre oorden".
"Om bij te komen", zo sprak een zwaar aangeslagen `Sudden Death`. `Ik moet in retraite. Een bezoekje hier trek ik niet meer`. Aldus vertrok de vakantieganger met wat steels toegestopte brokjes kaas en een biervloot voor onderweg naar de warme zon.

Nieuw boek gevonden voor Wave fans



Het voorgaande bericht werd U gebracht door de woordvoerder van Spin.

Renovatie Waves stadion nodig


De waves, die ervan overtuigd waren dat ze nog nooit in zo'n slecht stadion hadden gespeeld, moesten van de Commish horen dat het hun eigen stadion was. Met onsteltenis en schaamte kwamen ze erachter dat ''het klote stadion'', eigenlijk hun eigen stadion was.
''Ooh, het was een thuiswedstrijd'' zei een verbouwereerde fan. ''Dat komt door die achterlijke wegborden bij ons. Die moeten altijd golvend zijn. dat is nogal verwarrend''.
Wij van de eerste FC wensen de vikings sterkte en hopen dat ze hun stad beter gaan bijhouden en waarderen in de toekomst.

Spinnenveld gerenoveerd

Na de onverwachte struikelpartijen van hun favoriete team op het ongelofelijk slecht onderhouden veld van de 1e FC Arachnida bestormden de radicaal-feministische fans van The Waves het kantoor van de League-commissaris. Na lang onderhandelen werd een compromis bereikt: helaas, helaas kon de wedstrijd niet worden overgespeeld maar wel is het veld van de achterbakse spinnetjes nu voorzien van duidelijke waarschuwingsborden!

The Waves zijn geen Usain Bolt


Het moge duidelijk zijn, Norse willen vechten. Mocht dat dan niet geheel volgens plan gaan, dan denken ze ineens dat ze Usain Bolt zijn. Het bloed gaat koken en ze beginnen te sprinten want ze houden er niet van dat hun tegenstander niet naast ze staan.
Het gevolg hiervan was dat ze in de tweede helft besloten zelf maar constant op hun bek te gaan. Bij deze onze dank daarvoor.

Spike! Magazine past censuur toe, dwergen not amused!

Bepaalde afbeeldingen mogen van de redactie van Spike! Magezine blijkbaar het daglicht niet zien. Vandaar een bijzondere bounty: 30.000 for the head of the editor of Spike! Magazine on a platter. ...Akelige wraakzuchtige ventjes die dwergen, nietwaar?

Dubieuze tactieken Satanisten van Catan


"Het team was gemotiveerd, de neuzen stonden de goede kant op en tijdens de wedstrijdbespreking viel op hoe erg de jongens gebrand waren op een goed resultaat", aldus oefenmeester Sudden Death tijdens het wekelijkse persuurtje.

De vermaarde coach, die na topclubs als Talabheim en Bordeleaux de overstap maakte naar provincieclub Judgement Day on Ice, was echter niet te spreken over de tactiek van zijn concullega:

"Dit was nog erger dan de Vegan Streaker. De jongens wisten van ellende niet waar ze moesten kijken, met knikkende knieën hebben ze de wedstrijd uitgespeeld. Hier is het laatste woord nog niet over gesproken, ik ga ermee naar de bond (ABBA, red.)."

Dwergen overwegen verandering van tactiek. . .

Nieuwe dwergen taktiek faalt jammerlijk


De wedstrijd tussen Mithril Mayhem en the Waves nam een voor velen verrassende wending. Niet de uitslag, de overwinning van de ultrafitte veganistiche radicaal-feministen op de ouderwets ingezakte comazuipers stond al bij voorbaat vast. Verrassend was de nieuwe taktiek van Mithril Mayhem. Fasto Woodelvenfouler haalde eens diep adem, nam een flinke aanloop en dropkickte Runny Runnynoseson over de linies van the Waves. Spectaculair? dat zeker, maar nu nog leren landen, jongens.


Noorse dames bijgestaan door wel erg fors uitgevallen reserve

Jongstleden woensdag werd het speelveld opgeschrikt door een wel erg harige Norsk dame, die zeker heeft bijgedragen aan de klinkende overwinning van de Waves. 'Ja zo kunnen wij het ook'. Aldus een woordvoerder van het dwergenteam. 'Volgende keer plakken wij een baard op een rotstrol, zetten hem een helmpje op,  noemen hem het kleine broertje van Dopey Doeppelgaengerson en stellen hem op als Blitzer!  Zal je zien hoe wij dan met 3-0 kunnen winnen!'
Inderdaad riep deze Norsk speelster ook bij uw verslaggever beelden op van Oostduitse zwemsters, Foekje Dillema, en recentelijk Caster Semenya. Uit betrouwbare bron hebben wij dan ook vernomen dat de league een onderzoek zal starten en desnoods de uitslag van deze wedstrijd ongeldig verklaren.

