Alhoewel het slechtste team van de league nog steeds niet heeft gewonnen, wist het vanavond eindelijk ook niet te verliezen. Nu lag dat niet aan de meerderheid van de spelers, maar aan Imannuel. Deze extra sterke darkelf had geen enkele moeite om elk obstakel te overbruggen of problemen op flank links of rechts te helpen oplossen.

Mocht hij echter op het moment supreme nodig zijn om iemand al rennend neer te slaan, dan blijkt zijn betrouwbaarheid iets minder te zijn.

"Maar de ebbe gelijk gepeeld" was het trotse commentaar toen zijn tanden weer terug in zijn mond werden gezet. Hij was in onze harten absoluut de man van de match.
Helaas zijn de Hats of Doom weer instaat om met een vol team aan te treden. Hun volgende tegenstander zal daar wel een oplossing voor vinden.

De wedstrijd was nog geen 3 seconden oud, toen een stel onbenullen uit Catan begonnen met stenen te smijten. Dit leverde direkt succes op want Walther was gelijk uitgeschakeld. Toen 1 minuut later ook Dimitri van het veld werd geslagen, zag het er slecht uit voor Sterbgart. De eerste helft eindigde dan ook onverdient in een 2-1 voorsprong voor de Catanisten.

Waar ik mij echter zeer druk over kan maken is dat Walther aan het eind van de wedstrijd- nadat wij natuurlijk terecht gelijk hadden gemaakt- ineens tot MVP bleek te zijn gekozen. Alhoewel Walther nu een stuk behendiger is, vinden wij het zeer respectloos dat het committee zichzelf weer eens een lolletje had beloofd.

Nog zo'n actie en wij gaan actief zombies uit het committee werven.

Dat moet het motto van HTS zijn geweest in de partij tegen Hats of Doom. De naam van de tegenpartij is nogal onheilspellend, maar de kracht van HoT werd zwaar overschat. Een knock out hier en daar en dat was het dan wel. Nee, leer dan van HTS. ALS we een speler het veld af slaan doen we het goed ook.

Kreupele bullcentaurs, dwergen met een bescherming van een snotling en voor Death is ook gezorgd. HoT zal voorlopig geen angst inboezemen. Daar kunnen zelfs halflings nu van winnen (met respect voor de halflings).

Of de coach van HoT nu zo blij is met de inauguratie die hem werd opgedrongen is maar de vraag. Feit is dat hij zich groot houdt en voortgaat met het gedecimeerde team. Aan ons om er voor te zorgen dat het team er weer bovenop komt.

Het had een uitgemaakte zaak moeten zijn, Your assassination squad had met groot gemak over de Lunar Leapers moeten springen. De Leapers brachten wel twee zeer gemotiveerde nieuwe spelers mee, maar die konden redelijk geneutraliseerd worden.
Toen de leapende luny's ook nog eens redelijk fanatiek in de teleporters sprongen, leek het pleit geslecht, want beide teams wisten na 5 ontplofte kisten, eindelijk waar de bal lag. deze bal lag vlak bij de spelers van Your Ass.

Maar toen gebeurde het. Elizabeth B. (toen nog bekend onder de naam bb) rende naar teleport koepel nummer 1 en verdween in het oneinige. En waar kwam de juist genezen Eugene terecht toen zij terug mocht teleporteren in het grottenstelsel?

Die vraag is nu helaas rethorisch. Maar omdat TD scorer Eugene genezen werd van een lichte aandoening en toevallig teleporteerde naast de bal terwijl mijn geliefde koe daar net verdween, hebben wij het vermoeden dat smeergeld aan een bepaalde tovenaar is betaald.

Dat hadden wij natuurlijk over het hoofd gezien.

Gisteren maakte twee teams vol met opkomende sterren zich klaar voor een harde/elegante strijd op de pitch. De twee coaches stonden er klaar voor, alhoewel de Verlosser meer ogen had voor een poultje met water dan voor zijn team.
Een fan van het beste team van de league rende vervolgens de pitch op en stuurde de woodelves naar voren. Zo snel zelfs, dat ze in staat waren om hun eigen aftrap op te vangen!
Deze speler, "De beste Journeyman", was betrokken bij alle BTL goals en gaf assists waar het nodig was. Zelfs na de overdonderende 1-0 wist hij de spelers direkt nog een keer direkt onder hun eigen kick-off te dirigeren.