Nieuwe fans gespot

De wedstrijden van gisteravond liet een groot aantal nieuwe fans zien die verschenen bij enkele wedstrijden. Vooral ''de Coterie van Lucius'' en ''Red Rompa Stompa'' hadden een grote fanschare aan dames erbij, die voorheen nog niet tijdens wedstrijden gesignaleerd waren. De campagnes van Stompa en Lucius hadden blijkbaar resultaat en trouwe nieuwe fans kunnen worden bijgeschreven aan deze teams. Spandoeken met ''De dragqueens van Lucius'' en Pink Pomp Ma Stomp Ma'' zullen waarschijnlijk niet leiden tot naamsveranderingen zoals deze fans graag zouden willen.

Chaos overvallen door kinderlijkheid


Wij kwamen vol overgave naar Catan (laatste eiland linksaf) om een potje te spelen tegen losers. Nu kunnen wij vol overgave zeggen dat het team voorlopig rust op de kracht van zijn supporters en niet de spelers.
Wij haden een betrouwbare chaoswarrior gehuurd, maar dat pikten de fans niet, dus werd eerst maar eens een rots tegen een andere chaoswarrior gegooid, die gelijk naar huis kon. Langzaam bleek daardoor dat ons team toch achter de feiten aanliep.
Om het leed voor ons erger te maken, werd onze geblesseerde speler, de enige die wat kan bij ons, ook nog eens uitgeroepen tot MVP.

Dus, wij waarschuwen andere teams alvast, de Catanisten zijn terug en de verliespartijen van het verleden hebben ertoe geleid dat ze meer aandacht aan de randverschijnselen zijn gaan besteden. Dus, wapen uzelf voor de reis naar Catan.

Herboren Catanisten halen uit


Tja, wij hebben de Catanisten livhtelijk onderschat. Vooral hun wil om spelers finaal de grond in the trappen. 1 van onze spelers mocht naar huis met een gebroken nek en de ander mocht gelijk aantreden bij de Catanisten. Tja, hadden we maar met meer spelers moeten komen opdraven. Een compleet Catanisten team was simpelweg teveel voor ons. Maar, als wij eens 13 teamleden hebben, dan nodig we deze mislukkingen nog een keer uit en dan is het over met vriendelijk spel en gelijk scoren. Dan vechten we het uit. U is gewaarschuwd.

Elf van de maand (juli/augustus)

Twee rustige maanden aan het elf front en daarom deze keer een soort semi hommage aan alle elven. Dat zal ook de laatste keer zijn wat wij voorspellen het volgende: De elven zullen wedstrijden spelen, spelers verliezen en weinig geld verdienen. Over een jaar sterft de laatste uit en hoor je er nooit meer wat van. Want ze kunnen alles beter dan anderen, voornamelijk sterven.

DK brengt einde aan slechte serie


Maar, dat moest wel gebeuren tegen het slechtste team ooit. Zelfs de annalen van een oude league hebben niet een team voortgebracht wat zo presteerde als dSvC. Sinds het ontstaan van dSvC zijn de bordspelverkopen van het eiland Catan gekelderd en zelfs de MotMot die wizards in Kislev hebben uitgebracht konden Catan niet vinden. Waar ligt dit eiland en wie wonen daar?

Hoe dan ook, erger voor DK was dat het een spannende wedstrijd was waarbij dSvC constant kans had om met een gelijkspel weg te komen. Zegt dit meer over de mogelijke (her)rijzenis van het tweederangse Catan of over de kwaliteiten van de spelers en coach uit Kislev?

Bounty teruggeschreven

Grotere bounty op jouw team uitgeschreven wijsneus. Trouwens, dodgende idioten of iets dergelijks betekent niet dat je het geld zelf mag innen.

Eerste bounty uitgeschreven

Loise van Gaal beweert dat het bounty systeem niet zou werken. Dit is echt de grootst mogelijke flauwekul. Om aan alle onduidelijkheid een eind te maken heeft H't 'mp'r''m een beloning uitgeloofd.

Kijk voor meer informatie op de  bounty pagina's.

Kislev zoekt problemen.


De wedstrijd van afgelopen weekend tegen Kislev toonde de kracht van Ama Zone opnieuw. Niet als een of andere domme Heracles over het veld rennend, maar met gericht veldspel Kislev weer totaal overklast. Het neergaan van Stalin (zie foto) betekende het begin van het einde wat neutrale toeschouwers beschreven als een "Elke klap is liggen wedstrijd". Het publiek vermaakte zich dus opperbest.
De eerste helft in het warme stadion was compleet voor de dames, maar geheime sponsjes zorgden ervoor dat iedereen bij Kislev in no time weer in het veld stond. De in de tweede helft opkomende extreme hitte zorgde echter voor zonnesteek voor diverse van onze in zwart gekleedde dames. Vladimir Ilich kreeg het ook nog eens op zijn heupen en vermoordde twee speelsters van ons. Zo gauw als het bounty systeem weer werkt, storten wij gaarne in het sloop Ilich fonds.

Aanteigingen met klem bestreden!

Niets van waar, aldus Fasto Woodelvenfouler. Desondanks blijven de geruchten aanhouden...

Agiele dwergen dodgen da ork mob AKA 'the skulls' de wedstrijd uit

Van onze verslaggever - Het was me weer het avondje in de Waterloodome! Terwijl op het andere veld de ondoden vakkundig naar hun laatste rustplaats werden begeleid, speelde zich op het centercourt een bloedstollende wedstrijd af. De eerste helft begon zoals men de afgelopen tijd van onze kleine doch ferme vrienden kon verwachten: de enen waren weer niet van de lucht, en het duurde dan ook niet lang vooreer het veld bezaaid lag met de verfrommelde lichaampjes van 'hightly-challenged' spelers. Ook in de casualty-box van de dwergen was het al gauw een gezellige drukte. Het resultaat: 0-1 voor Da Orc Mob. De getergde coach der  dwergen besloot daarop om het over een geheel andere boeg te gooien: niks cages, of hersenloos geblock, gewoon rennen wat je rennen kan en scoren met die hap! Deze wijziging in de tactiek had  blijkbaar de goedkeuring van nuffle, want de orks van Siciliaanse komaf hadden algauw het nakijken, wat nog versterkt werd door hun schijnbaar plots opkomende fetish voor skulls! Algauw was de stand gelijk dankzij de dappere runner van MM'09. Hoogtepunt van de avond was echter de Touchdown van Fasto Woodelvenfouler, de robuuste Trollslayer van het dwergenteam, die sierlijk dodgend de einstreep haalde: 2-1. Enig nadeel van deze actie was, dat er in sindsdien ork-kringen geruchten circuleren, als zou moeder Woodelvenfouler in het verleden wellicht een indiscretie met een Woodelf hebben begaan! Tsja, wat afgunt niet al vermag! Al met al, een fijne wedstrijd!

Another myth busted

Iedereen denkt bij de woorden ''Zombie Holocaust'' aan het verschijnen van ontelbare zombies die de levenden naar het leven staan! Gisteren waren de ''Sukkels van Catan'' echter in staat om aan iedereen voor eens en altijd te bewijzen dat zombie holocaust eigenlijk betekent dat je bijna al je spelers kwijt raakt in 10 minuten en dat zombies niet regenereren noch willen spelen als ze eenmaal knocked out zijn!
Dus, het is een holocaust voor de zombies en niet voor de rest. Deze reporter was blij er live getuige van te mogen zijn. Het is namelijk zeer sneu voor de zombies om op deze manier constant te worden afgerekent.

Nuffle Radeloos - Zoekt toenadering


In een officieel geakkordeerd vraaggesprek is Nuffle ingegaan op de zaak 'Judgement', zoals het dossier nu al genoemd wordt op zijn hoofdkwartier. Nadat twee spelers van het gewraakte team al opvallende gelijkenis vertoonden met Elven, is er nu een derde opgestaan met nietmisteverstane kracht. "Bijkans een Black Orc", aldus een anonieme bron dichtbij Nuffle.

Nuffle nodigde Ryan Getzlaf terstond uit voor een kopje thee (pic), met als doel "de boel een beetje bij elkaar te houden". "Het is wel  Kutchaos, maar wel onze Kutchaos", voegde hij daaraan toe.

Nuffle ziet alles

MONREAL - Ondanks verwoede pogingen van Judgement Day On Ice om vals te spelen door twee elfjes in te huren, heeft Nuffle weer laten zien dat er niet met hem te spotten valt.