Logisch dat de specialisten hem uitzochten in de tweede helft en hem enkele weken uit de roulatie sloegen. De Verlosser had echter niet ingezien dat hier een juweeltje op het veld rende omdat zijn spiegelbeeld duidelijk interessanter was. Helaas zullen we deze speler dus nooit meer op de BB velden zien verschijnen. Een jammerlijk verlies voor de elven en een teken aan de wand wat we verder kunnen verwachten van de Verlosser.

En heeft een hekel aan Sukkels van Catan.
Ik heb één tip voor jullie:

Het slechtste team van de league verloor weliswaar ook zijn tweede wedstrijd, maar tot onze verbazing was niet alles slecht. Ten eerste wisten wij de orks onder druk de eerste helft mijlenver van onze endzone te houden. Ten tweede was de goblin instaat om spelers weg te houden van de actie en ging er niemand dood of zelfs maar gewond het veld af.

Minder was dat de darkelf niet kan gooien.l Hij heeft de leiding nu verkondigt een andere rol te ambieëren. Tevens was de perfecte organisatie van de orcs aan het begin van de tweede helft een zware tegenvaller plus het feit dat onze blokker niet kon blokken (zes skulls achter elkaar..... beat that).

Toch verwachten wij na het verlies van 4-0 en 2-0, dat wij de volgende wedstrijd met 1-0 zullen verliezen. Daarna zouden we wiskundig gezien een gelijkspel moeten kunnen neerzetten. Ja, qua wiskunde zijn wij hopelijk niet de slechtste van de league.

Compleet in de sfeer van de legendarische Grrrr en Brrrr, die volgens legendes stierven door een kikker en een human cathcer te blokken, stierf Drrrr direkt in wedstrijd nummer 1, zonder een helft in zijn leven te hebben gespeeld.

Het Slechtste Team van de League toonde direkt hoe slecht ze waren door binnen 5 minuten achter te staan, terwijl ze zelf de bal ontvingen. Zeer waarschijnlijk een record wat onbreekbaar zal blijken te zijn. Tevens waren blokkende kwaliteiten van de Slechtste spelers ver onder de maat en dus precies zoals verwacht van een slecht team. Alleen de darkelf en de goblin lieten blijken wel te kunnen spelen en zullen dus niet al te vaak worden opgesteld.

When Daves return blijkt een een tegenstander van formaat, alhoewel een 4-0 overwinning tegen het slechtste team van de league natuurlijk niet echt een resultaat is om trots op te zijn.

J'l''s C''s'r is hoofdverdachte, maar waarom.
Ten eerste omdat het gelukkige stel weet dat deze personage elke dag rondhangt in deze herberg, van slechte zeden: http://www.playorc.com/
Ten tweede omdat de dame (hiernaast afgebeeld) toegeeft versierd te zijn door J'l''s inplaats van het ouderwetse ontvoeren. (de schande)
Ten derde omdat hij bang was voor bekendmaking van deze feiten.
Ten vierde omdat J'l''s toegegeven heeft bang te zijn voor ondode teams en niet wilde spelen tegen een vrouwelijke coach.
Ten vijfde omdat het team dat bovenaan staat in de league, nooit zal en kan winnen van ondode teams.

Blijkbaar dacht hij in een keer al zijn problemen op te lossen, niet wetende dat wij onsterfelijk zijn en ook niet bang zijn voor vuur zoals sukkelige vampiers bijvoorbeeld.

Albert, Michelle, Louis en andere Franstalige namen waren niet in staat om een vuist te maken tegen het simpele doeltreffende spel van 3 hobgoblins. Charles van Your Ass wist een 1 op 1 knokpartij tegen Ani Dellacroce zo overtuigend te winnen dat het schaamrood van de Orken afdroop.
"Als je al niet in staat bent om een 1-1 te winnen van een van mijn hobgobbo's die niet eens kan vechten, dan heb je op deze velden niets te zoeken" was het commentaar van de winnende coach, en ik kan het weten want ik schrijf het zelf op. Het was een prachtig moment en als je er niet bij was, dan was je ergens anders

Weer over de orken sprekend, zij kunnen terug naar waar zij ook vandaan kwamen. Belgium, liggend tussen Bretonnia en the Empire schijnt een stad te zijn waar ze nog wel wat betere maffiosi kunnen gebruiken. Gasten uit Batavia en omstreken zijn er ook achter gekomen dat ze hier wel degelijk een pikante pot Bloodbowl kunnen spelen. Dus voor maffiosi die nog iets willen leren, is deze stad een absolute aanrader.