Sinds Judgement Day die twee elven hoorntjes heeft opgeplakt en op het veld heeft gezet, heeft Nuffle duidelijk proberen te maken dat hij helemaal niet blij is met dat soort belachelijke tactieken.

Niet alleen mochten de mafiosi van Da Mob weglopen met de overwinning, maar zelfs de verstandelijk gehandicapte Fc Haaa.... mochten een vrolijke slachtpartij aanrichten onder de makke schapen van Judgement Day.

Zal JNOI hier een les uit leren en de Elven ontslaan? De tijd zal het leren.

Judgement toont ware kleur.

Judgement kreeg serieuze klappen dit weekend van het zwakste team uit de league. Hoe kan het toch dat het sterkste en beste team van de league instort alsof het gecoached werd door de legendaire Delacrois? Het is natuurlijk het duidelijke ongeloof in de chaos goden en Nuffle. Iedereen weet dat de Kaasrenners een hekel hebben aan Nuffle en coach 'Sudden Death' heeft overduidelijk Nuffle niet kunnen duidelijk maken aan welke kant hij stond. Wij van de Specialisten distantiëren ons dan ook direkt van deze Anufflisten die bij de eerste normale tegenstand de wiite vlag tonen.

Too Easy

Tja, we hadden misschien een sterkere tegenstander moeten uitzoeken, want het verschil in de league was maar 190.000 in het voordeel van Kislev en dat was natuurlijk te weinig. De menselijk stormtroepen konden in het begin nog wel wat druk uitoefenen, maar kwamen er te lastig door en de 1-1 van de eerste helft stemden hen nog goed. Fans van Kislev begonnen echter te verschijnen met nieuwe kleding en het was duidelijk dat zij inzagen dat hun team een kansloze tweede helft moesten meemaken. Prachtig spel van de specialisten en nog wat fraaie acties van Kislev zorgden voor een vermakelijke tweede helft, waarin de einduitslag al vast stond. Hopelijk hebben we de volgende wedstrijd wat meer tegenstand.

Totale chaos eindigt met teleurstelling

Voor de 1e FC Arachnida was de tweede wedstrijd een hoogtpunt en een teleurstelling. Het hoogtepunt was onze blitzende kwaliteiten waardoor we twee keer Da Ork Mob schaak konden zetten maar elke keer net niet mat. Vooral het einde van de eerste helft met 1 slachtoffer en 4 knock outs aan onze kant toonde duidelijk aan dat de bal in de endzone had gemoeten.
De tweede helft was beter. Beide teams scoorden een snelle TD wat Da Ork Mob onder druk zette. Nuffle stond duidelijk niet meer aan hun kant en alles hing af van een speler die de bal moest oprapen naast twee van mijn spelers, 1 speler wegblitzen en daarna langs de ander heendodgen en sprinten. U raadt het al. "Nuffle moet zich niet met BB bemoeien". Wij dragen de wedstrijd op aan  Phidippus mystaceus in ere van Lloth.


Met groot acteettalent, een Oscar waardig,  wisten de 11 uiterst kwetsbare knuffeldieren van de Condor zich aan een voortijdige dood te onttrekken door braaf 10 seconden "dood" te liggen op het veld zodat zij naar veiliger oorden konden worden afgevoerd.
Judgementday werd even uitgesteld.
De prijs was een verliespartij en een smetje op het maagdelijke witte blazoen van de Condor maar die heeft zijn lesjes met FC Hamelen  wel geleerd. Slechts een goed bezet Hamelen (33 man moet het doen)  kan zich weren in deze league vol met bruten.
 Waarvan Sudden Death (="SD" en we weten allemaal waar dat voor staat) niet de minste is (zie de heimlijk genomen foto). He will be jugded wanneer het de Condor eens zo uitkomt.
Dat kan nog wel even duren.....

....en Nuffle zag dat het goed was.

Met weinig slaap en duidelijk bevangen door de warmte coachte de Condor (pic) gisteren zijn pupillen van FC Haaaaa….En Nuffle zag meteen dat het goed was. Links en rechts strompelden de uit de kluiten gewassen knaagdieren naar de zijlijn, zichtbaar onder de indruk van het fysieke geweld dat Judgement Day ten toon spreidde.

Minder gelukkig was Nuffle met Eric Staal, een beastman die plotseling gezegend blijkt met bijna Elf-achtige behendigheid. Vooralsnog is zijn Toorn uitgebleven.