De specialisten probeerden gisteren met harde hand de orcs van R'm' tegen te houden, maar ontkwamen niet aan het feit dat haat en wraak betere motivaties zijn dan goede coaching. Elke keer als een speler van ''The Speciaslists'' iets van niveau uitvoerde, dan werd hij vervolgens uit het veld geslagen of vermoord. Ergo, de blinde woede van goede acties van de tegenstander, leverde een rare blik op bij de orcen.... een soort waas.

Merkwaardig was daarentegen dat een speler zonder iets gedaan te hebben alsnog uit het veld werd getimmerd! Later bleek hij echter MVP van de wedstrijd te zijn. Dit verklaard dat de orcs niet alleen haatdragend zijn, maar zelfs haatdragend tegenover gebeurtenissen die nog moeten plaatsvinden.

Pas op voor deze waas is ons advies. Of sla de spelers niet in de K.O box van de dugout. Daar worden ze alleen nog maar waziger van.

Fc Haaa begon de wedstrijd sterk en scoorde binnen 5 minuten. De 1-1 ruststand was echter wel een terecht resultaat. Alhoewel de ratten nog 15 minuten hadden, was de normale snelheid duidelijk meer gebaseerd op dieselkaas, dan op LPG (licht paranoide geitenkaas).
De heilige dames voelden zich gesterkt en kwamen keurig op 2-1 en 3-2 voor. De ratten die vervolgens het veld op renden en hierdoor FC Haaa noch 10 minuten de tijd gaven voor een TD, bleek vergeefs. Wat is er aan de hand?

Alhoewel wij van AZ niet graag roddelen hebben wij het vermoeden dat de spelers van Coach Condor gesnoept hebben van de kaas der liefde. "In de buurt van de dames waren de ratjes ineens.... poeslief zou ik willen zeggen'' was het commentaar van Coach Louise.
De geruchten dat een van de spelers mogelijk een aanzoek zou doen aan een van de dames kon niet bevestigd worden, maar we vermoeden dat in ieder geval 1 speler in de komende maanden in de huwelijksboot zal stappen.

De Red Rompa Stompa's lieten gisteren in de perskamer vallen dat er gewerkt wordt aan het integreren van diverse nieuwe spelconcepten. De eerste die duidelijk werd was dat advies van de beste coach van de league niet langer werd gewaardeerd. Het inhuren van, mogelijk de eerste, sterspeler in de league liep uit op een bittere teleurstelling. De beste coach van de league herzag zijn advies dan ook snel en kon vertellen dat extra training waarschijnlijk handiger was.
Een ander opvallend fenomeen wat coaches nerveus zou moeten maken is dat in vergelijking met vroeger, ook de onbelangrijke spelers tegenwoordig een kans krijgen, terwijl ze vroeger ergens liepen te bridgen samen met een orccoach van een ander team.

Minder te spreken waren wij over het tijdrekken terwijl het 1-1 staat. Goed, wij zijn dan niet al te snel en kunnen niet dodgen, maar getergd worden wij niet graag en de 5 minuten die wij toen hadden, had eigenlijk de 2-1 voor ons moeten zijn, ware het niet dat we niet kunnen dodgen.
We waren trouwens ook niet bijzonder te spreken over het nieuwe PR plan dat Redz heeft bedacht. Kleine kinderen laten janken voor de Kislev Daily moet toch weinig extra fans opleveren.

De recente vondst van donkere materie gaat het volgende betekenen.