Elfje van de maand

Orianne van Passionné sans Pitié: Ziet eruit als een mislukt nymphje, speelt Catan met Bloodbowlcoaches Anonymous en krijgt het voor elkaar om na de eerste wedstrijd al direkt afwezig te zijn voor de tweede. Met recht de winnaar van "Elfje, van de maand".

Uasmar Complex


Er bestaan legendes over een oude speler, uit een ver land, uit een ver verleden, die groots was. Wat hij precies kon is onduidelijk omdat de legendes hierover nogal uit elkaar lopen. We weten echter wel hoe hij er ongeveer uitgezien moet hebben.
Deze legendarische speler was natuurlijk Uasmar. (Woodelves schijnen verzot te zijn op hun halfgod Pethoniel en het rijk der mensen praat over "The Tutor, who was raised from the dead" ).

Er zijn echter spelers bij ons team die ook willen lijken op dit oude idool. Neem Pisa Uridae bijvoorbeeld die zijn uiterlijk liet veranderen om eruit te zien als Uasmar. Met dodelijke gevolgen zoals bleek in de wedstrijd tegen Dynamo Kislev.
Was Uasmar ooit een goede speler of bestaat er een vloek op zijn beeltenis? Archeologen sporen naar het antwoord in de verlaten stadiumgrotten van de Underdark 

Even nog...

By Lucifer
We verwachten dat onze spelers rond de vijfde of zesde wedstrijd uit de grond gaan komen en vrij over het veld zullen gaan bewegen.  Dat zou een positieve invloed op de resultaten moeten hebben.

Degradatie spook?


De satanisten uit het nabije Catan tonen met hun derde nederlaag op rij dat er een nieuwe poule moet komen voor teams die waardeloos presteren. Op die manier maken ze nog een kansje op een gelijkspel. Teams als goblins en halflings zijn duidelijker meer van het kaliber dat de dSvC aankan.

Maar met spelers als Marchosias, vermoeden wij dat zelfs dat niveau misschien nog iets te hoog is gegrepen voor deze spelers.

Donkere Tijden


Vier jaar geleden, na het overlijden van de Oude Nuffle, leek de rust wedergekeerd in het Blood Bowl Universum. Sierlijke elven doken weer dat het een aard had, Ogres beukten er onzalig op los en de Skaven van FC Haaa...lagen als vanouds permanent in de lappenmand.

 Maar de Nieuwe Nuffle waarschuwt. De balans in het universum dreigt, na demonen als Pelthoniel en de ‘Tutor’, opnieuw verstoord te worden. De naam van de Nieuwe Antichrist is Morax (pic), een speler die gewend is ballen op te pakken en weg te duiken op een 2+ terwijl zijn positie op het veld iets geheel anders doet vermoeden. Gelukkig gaf Jonathan Toews gisteren het goede voorbeeld voor de gelovigen: Repent! Repent!

Your ass is mine!

Het is Blood Bowl zoals alleen FC Hamelen het kan spelen. Ijzingwekkend, zenuwslopend (voor de tegenstander) tot het eind."Your ass is mine", riep de Condor voor de wedstrijd nog tegen tophobgoblin Dylan. En dat heeft ie geweten.
Na een weergaloze eerste helft waarin de midgets en hun bedmaatjes even aan de zijlijn werden gezet alsof het niets was brak bloedverlies (een eigenaardig terugkerend probleem) de onstuitbare opmars van FC Hamelen naar een 10-0 overwinning.
Met laf steekspel werd de een na de andere broeder gesloopt van het veld geveegd. In de allerlaaatste minuut startte  Your Ass een wanhoopsoffensief waarbij "de slag om de Ardennen" in het niets verdween. De berucht verzwaarde Lutece-dobbelstenen werden in stelling gebracht. Alles wat God verboden had werd gebruikt om de smadelijke nederlaag in eigen huis af te wenden.
"Je dwingt me" zei de Condor en met een hoorbare zucht trok hij zijn sokken uit en legde zijn voeten op tafel om de schijnbaar onvermijdbare  touchdown af te wenden. Met succes, Baron Lucianus legde het loodje en kon zijn beurt niet uitzitten.
Zo keert FC Hamelen triomfantelijk terug in het oude vertrouwde Mokkum. Alkmaarse kaasmakers hebben de sokken van de Condor inmiddels geconfisqueerd en hebben er een degelijke schimmelkaas van gemaakt. De eerste resultaten op 1541 vrijwillig geselecteerde proefpersonen zijn verbluffend. De kaas werkt enorm geestverruimend en spierversterkend. Helaas voor slechts 15,43  seconden en steeds met dodelijke afloop. Een oplossing wordt nog gezocht.

Omkoping stopt gelijkmaker laatste minuut.

De wedstrijd tussen de Your Ass en Fc Haa.... eindigde in een bittere teleurstelling voor eerstgenoemden. Na tegenslagen bij de aftrap en een 3-1 achterstand kwamen mijn spelers prachtig terug. Helaas werd de laatste sprint door Dylan K afgestopt door ratten die aan de zijkant  "bier of kaas voor Dylan" riepen.
"Het is schandalig dat hij zich zo gemakkelijk liet vallen, terwijl hij in de little league in Columbine zo veel potentie toonde". Het bier dat in de kleedkamer werd gedronken, werd dan ook vooral aangelengd met het bloed van deze, "Niet nog zo'n fout maken"

Batavia en Dwergen te klein voor Madoff

<P class=MsoNormal style="MARGIN: 0pt"><SPAN lang=NL style="FONT-SIZE: 9pt; FONT-FAMILY: Arial">LATAVIA - Zoals wijd en zijd bekend is de heer Bernard Madoff altijd opzoek naar nieuwe wingewesten, markten en groeimogelijkheden. Dwergen zijn volgens Madoff uit en bieden te weinig groeipotentieel, zowel binnen als buiten het bloodbowlveld schiet hun befaamde hardheid jammerlijk te kort. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<P class=MsoNormal style="MARGIN: 0pt"><SPAN lang=NL style="FONT-SIZE: 9pt; FONT-FAMILY: Arial">De uiterst succesvolle lancering van de Batavia Brokers kan Madoff naar schijnt ook al niet meer bekoren. Meneer Madoff zoekt het tegenwoordig meer richting het oosten. Volgens Madoff zijn de markten daar rijp voor succesvolle penetratie en implantentie van zijn overbekende  en succesvolle piramide groeimodellen. Vooral in Latavia ziet hij kansen nu de handel daar op haar gat ligt en volledig openstaat voor boude en vindingrijke initiatieven. <o:p></o:p>

<P class=MsoNormal style="MARGIN: 0pt"><SPAN lang=NL style="FONT-SIZE: 11pt; FONT-FAMILY: Tahoma"><o:p> </o:p>


Dwergen verdwijnings drama


Enkele dwergen zijn recentelijk vertrokken bij het enige dwergenteam van het moment. Er is een vermoeden dat ze in de sexindustrie zijn gaan werken. Bijvoorbeeld in deze film:

Helaas hebben er slechts 5 mensen naar gekeken blijkbaar. We vermoeden dan ook dat de vermiste spelers snel weer zullen opdagen. Voor snapshots van deze film, hebben wij een foto gevonden in Bernie Madoff beroemde database.

Nieuwe Runner MM '09 vermist!

Van onze verslaggever - Het lopende onderzoek aanhangig, kan een woordvoerder van de politie wel alvast meedelen dat men indicaties heeft dat het hier om een ontvoering zou handelen. Volgens de woordvoerder denkt men de daders vooralsnog in het criminele circuit der katachtigen, geassocieerd met de bende van VfB Sterbgard te kunnen vinden.

Festival der dag der baardlozen


Eénmaal in het jaar scheren wij onze baarden af en offeren deze aan Tzeenesh. Wij geloven namelijk dat hij achter ons staat en zal helpen in het nutteloze afslachten van orks en ander gespuis.

Derhalve hebben wij John 'The Tampon Don' Gotti een open uitnodiging verstuurd voor een wedstrijd in de komende weken. Wij hebben echter nog nooit iemand zo hard zien rennen toen hij een open uitnodiging ontving.

Are you guys serious?

Yo! Ass Clowns!

We would love to have a proper turf battle and, eh, you look like Real Scary...

Tell you what, we'll give you a call and then we'll wipe the floor with your midget bodies.

Expect us... soon.

Da Mob, we gaan starten


Een team met wat maffia druiloren loopt te verkondigen dat zij spelers kunnen beschermen tegen aanslagen en meer van dergelijke uitspattingen. Het is duidelijk dat zij iets niet begrepen.
Wij daarentegen zullen alles eraan doen om spelers van de tegenstander het graf in te schoppen of anders te verminken. De spelers van Da Ork Mob slopen wij graag gratis, zolang de voorraad strekt. Als bewijs van onze goede wil hebben wij enkele fans van hen alvast afgeslacht tijdens Saint Nuffle's Day.

TMI onderzoekt verboden prijsafspraken

Het TWAT Mededingings Instituut doet onderzoek naar recente executies door Da Orc Mob.