*Volgend jaar eindigt er één team met 0 wedstrijden gespeeld
*Zij zullen nog steeds een hogere rating heben dan de Coterie van Lucius
*De meerderheid van de sterfgevallen gaat plaatsvinden bij "het beste team van de league"
*Slann gaat een eerste team starten, door een coach die hen niet begrijpt
*AZ gaat net zo hoog eindigen als eenzelfde team in een paralel universum
*Darkelves gaan hun eerste wedstrijd winnen
*De lokale BB pub gaat nog een drag queen op de Stompa's loslaten
*Jijbuis gaat opnamen maken en iemand moet daarover huilen
*De Dungeonbowl jeukt om gespeeld te worden
*Orcs are broken, tenzij ze een maffia coach hebben
*De ''Brokers'' gaan onderzoeken hoe regenereren werkt

Terwijl het Lebowsky team natuurlijk flater op flater sloeg en beter op de bowlingbaan had kunnen blijven, bleek hun keuze voor eerste hulp wel spot on. In plaats van een arts regelden ze een psychiater. Waarschijnlijk zeer geschikt voor woodelves, maar minder voor orcs. Toen hij een dode orc kreeg voorgeschoteld kotste hij linea recta in de open wonden. Als Smokey nog te redden was dan waren zijn kansen bij deze verkeken, net zoals de kansen van Lebowsky om ooit een goed team te worden trouwens.

Alhoewel er recentelijk vanuit gegaan werd dat Aamon een superharde verchtende Weerwolf was, bleek afgelopen vrijdag dat hij echter een lief beestje is met een hardverscheurend respect voor zijn fans. Ratten hebben blijkbaar wat moeite met Aaron, maar Chantal van Catan Muziekwijk vindt Aamon haar liefste ubigubi die geen vlieg kwaad doet.

Wij van The Specialists kunnen het daar alleen maar mee eens zijn. Wij hopen dat hij nog vaker zwakkere tegenstandertjes in tweeën kan slaan, maar dat er niet valt te spotten met de echte teams. Wel hebben wij respect voor zijn regeneratie vermogen, maar mogelijk heeft Chantal daartoe bijgedragen.

Terwijl je jezelf zat te vermaken, zat ik weer op dat Duivelse kind van je te passen dat maar niet zijn bek wil houden terwijl ik naar Cablevision probeer te kijken. Waarom heb je dat kreng ooit vermoord, had hem toch in het land der levenden gelaten.

Anyway schatje, ik was niet echt overtuigd van je overwinning maar je toont wel potentie. Je nachtelijke STD overbrengingsparty zal het aantal dode Keukenhoffers wel rap doen stijgen en daarvoor lopen we hier tenslotte rond. Ik verbaas mij nog steeds dat enkele ziektes over mijn lichaam lopen terwijl mij altijd was verteld dat ze doodgaan als jezelf doodgaat. Misschien hebben we last van zombiebacteries?

Terugkomend op de wedstrijd: Je hele spel was eigenlijk terug te voeren op 1 actie. Een interceptende en passende mummie.... je moet mij toch binnenkort eens uitleggen hoe je dat voor elkaar heb getoverd.

Zie je straks
xxx
Je Baronnetje

Alhoewel de vikings het vermoeden hadden dat zij wel flink konden gaan zitten uithalen tegen ons, lieten de warriors prachtig teamspel zien en hielden daarmee het middenveld totaal in hun grip. Toen de vikings het echt niet meer wisten en een long bomb gooiden om van de warriors af te komen, werd de prachtige pass op miraculeuze wijze onderschept door de Blue Poet. Het was duidelijk dat Nuffle weer eens aan onze kant stond.

Als beloning was de recette aan het eind van de wedstrijd goed genoeg om een rookie minotaur te kopen. Nuffle's zegeningen kennen geen grenzen.

VFB-Real Asjemenou. Wat een wedstrijd, wat een genot voor het publiek. Real Asjemenou werd genadeloos linksaf geslagen door de  dommekrachten van de VFB en sleepte toch nog een gelijkspel uit het vuur. Op de vraag hoe dit in hemelsnaam mogelijk was, antwoordde coach Loekie: Asjemenou! waar de basis had moeten liggen in filosofisch verfijnd spel werden we gered door onze fashionistas, die op hun nieuwe schoenen erop los dodgden dat het een lieve lust was. Bovendien zorgden de schoentjes voor voldoende lengte voor het versturen van loepzuivere passes en een zekere landing voor onze kleine Georgina. Ik bedank hierbij niet alleen onze toppers, Monica en Georgina, maar ook onze schoenensponsor! 