Een woordvoerder van het TMI verklaarde: "Opdrachten tot executies moeten openbaar worden aanbesteed. Publicatie op de TWAT website is verplicht. Bij overtreding van deze regels kan het TMI boetes uitdelen of lijfstraffen bevelen."

De Teflon Don was niet bereikbaar voor commentaar. Dat wil zeggen, de verslaggever die hem om commentaar ging vragen wordt al dagen vermist.

Werk in Uitvoering

De volgende contracten zijn succesvol uitgevoerd, en betaling kan op de manier die afgesproken was met de opdrachtgevers (jullie weten wie jullie zijn).

RIP: Marijke El Hamdaoui
RIP: Naberius
RIP: Broeder Hannes

Mochten er nog verzoekjes zijn om Wessel van der Horst ook een kopje kleiner te maken, dan kunnen die naar het standaard adres. Hem doen we voor de halve prijs.

Da Ork Mob

Wessel van der Horst scoort Hit


BATAVIA - De voortdurende bedoezeling van de Bataafse Vlag en Eer heeft  Wessel van der Horst genoopt tot publicatie van zijn straathit De Vlaggen Hoog. Het lied wordt vooral hartstochtelijk gezongen door de aanhang van de Batavia Brokers, het is geadopteerd als officieel harde kern lied en staat bij hen bekend als Wessel Horst lied. Het eerste couplet:

De vlaggen hoog

De vlaggen hoog

De rangen dicht gesloten

De bataafse Broker

Marchandeert met ferme tred

Door speculatie en hebzucht

Gevelde kameraden

Marchanderen in lijf

In onze rangen mee

Een ongeluk zit in een klein hoekje

Vreselijk he? Als je spelers op een of andere manier continu geblesseerd raken:

Georgy Konstantinovich Zhukov got a strength decrease when he was hit by T't'sS'pt'm''s
S'v'r's was badly hurt when he failed to dodge

Georgy Konstantinovich Zhukov got an agility decrease when he was hit by T't's
Yakov Petrovitch Golyadkin got a strength decrease when he was hit by Tr'j'n's

M'rc's ''r'l''s got an agility decrease when he failed to go for it
V'sp's''n's was seriously injured when he was hit by Valentin Serov

Dat kan nog veel erger... en zou dat nou niet ontzettend jammer zijn van je zorgvuldig opgebouwde spelers?

Gelukkig kan Da Ork Mob er voor zorgen dat dit soort 'ongelukjes' een stuk minder vaak voorkomen. Het enige wat je hoeft te doen is wat geld over maken naar het Wezen en Weduwenfonds van da Ork Mob.

Want het zou toch niet leuk zijn als je beste speler op een zonnig morgen uitglijdt en zichzelf permanent bezeert..........

zojuist vrijgegeven beelden uit de dwergenkleedkamer

Het einde van de vlag?


De Batavia Brokers denken dat ze heel wat zijn na twee overwinningen op middelmatige start up teams. Als we de antieke bronnen lezen uit het tijdperk TWAT dan wordt al snel duidelijk de Brokers nooit de status zullen bereiken van Leichenberg en de Dead Poets. Dat waren teams met bravoure en durf, prachtige namen en veel publiek. Vooral dat laatste zal de Brokers uit Batavia opbreken. Tegen een stelletje incompetente darkelves kwamen slechts 11.000 man opdagen. Leichenberg en de Dead Poets hadden gegarandeert collectief zelfmoord gepleegd als zo weinig fans in het stadion zaten.

In de steden Altdorf, Sterbgart, Asjemenou en Kislev braken rellen uit na de verkondiging dat BB wel effe zou tonen dat alleen BB goed was in BB. De rellen in Kislev waren extreem heftig, maar dat zou kunnen omdat het incompetente Kislev wel erg op zijn nummer was gezet.

2 unieke sterfgevallen


Hoe uniek is het dat 2 spelers binnen één minuut sterven door stenen die geworpen zijn door het publiek? Wel, behoorlijk uniek natuurlijk. Zo uniek dat onze gazet op nader onderzoek uitging.

Als eerste viel ons op dat "Jeannine" en "Alweer een lineviking" allebei geen hoofd meer hadden. Dat is toch minstens merkwaardig voor een geworpen steentje uit het publiek. Ten tweede werd de hiernaast gevonden tekening gevonden, gemaakt door bekend kunstenaar "Olaf van Gogh tot Dali". Deze persoon schijnt meer dan vriendelijke banden te bezitten met een zeker dwergenteam.