Het onderzoek naar dopinggebruik tijdens de wedstrijd Waves-AmaZone heeft het eerste resultaat al opgeleverd. De veganistische troetelfeministes waren brandschoon (gewoon goed kauwen zodat het gelijkmatig in je bloed komt!) maar de coach van AmaZone heeft wel wat uit te leggen aan de dopingcommissie (zie foto).

De waves, die ervan overtuigd waren dat ze nog nooit in zo'n slecht stadion hadden gespeeld, moesten van de Commish horen dat het hun eigen stadion was. Met onsteltenis en schaamte kwamen ze erachter dat ''het klote stadion'', eigenlijk hun eigen stadion was.
''Ooh, het was een thuiswedstrijd'' zei een verbouwereerde fan. ''Dat komt door die achterlijke wegborden bij ons. Die moeten altijd golvend zijn. dat is nogal verwarrend''.
Wij van de eerste FC wensen de vikings sterkte en hopen dat ze hun stad beter gaan bijhouden en waarderen in de toekomst.

Het moge duidelijk zijn, Norse willen vechten. Mocht dat dan niet geheel volgens plan gaan, dan denken ze ineens dat ze Usain Bolt zijn. Het bloed gaat koken en ze beginnen te sprinten want ze houden er niet van dat hun tegenstander niet naast ze staan.
Het gevolg hiervan was dat ze in de tweede helft besloten zelf maar constant op hun bek te gaan. Bij deze onze dank daarvoor.

"Het team was gemotiveerd, de neuzen stonden de goede kant op en tijdens de wedstrijdbespreking viel op hoe erg de jongens gebrand waren op een goed resultaat", aldus oefenmeester Sudden Death tijdens het wekelijkse persuurtje.

De vermaarde coach, die na topclubs als Talabheim en Bordeleaux de overstap maakte naar provincieclub Judgement Day on Ice, was echter niet te spreken over de tactiek van zijn concullega:

"Dit was nog erger dan de Vegan Streaker. De jongens wisten van ellende niet waar ze moesten kijken, met knikkende knieën hebben ze de wedstrijd uitgespeeld. Hier is het laatste woord nog niet over gesproken, ik ga ermee naar de bond (ABBA, red.)."

De wedstrijd tussen Mithril Mayhem en the Waves nam een voor velen verrassende wending. Niet de uitslag, de overwinning van de ultrafitte veganistiche radicaal-feministen op de ouderwets ingezakte comazuipers stond al bij voorbaat vast. Verrassend was de nieuwe taktiek van Mithril Mayhem. Fasto Woodelvenfouler haalde eens diep adem, nam een flinke aanloop en dropkickte Runny Runnynoseson over de linies van the Waves. Spectaculair? dat zeker, maar nu nog leren landen, jongens.

Wij kwamen vol overgave naar Catan (laatste eiland linksaf) om een potje te spelen tegen losers. Nu kunnen wij vol overgave zeggen dat het team voorlopig rust op de kracht van zijn supporters en niet de spelers.
Wij haden een betrouwbare chaoswarrior gehuurd, maar dat pikten de fans niet, dus werd eerst maar eens een rots tegen een andere chaoswarrior gegooid, die gelijk naar huis kon. Langzaam bleek daardoor dat ons team toch achter de feiten aanliep.
Om het leed voor ons erger te maken, werd onze geblesseerde speler, de enige die wat kan bij ons, ook nog eens uitgeroepen tot MVP.

Dus, wij waarschuwen andere teams alvast, de Catanisten zijn terug en de verliespartijen van het verleden hebben ertoe geleid dat ze meer aandacht aan de randverschijnselen zijn gaan besteden. Dus, wapen uzelf voor de reis naar Catan.

Tja, wij hebben de Catanisten livhtelijk onderschat. Vooral hun wil om spelers finaal de grond in the trappen. 1 van onze spelers mocht naar huis met een gebroken nek en de ander mocht gelijk aantreden bij de Catanisten. Tja, hadden we maar met meer spelers moeten komen opdraven. Een compleet Catanisten team was simpelweg teveel voor ons. Maar, als wij eens 13 teamleden hebben, dan nodig we deze mislukkingen nog een keer uit en dan is het over met vriendelijk spel en gelijk scoren. Dan vechten we het uit. U is gewaarschuwd.

Maar, dat moest wel gebeuren tegen het slechtste team ooit. Zelfs de annalen van een oude league hebben niet een team voortgebracht wat zo presteerde als dSvC. Sinds het ontstaan van dSvC zijn de bordspelverkopen van het eiland Catan gekelderd en zelfs de MotMot die wizards in Kislev hebben uitgebracht konden Catan niet vinden. Waar ligt dit eiland en wie wonen daar?

Hoe dan ook, erger voor DK was dat het een spannende wedstrijd was waarbij dSvC constant kans had om met een gelijkspel weg te komen. Zegt dit meer over de mogelijke (her)rijzenis van het tweederangse Catan of over de kwaliteiten van de spelers en coach uit Kislev?

De wedstrijd van afgelopen weekend tegen Kislev toonde de kracht van Ama Zone opnieuw. Niet als een of andere domme Heracles over het veld rennend, maar met gericht veldspel Kislev weer totaal overklast. Het neergaan van Stalin (zie foto) betekende het begin van het einde wat neutrale toeschouwers beschreven als een "Elke klap is liggen wedstrijd". Het publiek vermaakte zich dus opperbest.
De eerste helft in het warme stadion was compleet voor de dames, maar geheime sponsjes zorgden ervoor dat iedereen bij Kislev in no time weer in het veld stond. De in de tweede helft opkomende extreme hitte zorgde echter voor zonnesteek voor diverse van onze in zwart gekleedde dames. Vladimir Ilich kreeg het ook nog eens op zijn heupen en vermoordde twee speelsters van ons. Zo gauw als het bounty systeem weer werkt, storten wij gaarne in het sloop Ilich fonds.

In een officieel geakkordeerd vraaggesprek is Nuffle ingegaan op de zaak 'Judgement', zoals het dossier nu al genoemd wordt op zijn hoofdkwartier. Nadat twee spelers van het gewraakte team al opvallende gelijkenis vertoonden met Elven, is er nu een derde opgestaan met nietmisteverstane kracht. "Bijkans een Black Orc", aldus een anonieme bron dichtbij Nuffle.

Nuffle nodigde Ryan Getzlaf terstond uit voor een kopje thee (pic), met als doel "de boel een beetje bij elkaar te houden". "Het is wel  Kutchaos, maar wel onze Kutchaos", voegde hij daaraan toe.

Er bestaan legendes over een oude speler, uit een ver land, uit een ver verleden, die groots was. Wat hij precies kon is onduidelijk omdat de legendes hierover nogal uit elkaar lopen. We weten echter wel hoe hij er ongeveer uitgezien moet hebben.
Deze legendarische speler was natuurlijk Uasmar. (Woodelves schijnen verzot te zijn op hun halfgod Pethoniel en het rijk der mensen praat over "The Tutor, who was raised from the dead" ).

Er zijn echter spelers bij ons team die ook willen lijken op dit oude idool. Neem Pisa Uridae bijvoorbeeld die zijn uiterlijk liet veranderen om eruit te zien als Uasmar. Met dodelijke gevolgen zoals bleek in de wedstrijd tegen Dynamo Kislev.
Was Uasmar ooit een goede speler of bestaat er een vloek op zijn beeltenis? Archeologen sporen naar het antwoord in de verlaten stadiumgrotten van de Underdark 

De satanisten uit het nabije Catan tonen met hun derde nederlaag op rij dat er een nieuwe poule moet komen voor teams die waardeloos presteren. Op die manier maken ze nog een kansje op een gelijkspel. Teams als goblins en halflings zijn duidelijker meer van het kaliber dat de dSvC aankan.

Maar met spelers als Marchosias, vermoeden wij dat zelfs dat niveau misschien nog iets te hoog is gegrepen voor deze spelers.

Enkele dwergen zijn recentelijk vertrokken bij het enige dwergenteam van het moment. Er is een vermoeden dat ze in de sexindustrie zijn gaan werken. Bijvoorbeeld in deze film:

http://www.imdb.com/title/tt0312646/

Helaas hebben er slechts 5 mensen naar gekeken blijkbaar. We vermoeden dan ook dat de vermiste spelers snel weer zullen opdagen. Voor snapshots van deze film, hebben wij een foto gevonden in Bernie Madoff beroemde database.

Eénmaal in het jaar scheren wij onze baarden af en offeren deze aan Tzeenesh. Wij geloven namelijk dat hij achter ons staat en zal helpen in het nutteloze afslachten van orks en ander gespuis.