Wij vermoeden dat de dwergen stiekem een wizard hadden gehuurd in ruil voor dwergen ale. Helaas werd de ale eerst gedronken en mislukte de meteoor toverspreuk gedeeltelijk. Alhoewel "Alweer een lineviking" werd geraakt, brak de meteoor in twee-en en werd "Jeannine" ook getroffen. Het schilderij van "Olaf van Gogh tot Dali", bedoelt voor de kantine der dwergen, is het bewijs dat een dronken wizard meer kapot maakt dan je lief is.

De Vlaggen Hoog

BATAVIA - De Batavia Brokers kreeg de Bataafse  vlag zowaar her en der omhoog  na aansprekende overwinningen op zowel  Dynamo Kislev  als de 1e FC Arachnida.
De sceptische houding van het Bataafse publiek wordt in ieder geval niet gedeeld door een zekere meneer Wessels, hij heeft de recente prestaties van de Batavia Brokers  weten te vatten in een aansprekend loflied; De Vlaggen Hoog, een hit in wording in de straten van Batavia.

Zoek de tien verschillen


The return of the D.

Velen hadden hoop. Velen hadden verwachtingen.
Velen hadden dromen en velen hadden gebeden tot Nuffle dat de league verschoont zou blijven van zij die geen verstand hebben van het heilige spel. Met de laatste inschrijvingen is het vertrouwen in de mensheid de laatste reden om de Bataafse vlag nog 1 keer uit te hangen.

Batavia Brokers fuel Bull Market

  BATAVIA - Bernie Madoff's anouncement to invest in BloodBowl has energized the Batavian Stock Market. Trading on the Batavian Stock Exchange -otherwise known as the Batavian Beurs- reached frantic levels as the all new Batavia Brokers stock  hit the market. Bernie Madoff is rumored to have forged a Total BloodBowl Machine of Domination consisting of the legacy’s of  the legendary Hollands Glory and Leichenberg U.D.  
Speculators, Spectators, BloodBowl Fanatics, women and children are all excited to see if Madoff’s schemes will materialize or turn out to be a mere crumbling pyramid.  

live coverage: I have a dream...!!!!

8 Jaar later en nog geen live beelden

Tjemig. Al meer dan 8 jaar geleden (op 1 feb 2001) zijn ons live beelden van een game belooft. Nu zou je verwachten dat het nu tussen al het youtube, twitter en ustream geweld toch ook een bb streaming site zou zijn. Is het nu zo moeilijk?

MM '09 herstelt in zwitsers sanatorium

Volgens de coach herstelt het team voorspoedig, de 24e zullen de mannen topfit klaar staan. ook de aanvoerder is optimistisch gestemd: 'Na mij darmtransplantatie, en nadat mijn linker arm weer is aangenaaid heb ik het volste vertrouwen in de komende wedstrijden, en de andere jongens ook!'

Dwergen oefenen tegen Kinderelftal


De dwergen maniaks hebben een eerste illegale oefenwedstrijd gespeeld tegen J''l's C''s'r's kinderen. Alhoewel qua spiermassa zwaar favoriet, liepen de dwergen tegen een 4-0 nederlaag op. Vooral de ontbrekende ausputzer ''Dwarf, where art thou'' werd erg gemist. De kinderen van C''s'r konden bij het traditionele afscheidsklapje hun lachen niet inhouden toen bleek dat Henkie Goblinbasher achteraf liep te klagen dat de kleuters wel erg hard van leer trokken.

Transfer Neejoh Ikvalnienarbeneejejohaaaaaarghson definitief

Humans voor Robert

Ik neem ze de 24ste wel mee!

Lot neergestorte dwerg ontdekt.



No title

By olaf
Jongejonge, ik denk, ik spuit nog even een laklaagje over mijn spelers heen voor de volgende laag,en zet ze op de vensterbank te drogen... Flikkert er een naar beneden, niet meer terug te vinden. Een goed begin! Hopelijk vind ik vóór de 24e een vervanger!


By robert
Hallo? Is daar iemand?

No title

By robert
Aangezien wij al aan het opruimen zijn geslagen voor de verhuizing naar ons nieuwe huis, zitten al mijn BB spullen in een doos ergens in de kelder. Zou ik van iemand van jullie een team kunnen lenen voor de 24e ? Bij voorkeur Orc, humans of een Woodelf team.


Nieuwe website

Dit is de nieuwe bloodbowl website. Als je een account wilt mail dan naar Niels.

De oude site is nog beschikbaar op