Derhalve hebben wij John 'The Tampon Don' Gotti een open uitnodiging verstuurd voor een wedstrijd in de komende weken. Wij hebben echter nog nooit iemand zo hard zien rennen toen hij een open uitnodiging ontving.

Een team met wat maffia druiloren loopt te verkondigen dat zij spelers kunnen beschermen tegen aanslagen en meer van dergelijke uitspattingen. Het is duidelijk dat zij iets niet begrepen.
Wij daarentegen zullen alles eraan doen om spelers van de tegenstander het graf in te schoppen of anders te verminken. De spelers van Da Ork Mob slopen wij graag gratis, zolang de voorraad strekt. Als bewijs van onze goede wil hebben wij enkele fans van hen alvast afgeslacht tijdens Saint Nuffle's Day.

BATAVIA - De voortdurende bedoezeling van de Bataafse Vlag en Eer heeft  Wessel van der Horst genoopt tot publicatie van zijn straathit De Vlaggen Hoog. Het lied wordt vooral hartstochtelijk gezongen door de aanhang van de Batavia Brokers, het is geadopteerd als officieel harde kern lied en staat bij hen bekend als Wessel Horst lied. Het eerste couplet:

De vlaggen hoog

De vlaggen hoog

De rangen dicht gesloten

De bataafse Broker

Marchandeert met ferme tred

Door speculatie en hebzucht

Gevelde kameraden

Marchanderen in lijf

In onze rangen mee

De Batavia Brokers denken dat ze heel wat zijn na twee overwinningen op middelmatige start up teams. Als we de antieke bronnen lezen uit het tijdperk TWAT dan wordt al snel duidelijk de Brokers nooit de status zullen bereiken van Leichenberg en de Dead Poets. Dat waren teams met bravoure en durf, prachtige namen en veel publiek. Vooral dat laatste zal de Brokers uit Batavia opbreken. Tegen een stelletje incompetente darkelves kwamen slechts 11.000 man opdagen. Leichenberg en de Dead Poets hadden gegarandeert collectief zelfmoord gepleegd als zo weinig fans in het stadion zaten.

In de steden Altdorf, Sterbgart, Asjemenou en Kislev braken rellen uit na de verkondiging dat BB wel effe zou tonen dat alleen BB goed was in BB. De rellen in Kislev waren extreem heftig, maar dat zou kunnen omdat het incompetente Kislev wel erg op zijn nummer was gezet.

Hoe uniek is het dat 2 spelers binnen één minuut sterven door stenen die geworpen zijn door het publiek? Wel, behoorlijk uniek natuurlijk. Zo uniek dat onze gazet op nader onderzoek uitging.

Als eerste viel ons op dat "Jeannine" en "Alweer een lineviking" allebei geen hoofd meer hadden. Dat is toch minstens merkwaardig voor een geworpen steentje uit het publiek. Ten tweede werd de hiernaast gevonden tekening gevonden, gemaakt door bekend kunstenaar "Olaf van Gogh tot Dali". Deze persoon schijnt meer dan vriendelijke banden te bezitten met een zeker dwergenteam.

Wij vermoeden dat de dwergen stiekem een wizard hadden gehuurd in ruil voor dwergen ale. Helaas werd de ale eerst gedronken en mislukte de meteoor toverspreuk gedeeltelijk. Alhoewel "Alweer een lineviking" werd geraakt, brak de meteoor in twee-en en werd "Jeannine" ook getroffen. Het schilderij van "Olaf van Gogh tot Dali", bedoelt voor de kantine der dwergen, is het bewijs dat een dronken wizard meer kapot maakt dan je lief is.

De dwergen maniaks hebben een eerste illegale oefenwedstrijd gespeeld tegen J''l's C''s'r's kinderen. Alhoewel qua spiermassa zwaar favoriet, liepen de dwergen tegen een 4-0 nederlaag op. Vooral de ontbrekende ausputzer ''Dwarf, where art thou'' werd erg gemist. De kinderen van C''s'r konden bij het traditionele afscheidsklapje hun lachen niet inhouden toen bleek dat Henkie Goblinbasher achteraf liep te klagen dat de kleuters wel erg hard van leer trokken.